четверг, 30 сентября 2010
Задорная глуповатая рожа "Задания партии в жизнь!".
Интересно, это действительно работа тех времён или новодел?
Интересно, это действительно работа тех времён или новодел?
Австралийское агентство The Precinct Studios сняло жуткий ролик о проблеме детского ожирения
Кампания основана на инсайте о том, что многие матери даже не догадываются, какой вред они наносят своим детям, балуя их походами в McDonalds, Burger King, KFC и прочие рестораны быстрого питания. Накормить ребенка гамбургером — это, по мнению авторов кампании то же самое, что сознательно дать ему порцию яда или наркотика.
Заглавный ролик кампании называется «Break the Habit»/«Меняй привычки» и демонстрирует, как мать с совершенно хладнокровным видом готовит для своего ребенка порцию героина.
Надпись в конце ролика обыгрывает многозначность английского слова «junk» (героин, а «junk food» — «нездоровая пища»). Слоган: Вы бы не стали колоть своему ребенку героин? Тогда почему вы его им кормите?
источник
P.S. А чойта все так дружно кинулись мочить McDonald's? Уже не первая страна такую социалку снимает.
Кампания основана на инсайте о том, что многие матери даже не догадываются, какой вред они наносят своим детям, балуя их походами в McDonalds, Burger King, KFC и прочие рестораны быстрого питания. Накормить ребенка гамбургером — это, по мнению авторов кампании то же самое, что сознательно дать ему порцию яда или наркотика.
Заглавный ролик кампании называется «Break the Habit»/«Меняй привычки» и демонстрирует, как мать с совершенно хладнокровным видом готовит для своего ребенка порцию героина.
Надпись в конце ролика обыгрывает многозначность английского слова «junk» (героин, а «junk food» — «нездоровая пища»). Слоган: Вы бы не стали колоть своему ребенку героин? Тогда почему вы его им кормите?
источник
P.S. А чойта все так дружно кинулись мочить McDonald's? Уже не первая страна такую социалку снимает.
1. Избавляет от депрессии
Конечно, можно пойти традиционным путем, попросив доктора выписать антидепрессанты. Но будет гораздо эффективнее сходить на концерт Жванецкого и от души похохотать.
Во время смеха мышцы лица посылают специфические импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и деятельность мозга. Этот механизм работает, даже когда вы просто "надеваете" улыбку.
Одна минута искреннего смеха заменяет сорокапятиминутный сеанс глубокой релаксации: уменьшается выброс стрессовых гормонов - кортизона и адреналина, а выработка эндорфинов повышается. Даже если вы просто вспомните анекдот, который недавно вас развеселил, уровень гормонов радости подпрыгнет.
2. Омолаживает кожу
Еще совсем недавно красавицы передавали из уст в уста такой "рецепт красоты": если не хочешь появления преждевременных мимических морщин, улыбайся реже! И совершенно напрасно. Один из способов сэкономить на дорогих салонных процедурах - это смеяться с удовольствием.
А в противном случае вы лишаете себя прекрасного фейс-билдинга, естественным образом укрепляющего мышцы лица и замедляющего процессы старения. Такая "зарядка" обеспечивает прилив крови к коже лица, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец.
3. Укрепляет иммунитет
"Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов", резонно замечали врачи четыре столетия назад. Имея результаты последних исследований, современные ученые утверждают: смех действительно мобилизует наш иммунитет на борьбу с недугами.
В том числе с онкологическими, возглавляющими список самых тяжелых. А зимой врачи особенно рекомендуют повышать степень своей "смешливости": юморя, вы увеличиваете в организме количество иммуноглобулина А, защищающего слизистые оболочки от атаки вирусов и бактерий.
4. Лечит сердечно-сосудистую систему
Известный английский поэт Уильям Шекспир совершенно справедливо констатировал: "Веселое сердце живет долго". Да и психологи обратили внимание на странную черту, свойственную почти всем "сердечникам": они редко смеются, зато чаще здоровых сердятся и раздражаются по пустякам.
Как оказалось, смех укрепляет эндотелий - клетки, выстилающие внутреннюю поверхность кровеносных сосудов и сердечных полостей. Хохот подобен физическим упражнениям на свежем воздухе и имеет тот же оздоровительный эффект для сердца. Всего за десять минут снижается кровяное давление на 10-20 мм р/с, что полезно при гипертонии.
