пятница, 24 сентября 2010
Орнитоптер, или махолет - это летательный аппарат, движителем которого является машущее крыло. До настоящего времени махолеты строили в основном небольших размеров, так как такое крыло все же – чрезвычайно сложный механизм, но вот студенту университета Торонто удалось то, что не удалось в свое время Леонардо да Винчи - он создал орнитоптер, на котором сам смог совершить довольно продолжительный полет. Правда, для этого ему пришлось за лето похудеть на 8 кг 
Snowbird имеет размах крыльев 32 метра и вес 43 кг. В итоге Snowbird пролетел 145 метров за 19,3 секунды, то есть развил скорость 26 км/ч. Может быть, это и не бог весть какой рекорд, но все же на протяжении целых 20 секунд человек летал, как птица…
Snowbird имеет размах крыльев 32 метра и вес 43 кг. В итоге Snowbird пролетел 145 метров за 19,3 секунды, то есть развил скорость 26 км/ч. Может быть, это и не бог весть какой рекорд, но все же на протяжении целых 20 секунд человек летал, как птица…
ЖЖ уже два дня просто таки забит новостью о том, что "в Москве был убит таксист С.Хачикян, жестоко избивший беременную сотрудницу "Евросети", из-за чего у женщины произошел выкидыш." В этом коллективном бессознательном столько животного страха Очень напоминает, когда на окраине села появляется медведь - видит его только одна собака, но лают абсолютно все.
ВЫ БОИТЕСЬ чужака, вы испытываете возбуждение от известия о его смерти... но сами никогда бы его не убили.
Так чего лаять-то?
Очень напоминает, когда на окраине села появляется медведь - видит его только одна собака, но лают абсолютно все.ВЫ БОИТЕСЬ чужака, вы испытываете возбуждение от известия о его смерти... но сами никогда бы его не убили.
Так чего лаять-то?
Сегодня ко мне в дневник вписалась девушка – весьма симпатичная, судя по фото: обнаружено при ответном визите к новому лицу.
Обнаружена также единственная запись в незнакомом пока дневнике, и запись эта – «Посоветуйте, где найти мужа».
Всерьёз ли написано (обратный адрес – Иваново) или стёб, а мне показалось трогательно и мило: пусть бы и стёб. Если ж это крючок, призванный возбудить интерес, то можно считать, я на него попалась.
Попадание инициировало разгрёб конюшен, куда кидаю всякое, и где, помнится, была одна методика решения разнообразных проблем, вычитанная на канувшей в Лету ленте: я тогда очень возбудилась.
Размещаю методику и т.д.
МЕТОДИКА
(с): «Если у вас НЕРАЗРЕШИМАЯ проблема, которая очень вас беспокоит, и её нерешаемость просто вас измотала и лишает сил, если вам не симоронится, и нет парения, то эта техника – то, что надо!
Я ее называю "Найди десять плюсов!"
Пишите (это обязательно!) на листе бумаги плюсы от не устраивающей вас ситуации (муж ушел, долг не отдают, квартира не покупается, экзамен не сдаётся). Сделать это порой сложно, но теоретически абсолютно у любой ситуации есть плюсы, и их нужно отыскать.
Если вы написали хоть 2-3 - это уже результат! Но чем больше - тем лучше!
По окончании этого увлекательного занятия пишите на том же листочке : "Дорогая Матрица (или Степаныч, или Жизнь или любое обращение к Высшим силам), если ты считаешь, что я заслужил эту ситуацию, я принимаю ее с благодарностью. Но если можно, сделай так, чтобы завтра до обеда мне отдали деньги и ещё выплатили большую премию (или муж вернулся и подарил мне перстень с изумрудом и бриллиантами в знак нашей вечной любви) итд., итп.
Суть техники в том, чтобы отцепиться от результата, смириться с происходящим и даже поблагодарить за него, но при этом, принимая любой вариант, чётко сформулировать заказ. Обращаю ваше внимание, что плюсы нужно писать именно свои, то есть, что лично вам дает эта ситуация положительного. А просить нужно чуть больше, чем нужно.
Поехали».
Поехали.
Я одинокая женщина и через то страдаю.
+ Утром валяться в постели, а не лететь в кухню для обдуманного с вечера завтрака.
+ Не гладить и не отпаривать.
+ Не зависеть от мужских производственных проблем: не ублажать, не утешать, не прислушиваться к настроениям, не чувствовать себя виноватой и т.д.
+ Не придумывать остроумное объяснение, почему «он» не встал.
+ Не бояться, что сломается зуб, тренируясь разговаривать другой половиной рта, чтоб не заметил.
+ Курить в кухне, не вышоркиваясь на балкон.
+ Флиртовать так, что стены трясутся – и с полным правом.
+ Всегда быть в тонусе – развивать мускулатуру и мозги,
+ Отрешиться от депрессий и слёз, ибо всё равно не перед кем.