5. Уменьшает боль
Герой произведения Фридриха Ницше "Так говорил Заратустра" советовал: "Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби". Конечно, смех не в состоянии унять обострившуюся язву или мучительную мигрень, и все же...
Как вы уже знаете, "действующие лица" веселья и смеха - эндорфины, а их прямая обязанность - не только веселить, но и унимать боль. Естественное болеутоляющее имеет и психологическую составляющую: смеясь от души, мы попросту отвлекаемся от плохого самочувствия. Кстати, при смехе благодаря расслаблению мышц шеи и спины можно свести на нет головную боль некоторых видов.
6. Тренирует дыхательную систему
Что общего между смехом и физиотерапевтическими процедурами? Вы уверены, что ничего? А врачи иного мнения: и то, и другое облегчает выход мокроты из дыхательных путей. Секрет - в особом "смеховом" дыхании, при котором вдох становится длинным и глубоким, а выдох - коротким и интенсивным, в результате чего легкие полностью освобождаются от воздуха, а газообмен в них ускоряется в три раза.
Кстати, это не только оздоравливает дыхательные пути, но и избавляет от некоторых комплексов. Например, от нерешительности, робости, повышенной тревожности. Они возникают в основном при неглубоком, поверхностном, дыхании.
7. Улучшает фигуру
Смех - это и аэробика для мышц, и массаж для внутренних органов. Как и при физических нагрузках, в процессе смеха снижается уровень плохого холестерина, оптимизируется дыхание, улучшается кровоснабжение. В то время когда вы с удовольствием хохочете, к примеру, над ужимками Джима Керри, в работу включаются восемьдесят групп мышц!
При этом лучше всего прорабатываются мышцы живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна пятнадцати минутам езды на велосипеде, а десять - пятнадцать минут сжигают столько же калорий, сколько содержится в плитке шоколада. А если вы будете веселиться в течение часа, то потратите количество энергии, как при часовой спринтерской пробежке.
8. Налаживает отношения
Когда-то цари держали при дворе шутов. Веселя монаршее окружение, они создавали чувство общности. Ведь, с точки зрения психологов, смех - в своем роде групповая психотерапия: объединяет людей, помогает быстро вовлечь в обмен репликами, избавляет от негативных эмоций, запускающих деструктивные биохимические изменения в организме.
Наблюдение за смеющимся человеком улучшает настроение. Вы поссорились с домашними? У вас неприятности на работе? Встаньте перед зеркалом и заставьте себя хотя бы улыбнуться.
9. Характеризует людей
Достоевский писал, что истинная натура человека распознается по смеху. Если он...
сдерживает смех, - это говорит о надежности, уравновешенности, спокойствии. Он браке верен, однако его педантичная правильность может навевать тоску и скуку.
смеется открыто, откинувшись назад, - к жизни в целом, и к близким людям в частности относится легкомысленно. С таким человеком может быть весело в компании, но всерьез на него рассчитывать не стоит.
хохочет, широко раскрыв рот, - значит, остроумен, непосредствен, отличается бурным темпераментом, может поведать массу смешных историй. Он прекрасный рассказчик, но отвратительный слушатель.
смеется, сморщив нос, - о таком человеке можно сказать "Куда ветерок - туда и умок". Его чувства и мнения меняются так же быстро, как направление ветра. Он эмоционален и капризен, легко поддается минутному настроению.
при смехе прикрывает рот рукой - значит, несколько робок и не слишком уверен в себе, раним.
касается губ мизинцем - ему нравится быть в центре внимания. У него отсутствует самокритика, поэтому свое мнение он считает истиной в последней инстанции.
касается рукой лица или головы - это отъявленный мечтатель и фантазер. Большую часть времени предпочитает витать в облаках.
ухмыляется, правый уголок рта приподнят, - перед вами субъект, склонный ко лжи и жестокости. Хотя внешне может казаться довольно милым. Совсем другие характеристики у человека с "левосторонней" улыбкой, которая говорит о честности, порядочности. На него можно положиться в трудную минуту.