+ Бесконечно совершенствовать чувство юмора и самоиронию, что возможно лишь в условиях стерильного одиночества.
+ Стать олимпийской чемпионкой по эмпатии: без неё в одиночку не проживёшь.
+ Смаковать возможность выбора.
+ В час ночи выходить смотреть на звёзды, ни перед кем не отчитываясь.
+ Уверенно писать фразу «Мы ещё себя покажем!»
+ Показывать.
+ Удивлять детей русскими классическими образами.
+ По свободному графику валять дурака.
«Дорогая Матрица, если ты считаешь, что я заслужила эту ситуацию, я принимаю её с благодарностью, но, если можно, сделай так чтобы в ближайший понедельник на меня обвалился мужичонка-не-из-последних, и я перестала заниматься этой фигнёй».
Написав это, помню, я совершенно успокоилась, считая, что для собственного будущего сделала всё, и только одно не давало и не даёт покою, добавляя к воззванию неуловимое ехидство: загадочная фраза методиста, который специально указал, что «ПРОСИТЬ НАДО ЧУТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ НАДО».
Обнаружена также единственная запись в незнакомом пока дневнике, и запись эта – «Посоветуйте, где найти мужа».
Всерьёз ли написано (обратный адрес – Иваново) или стёб, а мне показалось трогательно и мило: пусть бы и стёб. Если ж это крючок, призванный возбудить интерес, то можно считать, я на него попалась.
Попадание инициировало разгрёб конюшен, куда кидаю всякое, и где, помнится, была одна методика решения разнообразных проблем, вычитанная на канувшей в Лету ленте: я тогда очень возбудилась.
Размещаю методику и т.д.
МЕТОДИКА
(с): «Если у вас НЕРАЗРЕШИМАЯ проблема, которая очень вас беспокоит, и её нерешаемость просто вас измотала и лишает сил, если вам не симоронится, и нет парения, то эта техника – то, что надо!
Я ее называю "Найди десять плюсов!"
Пишите (это обязательно!) на листе бумаги плюсы от не устраивающей вас ситуации (муж ушел, долг не отдают, квартира не покупается, экзамен не сдаётся). Сделать это порой сложно, но теоретически абсолютно у любой ситуации есть плюсы, и их нужно отыскать.
Если вы написали хоть 2-3 - это уже результат! Но чем больше - тем лучше!
По окончании этого увлекательного занятия пишите на том же листочке : "Дорогая Матрица (или Степаныч, или Жизнь или любое обращение к Высшим силам), если ты считаешь, что я заслужил эту ситуацию, я принимаю ее с благодарностью. Но если можно, сделай так, чтобы завтра до обеда мне отдали деньги и ещё выплатили большую премию (или муж вернулся и подарил мне перстень с изумрудом и бриллиантами в знак нашей вечной любви) итд., итп.
Суть техники в том, чтобы отцепиться от результата, смириться с происходящим и даже поблагодарить за него, но при этом, принимая любой вариант, чётко сформулировать заказ. Обращаю ваше внимание, что плюсы нужно писать именно свои, то есть, что лично вам дает эта ситуация положительного. А просить нужно чуть больше, чем нужно.
Поехали».
Поехали.
Я одинокая женщина и через то страдаю.
+ Утром валяться в постели, а не лететь в кухню для обдуманного с вечера завтрака.
+ Не гладить и не отпаривать.
+ Не зависеть от мужских производственных проблем: не ублажать, не утешать, не прислушиваться к настроениям, не чувствовать себя виноватой и т.д.
+ Не придумывать остроумное объяснение, почему «он» не встал.
+ Не бояться, что сломается зуб, тренируясь разговаривать другой половиной рта, чтоб не заметил.
+ Курить в кухне, не вышоркиваясь на балкон.
+ Флиртовать так, что стены трясутся – и с полным правом.
+ Всегда быть в тонусе – развивать мускулатуру и мозги,
+ Отрешиться от депрессий и слёз, ибо всё равно не перед кем.
+ Бесконечно совершенствовать чувство юмора и самоиронию, что возможно лишь в условиях стерильного одиночества.
+ Стать олимпийской чемпионкой по эмпатии: без неё в одиночку не проживёшь.
+ Смаковать возможность выбора.
+ В час ночи выходить смотреть на звёзды, ни перед кем не отчитываясь.
+ Уверенно писать фразу «Мы ещё себя покажем!»
+ Показывать.
+ Удивлять детей русскими классическими образами.
+ По свободному графику валять дурака.
«Дорогая Матрица, если ты считаешь, что я заслужила эту ситуацию, я принимаю её с благодарностью, но, если можно, сделай так чтобы в ближайший понедельник на меня обвалился мужичонка-не-из-последних, и я перестала заниматься этой фигнёй».
Написав это, помню, я совершенно успокоилась, считая, что для собственного будущего сделала всё, и только одно не давало и не даёт покою, добавляя к воззванию неуловимое ехидство: загадочная фраза методиста, который специально указал, что «ПРОСИТЬ НАДО ЧУТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ НАДО».
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
Вчера минимум половина ответивших правильно угадали Это батарейка.
О "багдадской" батарейке:
"В Багдаде, в Иракском музее, хранится глиняный кувшин, который считается древним электрическим аккумулятором. Он был найден в 1936 году в одном из захоронений III века до н.э. В кувшине были медная трубка с одним закрытым концом и железным прутом внутри, а также осыпавшиеся кусочки битума. Если медную трубку наполнить уксусом или соком лимона, или вином — в качестве электролита, то получается элемент, способный генерировать электрический ток.
Версии насчет иного предназначения, кажется, никто до сих пор не смог предложить. Не случайно находку называют “багдадской батарейкой”. В двух американских лабораториях, где независимо друг от друга досконально изучали эту модель гальваноэлемента, был получен ток напряжением в половину вольта — “батарейка” действовала в течение 18 дней. Еще во время обнаружения удивительного кувшина исследователи выдвинули гипотезу, что такие предметы в древнем мире были не единичны. И действительно, в районе шумерского города Селевкия археологами были найдены и другие “батарейки”.
Для чего же они служили тогда, более двух тысяч лет назад? Ученый Пол Кейзер из университета штата Колорадо высказывал предположение, что такими гальваноэлементами пользовались древние доктора для местной анестезии. Но есть более убедительная гипотеза, принадлежащая немецкому археологу Вильгельму Кенигу: ток мог применяться для гальванизации металлов — к примеру, для покрытия медных ювелирных изделий тонким слоем серебра.
Этот уникальный вывод, принадлежащий человеку, который возглавлял лабораторию Иракского музея, пока никто не смог опровергнуть. В свое время Кениг приехал в Берлинский музей и сопоставил находку с другими цилиндрами, стержнями и асфальтовыми пробками, которые были найдены на территории Ирака и носили следы коррозии, словно были разъедены кислотой. Ученый заключил: “батарейки” могли соединяться вместе, чтоб получался ток более высокого напряжения. И его вполне хватает для операции серебрения и золочения изделий. Ну а это искусство месопотамцев известно с незапамятных времен —так установлено, опять же, по археологическим находкам."
Это батарейка.О "багдадской" батарейке:
"В Багдаде, в Иракском музее, хранится глиняный кувшин, который считается древним электрическим аккумулятором. Он был найден в 1936 году в одном из захоронений III века до н.э. В кувшине были медная трубка с одним закрытым концом и железным прутом внутри, а также осыпавшиеся кусочки битума. Если медную трубку наполнить уксусом или соком лимона, или вином — в качестве электролита, то получается элемент, способный генерировать электрический ток.
Версии насчет иного предназначения, кажется, никто до сих пор не смог предложить. Не случайно находку называют “багдадской батарейкой”. В двух американских лабораториях, где независимо друг от друга досконально изучали эту модель гальваноэлемента, был получен ток напряжением в половину вольта — “батарейка” действовала в течение 18 дней. Еще во время обнаружения удивительного кувшина исследователи выдвинули гипотезу, что такие предметы в древнем мире были не единичны. И действительно, в районе шумерского города Селевкия археологами были найдены и другие “батарейки”.
Для чего же они служили тогда, более двух тысяч лет назад? Ученый Пол Кейзер из университета штата Колорадо высказывал предположение, что такими гальваноэлементами пользовались древние доктора для местной анестезии. Но есть более убедительная гипотеза, принадлежащая немецкому археологу Вильгельму Кенигу: ток мог применяться для гальванизации металлов — к примеру, для покрытия медных ювелирных изделий тонким слоем серебра.
Этот уникальный вывод, принадлежащий человеку, который возглавлял лабораторию Иракского музея, пока никто не смог опровергнуть. В свое время Кениг приехал в Берлинский музей и сопоставил находку с другими цилиндрами, стержнями и асфальтовыми пробками, которые были найдены на территории Ирака и носили следы коррозии, словно были разъедены кислотой. Ученый заключил: “батарейки” могли соединяться вместе, чтоб получался ток более высокого напряжения. И его вполне хватает для операции серебрения и золочения изделий. Ну а это искусство месопотамцев известно с незапамятных времен —так установлено, опять же, по археологическим находкам."
Только что чуть бабку не задавил... ппц, до сих пор руки трусятся. Выскочила на дорогу из-за припаркованного микроавтобуса, до перехода 50 метров, но ей захотелось здесь перейти... причём в мою сторону даже не смотрела. Я где-то 40-45 км/ч ехал, хорошо что ABS-ка сработала, ещё бы сантиметров 30 и всё.