(приятно, чёрт побери! на всех фотках у меня левый уголок рта приподнят, одно время даже комплексовал из-за этого)
10. Улучшает настроение
Лечение смехом популярно во многих странах мира. Например, в Германии клоуны-доктора посещают тяжело болеющих детей. А индийские врачи даже придумали специальную йогу смеха, после которой заметно улучшается эмоциональное и физическое состояние.
В ней сочетаются дыхательная гимнастика из традиционной йоги, растяжки и упражнения, имитирующие смех. Пребывание в смешных позах, а особенно наблюдение за другими участниками, застывшими точно в таких же, быстро вызывает настоящий смех.
На занятиях сначала учатся так называемому глубокому, диафрагменному, дыханию. Затем приступают к освоению правильного смеха (глубокий вдох, короткий выдох). Каждое занятие длится полчаса. Предлагаем и вам "смехотворные" упражнения. Они уж точно не позволят загрустить. А чтобы эффект был целебным, попрактикуйтесь с друзьями.
источник
Конечно, можно пойти традиционным путем, попросив доктора выписать антидепрессанты. Но будет гораздо эффективнее сходить на концерт Жванецкого и от души похохотать.
Во время смеха мышцы лица посылают специфические импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и деятельность мозга. Этот механизм работает, даже когда вы просто "надеваете" улыбку.
Одна минута искреннего смеха заменяет сорокапятиминутный сеанс глубокой релаксации: уменьшается выброс стрессовых гормонов - кортизона и адреналина, а выработка эндорфинов повышается. Даже если вы просто вспомните анекдот, который недавно вас развеселил, уровень гормонов радости подпрыгнет.
2. Омолаживает кожу
Еще совсем недавно красавицы передавали из уст в уста такой "рецепт красоты": если не хочешь появления преждевременных мимических морщин, улыбайся реже! И совершенно напрасно. Один из способов сэкономить на дорогих салонных процедурах - это смеяться с удовольствием.
А в противном случае вы лишаете себя прекрасного фейс-билдинга, естественным образом укрепляющего мышцы лица и замедляющего процессы старения. Такая "зарядка" обеспечивает прилив крови к коже лица, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец.
3. Укрепляет иммунитет
"Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов", резонно замечали врачи четыре столетия назад. Имея результаты последних исследований, современные ученые утверждают: смех действительно мобилизует наш иммунитет на борьбу с недугами.
В том числе с онкологическими, возглавляющими список самых тяжелых. А зимой врачи особенно рекомендуют повышать степень своей "смешливости": юморя, вы увеличиваете в организме количество иммуноглобулина А, защищающего слизистые оболочки от атаки вирусов и бактерий.
4. Лечит сердечно-сосудистую систему
Известный английский поэт Уильям Шекспир совершенно справедливо констатировал: "Веселое сердце живет долго". Да и психологи обратили внимание на странную черту, свойственную почти всем "сердечникам": они редко смеются, зато чаще здоровых сердятся и раздражаются по пустякам.
Как оказалось, смех укрепляет эндотелий - клетки, выстилающие внутреннюю поверхность кровеносных сосудов и сердечных полостей. Хохот подобен физическим упражнениям на свежем воздухе и имеет тот же оздоровительный эффект для сердца. Всего за десять минут снижается кровяное давление на 10-20 мм р/с, что полезно при гипертонии.
5. Уменьшает боль
Герой произведения Фридриха Ницше "Так говорил Заратустра" советовал: "Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби". Конечно, смех не в состоянии унять обострившуюся язву или мучительную мигрень, и все же...
Как вы уже знаете, "действующие лица" веселья и смеха - эндорфины, а их прямая обязанность - не только веселить, но и унимать боль. Естественное болеутоляющее имеет и психологическую составляющую: смеясь от души, мы попросту отвлекаемся от плохого самочувствия. Кстати, при смехе благодаря расслаблению мышц шеи и спины можно свести на нет головную боль некоторых видов.
6. Тренирует дыхательную систему
Что общего между смехом и физиотерапевтическими процедурами? Вы уверены, что ничего? А врачи иного мнения: и то, и другое облегчает выход мокроты из дыхательных путей. Секрет - в особом "смеховом" дыхании, при котором вдох становится длинным и глубоким, а выдох - коротким и интенсивным, в результате чего легкие полностью освобождаются от воздуха, а газообмен в них ускоряется в три раза.