Фууух... Извините, выговориться надо было. И ведь главное - меня виноватым бы признали! По правилам водитель всегда виноват, потому что "обязан обеспечить безопасность дорожного движения, быть внимательным, следить за дорожной обстановкой, соответственно реагировать на ее изменение...". А пешеходы ничего не обязаны. Их же и не штрафуют никогда, максимум пальчиком погрозят. Когда автомобильные штрафы подняли - я это только приветствовал. Да, я знаю все минусы этого дела, да и сам, как водитель, в убытке - НО ВЕДЬ РЕАЛЬНО КОЛИЧЕСТВО ДТП УМЕНЬШИЛОСЬ. Вывод: нужно такие же штрафы для пешеходов ввести, и фотокамеры на каждом перекрёстке, чтоб не думали что их никто не видит. Перешёл на красный - $50, перешёл в неположенном месте - $100. Или нет, не так!. Общественные работы, вот что нужно! Проштрафившегося ставить на один день перекрёстке, пусть весь день в рупор говорит следующее: "Уважаемые пешеходы! Будьте внимательны при переходе дороги! Не переходите на красный свет, помогайте детям и пожилым людям!". Вот так денёк покукарекает, и как рукой...
Ну вот, совсем полегчало. Спасибо
Фууух... Извините, выговориться надо было. И ведь главное - меня виноватым бы признали! По правилам водитель всегда виноват, потому что "обязан обеспечить безопасность дорожного движения, быть внимательным, следить за дорожной обстановкой, соответственно реагировать на ее изменение...". А пешеходы ничего не обязаны. Их же и не штрафуют никогда, максимум пальчиком погрозят. Когда автомобильные штрафы подняли - я это только приветствовал. Да, я знаю все минусы этого дела, да и сам, как водитель, в убытке - НО ВЕДЬ РЕАЛЬНО КОЛИЧЕСТВО ДТП УМЕНЬШИЛОСЬ. Вывод: нужно такие же штрафы для пешеходов ввести, и фотокамеры на каждом перекрёстке, чтоб не думали что их никто не видит. Перешёл на красный - $50, перешёл в неположенном месте - $100. Или нет, не так!. Общественные работы, вот что нужно! Проштрафившегося ставить на один день перекрёстке, пусть весь день в рупор говорит следующее: "Уважаемые пешеходы! Будьте внимательны при переходе дороги! Не переходите на красный свет, помогайте детям и пожилым людям!". Вот так денёк покукарекает, и как рукой...
Ну вот, совсем полегчало. Спасибо
Эй, господа скептики Спасибо вам, что вы цените то, что есть сейчас и не хотите, чтобы качество блога снизилось. Я тоже этого не хочу. Я взрослый дядька, у меня уже есть опыт построения бизнеса с нуля и управления коллективом. Кроме того, я же ИТ-шник, я знаю, что такое масштабирование и какие проблемы оно несёт. И я даже знаю, как с ними справляться Ключевые функции "шеф-повара" я не отдам никому.
А вы прочитайте пока знаменитую статью Джоэла Сполски. Нетленка.
Загадка: почему так происходит, что некоторые из крупнейших консалтинговых компаний в мире по информационным технологиям делают самую плохую работу? Почему так случается, что "крутые" новые консалтинговые компании начинают с череды впечатляющих успехов, метеорного взлета, и быстро деградируют до посредственных?
Я размышлял об этом, и думал о том, как Fog Creek Software (моя компания) должна расти. И лучшие уроки, которые я смог найти, пришли из Макдоналдс. Да-да, я имею в виду эту ужасную сеть ресторанов-закусочных.
Секрет Биг Маков в том, что они не очень хороши, но каждый из них не очень хорош в точности одинаково. Если вы согласны жить с этим "не очень хорошим", то вы можете получить "биг мак" абсолютно безо всякого шанса хоть малейшего сюрприза.
Другой секрет "биг маков" состоит в том, что вы можете иметь IQ (интеллектуальный коэффициент), который колеблется между "идиот"и "баран" (используя технические термины) и все равно вы будете способны выпустить "биг мак", который будет таким же заурядным, как и все другие "биг маки"в мире. Все это потому, что настоящий секретный соус Макдональдса — это его громадное руководство, описывающее в потрясающей детализации точную процедуру, которой каждый владелец франчайза должен следовать при создании "биг мака". Если "биг мак" гамбургер жарится 37 секунд в Анкоридже, Аляска, он будет жариться 37 секунд в Сингапуре - не 36 и не 38. Что бы сделать "биг мак" вы просто должны следовать этим чертовым правилам.
Эти правила были тщательно составлены весьма разумными людьми (там в Университете Гамбургеров Макдональдса) так, чтобы "чайники" могли соблюдать их так же хорошо, как и смышленные люди. На самом деле правила включают все виды предосторожностей, как например звонки, которые звенят, если вы держите картошку в горячем масле слишком долго, которые были созданы, чтобы компенсировать более чем небольшие человеские слабости. В них есть секундомеры и точные времена на все. Есть система, которая должна гарантировать, что уборщик проверяет чистоту туалетов каждые полчаса (Подсказка: они не чистые.)
Короче, система подразумевает, что каждый наделает кучу ошибок, но гамбургеры, которые получатся в результате, будут, э-э, стабильно похожие, и вас всегда спросят, не хотите ли вы еще жареную картошку.
Просто для развлечения давайте сравним повара в Макдональдсе, который в точности следует набору правил и не знает ничего о пище, с таким гением как Обнаженный Шеф-повар, британский красавец Джеми Оливер. (Если вы сейчас решите покинуть этот вебсайт и нажать на этот линк для того, чтобы увидеть видео в стиле MTV о том, как Обнаженный Шеф-повар готовит айоли с базиликом (Прим. переводчика: айоли - густой соус из толченого чеснока, яичных белков, лимонного сока и оливкового масла, который используют с рыбой и овощами), то вот вам мое благословение. Идите на здоровье). В любом случае, сравнение Макдональдс с изысканным шеф-поваром полностью абсурдно, но пожалуйста, придержите недоверие на минуту, потому что здесь есть, чему поучиться.
Итак, Обнаженный Шеф-повар не следует никакому Руководству. Он не измеряет ничего. Когда он готовит, вы видите, как пища летает повсюду, как бы между прочим. "Мы добавим еще немного розмари, это не повредит, и хорошенько встряхнем", говорит он. "Разомнем это все. Отлично. Просто посыпем это все везде." (Да, это действительно выглядит, как будто он просто посыпает все вокруг. Извините, но если я попробую посыпать все равномерно, это не сработает.) Это занимает примерно 14 секунд и он в основном сымровизировал полное изысканное блюдо из поджаренного порезанного морского окуня с приправами, запеченного с картофелем и грибами с салсой-верде (Прим. переводчика: салса-верде: острый соус зеленого цвета). Вкусно.
Хорошо, я думаю, очевидно, что пища "Обнаженного Шеф-повара" лучше, чем то, что вы получите в Макдональдс. Даже если это звучит глупо, давайте спросим, почему. Это вовсе не глупый вопрос. Почему большая компания с несметными ресурсами, невероятным масштабом, доступом к самым лучшим "дизайнерам" пищи, которых можно найти за деньги, и бесконечным оборотом наличных, не может приготовить приличную еду?
Представьте, что Обнаженному Шеф-повару надоело заниматься "телешоу" и он откроет ресторан. Конечно, он блестящий шеф-повар, еда будет бесподобна, так что место будет переполнено клиентами и будет шокирующе прибыльным.
Когда у вас есть шокирующе прибыльный ресторан, вы быстро осознаете, что даже если он заполнен каждый вечер, и даже если вы берете $19 за закуску и $3.95 за кока-колу, ваши прибыли скоро упрутся в естественный предел, потому что один шеф-повар может приготовить ограниченное количество блюд. Тогда вы нанимаете еще одного шеф-повара, и может быть открываете еще рестораны, может быть даже в других городах.
Тут начинает проявляться проблема: то, что мы в технических областях называем проблемой масштаба. Когда вы пытаетесь скопировать свой ресторан, вы должны выбрать между тем, чтобы нанять другого классного шеф-повара вашего калибра (в этом случае этот шеф-повар, вероятно, захочет получить большую часть экстра-прибыли, которую он приносит, так что стоит ли это затевать), ил, другой вариант, вы найметеи нанять более дешевого, молодого шеф-повара, который не так хорош, но довольно скоро ваши посетители раскусят это и больше не придут в этот "клонированный" ресторан.
Обычный способ справиться с проблемой масштаба - это нанять дешевых поваров, которые ничего сами толком не знают, и дать им такие точные правила о том, как приготовить каждое блюдо, чтобы они просто "не смогли" его испортить. Просто следуйте этим правилам, и вы сделаете прекрасные изысканные блюда!
Проблема: это не работает, как задумано. Существует миллион вещей, который хороший шеф-повар делает, и которые связаны с импровизацией. Хороший повар видит потрясающие манго на фермерском рынке и импровизирует соус из манго и силантро для рыбы в этот день. Хороший повар обходит временную нехватку картофеля, создав чипсы из плодов таро (Прим. переводчика: таро - вид тропического растения). Повар-автомат, который просто следует инструкциям, может быть способен приготовить заданное блюдо, когда все работает идеально, но без настоящего таланта и мастерства он не сможет импровизировать, и именно поэтому вы никогда не увидите хикама (Прим. переводчика: хикама - толстый корень коричневого цвета, внутри белый, используемый в пищу в Латинской Америке. Сладкий и напоминающий по вкусу орех. Особенно хорош для салатов) в Макдональдсе.
Макдональдс требует особенный сорт картофеля, который они выращивают по всему свету, и который они предварительно нарезают и замораживают в огромных количествах, чтобы уберечься от нехватки. Нарезка и замораживание означают, что жаренная картошка не так хороша, как могла бы быть, зато стабильна и не требует никакого кулинарного умения. На самом деле, Макдональдс делает сотни вещей для того, чтобы быть уверенными, что продукт может быть приготовлен с постоянным качеством любым бараном, который окажется на кухне, даже если это качество "чуть-чуть" ниже.