Кстати, это не только оздоравливает дыхательные пути, но и избавляет от некоторых комплексов. Например, от нерешительности, робости, повышенной тревожности. Они возникают в основном при неглубоком, поверхностном, дыхании.
7. Улучшает фигуру
Смех - это и аэробика для мышц, и массаж для внутренних органов. Как и при физических нагрузках, в процессе смеха снижается уровень плохого холестерина, оптимизируется дыхание, улучшается кровоснабжение. В то время когда вы с удовольствием хохочете, к примеру, над ужимками Джима Керри, в работу включаются восемьдесят групп мышц!
При этом лучше всего прорабатываются мышцы живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна пятнадцати минутам езды на велосипеде, а десять - пятнадцать минут сжигают столько же калорий, сколько содержится в плитке шоколада. А если вы будете веселиться в течение часа, то потратите количество энергии, как при часовой спринтерской пробежке.
8. Налаживает отношения
Когда-то цари держали при дворе шутов. Веселя монаршее окружение, они создавали чувство общности. Ведь, с точки зрения психологов, смех - в своем роде групповая психотерапия: объединяет людей, помогает быстро вовлечь в обмен репликами, избавляет от негативных эмоций, запускающих деструктивные биохимические изменения в организме.
Наблюдение за смеющимся человеком улучшает настроение. Вы поссорились с домашними? У вас неприятности на работе? Встаньте перед зеркалом и заставьте себя хотя бы улыбнуться.
9. Характеризует людей
Достоевский писал, что истинная натура человека распознается по смеху. Если он...
сдерживает смех, - это говорит о надежности, уравновешенности, спокойствии. Он браке верен, однако его педантичная правильность может навевать тоску и скуку.
смеется открыто, откинувшись назад, - к жизни в целом, и к близким людям в частности относится легкомысленно. С таким человеком может быть весело в компании, но всерьез на него рассчитывать не стоит.
хохочет, широко раскрыв рот, - значит, остроумен, непосредствен, отличается бурным темпераментом, может поведать массу смешных историй. Он прекрасный рассказчик, но отвратительный слушатель.
смеется, сморщив нос, - о таком человеке можно сказать "Куда ветерок - туда и умок". Его чувства и мнения меняются так же быстро, как направление ветра. Он эмоционален и капризен, легко поддается минутному настроению.
при смехе прикрывает рот рукой - значит, несколько робок и не слишком уверен в себе, раним.
касается губ мизинцем - ему нравится быть в центре внимания. У него отсутствует самокритика, поэтому свое мнение он считает истиной в последней инстанции.
касается рукой лица или головы - это отъявленный мечтатель и фантазер. Большую часть времени предпочитает витать в облаках.
ухмыляется, правый уголок рта приподнят, - перед вами субъект, склонный ко лжи и жестокости. Хотя внешне может казаться довольно милым. Совсем другие характеристики у человека с "левосторонней" улыбкой, которая говорит о честности, порядочности. На него можно положиться в трудную минуту.(приятно, чёрт побери! на всех фотках у меня левый уголок рта приподнят, одно время даже комплексовал из-за этого)
10. Улучшает настроение
Лечение смехом популярно во многих странах мира. Например, в Германии клоуны-доктора посещают тяжело болеющих детей. А индийские врачи даже придумали специальную йогу смеха, после которой заметно улучшается эмоциональное и физическое состояние.
В ней сочетаются дыхательная гимнастика из традиционной йоги, растяжки и упражнения, имитирующие смех. Пребывание в смешных позах, а особенно наблюдение за другими участниками, застывшими точно в таких же, быстро вызывает настоящий смех.
На занятиях сначала учатся так называемому глубокому, диафрагменному, дыханию. Затем приступают к освоению правильного смеха (глубокий вдох, короткий выдох). Каждое занятие длится полчаса. Предлагаем и вам "смехотворные" упражнения. Они уж точно не позволят загрустить. А чтобы эффект был целебным, попрактикуйтесь с друзьями.
источник
Какашка гоняется по улицам Лондона за его жителями. Таким образом WaterAid хотели показать, что у 2,6 миллиардов людей нет доступа к туалетам.
Руководитель LiveJournal Russia Светлана Иванникова, комментируя в Facebook сообщение менеджера по подбору персонала SUP Светланы Грузд, назвала «уебанами» блоггеров, которые выступили с критикой нового сервиса LJTimes.