Подводим итог вышесказанному:
1. Некоторые вещи нуждаются в таланте для того, чтобы их делать по настоящему хорошо.
2. Талант трудно размножить.
3. Один из способов, с помощью которых люди пытаются масштабировать талант, это создание талантом правил для бесталанных.
4. Качество полученного продукта очень низкое.
В чем мораль этой истории? Опасайся Методик. Они представляют собой отличный способ привести всех к жалкому, но удовлетворительному, уровню выполнения, но в то же время они раздражают более талантливых людей, которым досаждают ограничения, наложенные на них. Мне очевидно, что талантливый повар не будет счастлив, делая бургеры в Макдональдсе, именно из-за правил.
Спасибо вам, что вы цените то, что есть сейчас и не хотите, чтобы качество блога снизилось. Я тоже этого не хочу. Я взрослый дядька, у меня уже есть опыт построения бизнеса с нуля и управления коллективом. Кроме того, я же ИТ-шник, я знаю, что такое масштабирование и какие проблемы оно несёт. И я даже знаю, как с ними справляться Ключевые функции "шеф-повара" я не отдам никому.А вы прочитайте пока знаменитую статью Джоэла Сполски. Нетленка.
Биг Маки против "обнаженного шеф-повара"
сокращённый вариант, полная версия здесь.Загадка: почему так происходит, что некоторые из крупнейших консалтинговых компаний в мире по информационным технологиям делают самую плохую работу? Почему так случается, что "крутые" новые консалтинговые компании начинают с череды впечатляющих успехов, метеорного взлета, и быстро деградируют до посредственных?
Я размышлял об этом, и думал о том, как Fog Creek Software (моя компания) должна расти. И лучшие уроки, которые я смог найти, пришли из Макдоналдс. Да-да, я имею в виду эту ужасную сеть ресторанов-закусочных.
Секрет Биг Маков в том, что они не очень хороши, но каждый из них не очень хорош в точности одинаково. Если вы согласны жить с этим "не очень хорошим", то вы можете получить "биг мак" абсолютно безо всякого шанса хоть малейшего сюрприза.
Другой секрет "биг маков" состоит в том, что вы можете иметь IQ (интеллектуальный коэффициент), который колеблется между "идиот"и "баран" (используя технические термины) и все равно вы будете способны выпустить "биг мак", который будет таким же заурядным, как и все другие "биг маки"в мире. Все это потому, что настоящий секретный соус Макдональдса — это его громадное руководство, описывающее в потрясающей детализации точную процедуру, которой каждый владелец франчайза должен следовать при создании "биг мака". Если "биг мак" гамбургер жарится 37 секунд в Анкоридже, Аляска, он будет жариться 37 секунд в Сингапуре - не 36 и не 38. Что бы сделать "биг мак" вы просто должны следовать этим чертовым правилам.
Эти правила были тщательно составлены весьма разумными людьми (там в Университете Гамбургеров Макдональдса) так, чтобы "чайники" могли соблюдать их так же хорошо, как и смышленные люди. На самом деле правила включают все виды предосторожностей, как например звонки, которые звенят, если вы держите картошку в горячем масле слишком долго, которые были созданы, чтобы компенсировать более чем небольшие человеские слабости. В них есть секундомеры и точные времена на все. Есть система, которая должна гарантировать, что уборщик проверяет чистоту туалетов каждые полчаса (Подсказка: они не чистые.)
Короче, система подразумевает, что каждый наделает кучу ошибок, но гамбургеры, которые получатся в результате, будут, э-э, стабильно похожие, и вас всегда спросят, не хотите ли вы еще жареную картошку.
Просто для развлечения давайте сравним повара в Макдональдсе, который в точности следует набору правил и не знает ничего о пище, с таким гением как Обнаженный Шеф-повар, британский красавец Джеми Оливер. (Если вы сейчас решите покинуть этот вебсайт и нажать на этот линк для того, чтобы увидеть видео в стиле MTV о том, как Обнаженный Шеф-повар готовит айоли с базиликом (Прим. переводчика: айоли - густой соус из толченого чеснока, яичных белков, лимонного сока и оливкового масла, который используют с рыбой и овощами), то вот вам мое благословение. Идите на здоровье). В любом случае, сравнение Макдональдс с изысканным шеф-поваром полностью абсурдно, но пожалуйста, придержите недоверие на минуту, потому что здесь есть, чему поучиться.
Итак, Обнаженный Шеф-повар не следует никакому Руководству. Он не измеряет ничего. Когда он готовит, вы видите, как пища летает повсюду, как бы между прочим. "Мы добавим еще немного розмари, это не повредит, и хорошенько встряхнем", говорит он. "Разомнем это все. Отлично. Просто посыпем это все везде." (Да, это действительно выглядит, как будто он просто посыпает все вокруг. Извините, но если я попробую посыпать все равномерно, это не сработает.) Это занимает примерно 14 секунд и он в основном сымровизировал полное изысканное блюдо из поджаренного порезанного морского окуня с приправами, запеченного с картофелем и грибами с салсой-верде (Прим. переводчика: салса-верде: острый соус зеленого цвета). Вкусно.
Хорошо, я думаю, очевидно, что пища "Обнаженного Шеф-повара" лучше, чем то, что вы получите в Макдональдс. Даже если это звучит глупо, давайте спросим, почему. Это вовсе не глупый вопрос. Почему большая компания с несметными ресурсами, невероятным масштабом, доступом к самым лучшим "дизайнерам" пищи, которых можно найти за деньги, и бесконечным оборотом наличных, не может приготовить приличную еду?
Представьте, что Обнаженному Шеф-повару надоело заниматься "телешоу" и он откроет ресторан. Конечно, он блестящий шеф-повар, еда будет бесподобна, так что место будет переполнено клиентами и будет шокирующе прибыльным.
Когда у вас есть шокирующе прибыльный ресторан, вы быстро осознаете, что даже если он заполнен каждый вечер, и даже если вы берете $19 за закуску и $3.95 за кока-колу, ваши прибыли скоро упрутся в естественный предел, потому что один шеф-повар может приготовить ограниченное количество блюд. Тогда вы нанимаете еще одного шеф-повара, и может быть открываете еще рестораны, может быть даже в других городах.
Тут начинает проявляться проблема: то, что мы в технических областях называем проблемой масштаба. Когда вы пытаетесь скопировать свой ресторан, вы должны выбрать между тем, чтобы нанять другого классного шеф-повара вашего калибра (в этом случае этот шеф-повар, вероятно, захочет получить большую часть экстра-прибыли, которую он приносит, так что стоит ли это затевать), ил, другой вариант, вы найметеи нанять более дешевого, молодого шеф-повара, который не так хорош, но довольно скоро ваши посетители раскусят это и больше не придут в этот "клонированный" ресторан.
Обычный способ справиться с проблемой масштаба - это нанять дешевых поваров, которые ничего сами толком не знают, и дать им такие точные правила о том, как приготовить каждое блюдо, чтобы они просто "не смогли" его испортить. Просто следуйте этим правилам, и вы сделаете прекрасные изысканные блюда!
Проблема: это не работает, как задумано. Существует миллион вещей, который хороший шеф-повар делает, и которые связаны с импровизацией. Хороший повар видит потрясающие манго на фермерском рынке и импровизирует соус из манго и силантро для рыбы в этот день. Хороший повар обходит временную нехватку картофеля, создав чипсы из плодов таро (Прим. переводчика: таро - вид тропического растения). Повар-автомат, который просто следует инструкциям, может быть способен приготовить заданное блюдо, когда все работает идеально, но без настоящего таланта и мастерства он не сможет импровизировать, и именно поэтому вы никогда не увидите хикама (Прим. переводчика: хикама - толстый корень коричневого цвета, внутри белый, используемый в пищу в Латинской Америке. Сладкий и напоминающий по вкусу орех. Особенно хорош для салатов) в Макдональдсе.
Макдональдс требует особенный сорт картофеля, который они выращивают по всему свету, и который они предварительно нарезают и замораживают в огромных количествах, чтобы уберечься от нехватки. Нарезка и замораживание означают, что жаренная картошка не так хороша, как могла бы быть, зато стабильна и не требует никакого кулинарного умения. На самом деле, Макдональдс делает сотни вещей для того, чтобы быть уверенными, что продукт может быть приготовлен с постоянным качеством любым бараном, который окажется на кухне, даже если это качество "чуть-чуть" ниже.
Подводим итог вышесказанному:
1. Некоторые вещи нуждаются в таланте для того, чтобы их делать по настоящему хорошо.
2. Талант трудно размножить.
3. Один из способов, с помощью которых люди пытаются масштабировать талант, это создание талантом правил для бесталанных.
4. Качество полученного продукта очень низкое.
В чем мораль этой истории? Опасайся Методик. Они представляют собой отличный способ привести всех к жалкому, но удовлетворительному, уровню выполнения, но в то же время они раздражают более талантливых людей, которым досаждают ограничения, наложенные на них. Мне очевидно, что талантливый повар не будет счастлив, делая бургеры в Макдональдсе, именно из-за правил.
Меня до обеда практически не будет - куча дел накопилась, надо решать.
Заодно попробую решить проблему зависимости блога от меня. Итак:
Занятость: частичная, 2-4 часа в день (можно и 4-8, кому как нравится), график гибкий.
Род занятий: поиск интересной информации в инете (по формату блога), подготовка к публикации (доработка, форматирование, etc).