источник
Извиняться перед блоггерами Светлана не хочет, считая переписку с кучей участников в фейсбуке "личной".
источник
Извиняться перед блоггерами Светлана не хочет, считая переписку с кучей участников в фейсбуке "личной".
Я очень люблю старые советские фильмы, но вот один фильм теперь уже не будет казаться мне таким весёлым и искромётным.
Из книги М. Могилевского «Полосатый рейс»:
«Полосатый рейс» — фильм, конечно, весёлый. Но был на съёмках и очень мрачный эпизод, связанный со смертью льва Васи. В той сцене, где моряки тащат из медпункта на носилках спящего льва, по сценарию Вася должен был уснуть, наевшись люминала. Но лев не хотел есть снотворное — ни в чистом виде, ни с мясом. И укол ему сделать не могли — специальных клеток-зажимов на теплоходе не было. И это в последний день съёмок! Времени больше не оставалось, денег на дальнейшую работу — тоже. И тогда было принято решение: льва, старого и больного, застрелить. Пиротехник группы согласился это сделать, предварительно приняв стакан водки. И доснимали уже мёртвого льва, быстро-быстро, пока не закоченел. Маргарита (Назарова) рыдала.
Вот так. Не было специальной клетки, а снимать надо. Люди ждут комедию…
via![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
black_mile
Из книги М. Могилевского «Полосатый рейс»:
«Полосатый рейс» — фильм, конечно, весёлый. Но был на съёмках и очень мрачный эпизод, связанный со смертью льва Васи. В той сцене, где моряки тащат из медпункта на носилках спящего льва, по сценарию Вася должен был уснуть, наевшись люминала. Но лев не хотел есть снотворное — ни в чистом виде, ни с мясом. И укол ему сделать не могли — специальных клеток-зажимов на теплоходе не было. И это в последний день съёмок! Времени больше не оставалось, денег на дальнейшую работу — тоже. И тогда было принято решение: льва, старого и больного, застрелить. Пиротехник группы согласился это сделать, предварительно приняв стакан водки. И доснимали уже мёртвого льва, быстро-быстро, пока не закоченел. Маргарита (Назарова) рыдала.
Вот так. Не было специальной клетки, а снимать надо. Люди ждут комедию…
via
black_mileКасаемо домогательств начальника к подчинённым - совершенно не упоминают тот факт, что подчинённые очень часто не против. Ведь начальник - не обязательно пузатый лысый идиот, но зато очень часто это мужчина, чего-то добившийся в жизни, авторитет, финансовая стабильность, а иногда и харизма (разные начальники по-разному лидируют в своём коллективе). Совершенно не удивительно, что женщины-подчинённые считают начальника-мужчину привлекательным, и иногда достаточно одного корпоративчика, чтобы вся субординация куда-то делась.
Так что обвинения в "сексизме", прозвучавшие в ролике - это тот самый сексизм и есть: всех под одну гребёнку.
О служебных романах - это действительно крутая штука
И действительно повышает производительность труда, особенно когда роман находится на стадии флирта. В ролике не упомянут тот факт, что сотрудники в состоянии лёгкой влюблённости очень стараются произвести впечатление на своего партнёра, в частности и профессиональными достижениями.С Канделаки не согласен - наши женщины ярко одеваются совсем не потому, что охотятся за мужчинами. Точнее "охота" - это 10% от всех мотивов. Сами подумайте: выйдя замуж, женщина продолжает одеваться так, чтобы её вожделел любой мужчина в радиусе километра. Зачем? А вот об этом я пожалуй напишу отдельный пост
источник
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат.
Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший
лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука". Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат.
Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег: - На. В Москве поменяешь на марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит: - товарищ старший
лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа».
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука". Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?
Дизайн – это один из видов современного искусства (искусства творить). Словари утверждают, что дизайн – это конструирование предметов потребления, основанное на сочетании удобства, экономичности и красоты. Неизвестно, знакомо ли именно это определение понятия «дизайн» Уолтеру Де Сильве (Walter De Silva), но о том, что работы этого дизайнера мир уже давно оценил по достоинству, можно говорить абсолютно точно.