Оплата: сдельная, за каждый опубликованный пост. Расценки... если представить, что всю поисковую работу за меня выполняет один человек, то в сумме он бы получал $600-$1000 в месяц. Если помощников будет несколько и каждый будет делать часть работы - разделят пропорционально.
Механизм вкратце такой: вы находите интересную информацию (список критериев и примеров будет выдан), показываете мне, если я даю добро - оформляете её надлежащим образом (опять-таки выдам требования), и отправляете мне результат. Я публикую. То есть за мной сохраняются функции "главного редактора", соотв. качеству блога это не повредит.
В общем, кто заинтересован получить нескучную удалённую работу, пишите на [email protected]
Моим френдам и просто читателям, которые каждый день присылают мне найденные в сети приколы - спасибо вам огромное, без вас я бы уже наверное помер за клавиатурой Я не всегда нахожу время вам ответить, но все письма, пришедшие на [email protected] и [email protected] читаю. Если вам важны рейтинги и вы хотите получить ссылку в обмен на материал - дописывайте в конце письма ваш ник в ЖЖ, обязательно поставлю.
Пункт номер два:
Занятость: частичная, 1-2 часа в день.
Род занятий: написание рекламных постов. Сейчас в 99% случаев я пишу их сам, это прорва работы.
Оплата: сдельная, за каждую принятую мной работу (неважно, будет она опубликована или нет). Свою цену назовите сами, вы же профессионал
Жду ваши письма на [email protected].
Ещё требуется заместитель главреда, но где найти мою копию? Поэтому пока так.
Чего я хочу - так это освободить немного времени для себя и семьи. Уже дошёл до состояния, когда согласен ради этого пожертвовать приличной частью дохода
Заодно попробую решить проблему зависимости блога от меня. Итак:
Требуются помощники шеф-повара
Требования: чувство юмора, неплохой вкус, большой опыт в интернете, хорошие навыки работы с ЖЖ, здоровый максимализм.Занятость: частичная, 2-4 часа в день (можно и 4-8, кому как нравится), график гибкий.
Род занятий: поиск интересной информации в инете (по формату блога), подготовка к публикации (доработка, форматирование, etc).
Оплата: сдельная, за каждый опубликованный пост. Расценки... если представить, что всю поисковую работу за меня выполняет один человек, то в сумме он бы получал $600-$1000 в месяц. Если помощников будет несколько и каждый будет делать часть работы - разделят пропорционально.
Механизм вкратце такой: вы находите интересную информацию (список критериев и примеров будет выдан), показываете мне, если я даю добро - оформляете её надлежащим образом (опять-таки выдам требования), и отправляете мне результат. Я публикую. То есть за мной сохраняются функции "главного редактора", соотв. качеству блога это не повредит.
В общем, кто заинтересован получить нескучную удалённую работу, пишите на [email protected]
Моим френдам и просто читателям, которые каждый день присылают мне найденные в сети приколы - спасибо вам огромное, без вас я бы уже наверное помер за клавиатурой
Я не всегда нахожу время вам ответить, но все письма, пришедшие на [email protected] и [email protected] читаю. Если вам важны рейтинги и вы хотите получить ссылку в обмен на материал - дописывайте в конце письма ваш ник в ЖЖ, обязательно поставлю.Пункт номер два:
Требуются копирайтеры
Требования: хорошее владение языком, умение заинтересовать и "сделать из говна конфетку".Занятость: частичная, 1-2 часа в день.
Род занятий: написание рекламных постов. Сейчас в 99% случаев я пишу их сам, это прорва работы.
Оплата: сдельная, за каждую принятую мной работу (неважно, будет она опубликована или нет). Свою цену назовите сами, вы же профессионал
Жду ваши письма на [email protected].
Ещё требуется заместитель главреда, но где найти мою копию? Поэтому пока так.
Чего я хочу - так это освободить немного времени для себя и семьи. Уже дошёл до состояния, когда согласен ради этого пожертвовать приличной частью дохода
четверг, 23 сентября 2010
Фильм «Данди по прозвищу „Крокодил“» помните?
«Крокодил Данди» (в советском прокате русск. Данди по прозвищу „Крокодил“) — кинофильм, комедия режиссёра Питера Файмана. Премия Золотой Глобус за исполнение лучшей мужской роли (Пол Хоган).
Прототипом главного героя является Арвид Блументалс.
Арвид фон Блументалс, известен как Крокодил Гарри (латыш. Arv
«Крокодил Данди» (в советском прокате русск. Данди по прозвищу „Крокодил“) — кинофильм, комедия режиссёра Питера Файмана. Премия Золотой Глобус за исполнение лучшей мужской роли (Пол Хоган). Прототипом главного героя является Арвид Блументалс.
Арвид фон Блументалс, известен как Крокодил Гарри (латыш. Arv
У него нет рук, а у неё ног. Но они вместе и они... счастливы
источник
А вам что мешает быть счастливыми?
источник
А вам что мешает быть счастливыми?