Именно Уолтер Де Сильва – генератор прорывного дизайна последних моделей Volkswagen Group, участвоваший в разработке авто-образов бренда Audi, а ранее сотрудничавший с Ferrari, стал автором нового варианта облика LEICA M9. Законы жанра таковы, что результаты работы дизайнера должны, как минимум, вызывать отклик, а как максимум – доставлять удовольствие пользователям. Уолтеру Де Сильве удалось все.
Для уникальной камеры LEICA M9 TITAN, в которой 50-летний опыт усовершенствования легендарной дальномерной системы LEICA M соединен с передовыми цифровыми инновациями, дизайнер талантливо объединил в титановом корпусе точнейшую инженерию и уникальный стиль, что сделало продукт особенно желанным для знатоков и ценителей LEICA. Сборка камеры производилась, как всегда, вручную, тираж LEICA M9 TITAN строго ограничен 500 экземплярами.
LEICA M9 TITAN была создана из материалов высшего качества. Все внешние детали корпуса камеры, согласно замыслу дизайнера, выполнены из цельного титана, сравнительно легкого, но очень прочного и долговечного материала, для производства которого нужны специальные условия. Авиационная промышленность, ракето- и судостроение, строительство и архитектура, – основные отрасли, где используются титановые сплавы, благодаря, в частности, высокой стойкости к солнечной радиации и воздействию атмосферы.
Стойкое к царапинам сапфировое стекло служит защитой для экрана камеры и еще больше подчеркивает ее прочность и особенный характер. Отделка камеры LEICA M9 TITAN, сделанная из кожи, обычно используемой в салонах эксклюзивных моделей Audi, позволяет камере надежно и удобно находиться в руке. А сцепление с камерой усилено специально разработанным узором в форме ромбов.
Уолтер де Сильва, разрабатывая внешний вид камеры, уделил достаточно внимания и ее техническим особенностям. Главная сторона камеры стала еще более сбалансированной благодаря новой функции – подсветке рамок в видоискателе, сделавшей ненужным стандартное окно освещения.
Объектив Leica SUMMILUX-M 35mm f/1.4 ASPH, который поставляется в комплекте, соответствует новой «сфокусированной» концепции – он полностью гармонирует со стилем камеры. Все видимые металлические части выполнены из цельного титана и обработаны специальным покрытием, увеличивающим прочность. Наплечный чехол, сделанный из такой же кожи, что и отделка корпуса, надежно защищает камеру и объектив во время транспортировки, одновременно предоставляя вам возможность быть полностью готовым к съемке тогда, когда это необходимо. Другими словами, у дизайнера LEICA M9 TITAN идеально получилось сочетать форму и функции.
Приятным акцентом набора является книга, в которой описан процесс создания титанового издания камеры, включающая в себя интервью с Уолтером де Сильвой. Весь набор собран в черном кейсе ручной работы, где места для камеры и объектива отделаны микрозамшей Alcantara красного фирменного цвета Leica.
Каждый раз, когда вы останавливаете миг, мир открывается по-новому, а LEICA M9 TITAN просто и красиво превращает в реальность стремление к творческому самовыражению, открывая собственные законы сохранения мгновения. И даже если вы не планируете изменить мир, Leica помогает сделать его совершеннее, делая ваши возможности безграничными.
Именно Уолтер Де Сильва – генератор прорывного дизайна последних моделей Volkswagen Group, участвоваший в разработке авто-образов бренда Audi, а ранее сотрудничавший с Ferrari, стал автором нового варианта облика LEICA M9. Законы жанра таковы, что результаты работы дизайнера должны, как минимум, вызывать отклик, а как максимум – доставлять удовольствие пользователям. Уолтеру Де Сильве удалось все.Для уникальной камеры LEICA M9 TITAN, в которой 50-летний опыт усовершенствования легендарной дальномерной системы LEICA M соединен с передовыми цифровыми инновациями, дизайнер талантливо объединил в титановом корпусе точнейшую инженерию и уникальный стиль, что сделало продукт особенно желанным для знатоков и ценителей LEICA. Сборка камеры производилась, как всегда, вручную, тираж LEICA M9 TITAN строго ограничен 500 экземплярами.
LEICA M9 TITAN была создана из материалов высшего качества. Все внешние детали корпуса камеры, согласно замыслу дизайнера, выполнены из цельного титана, сравнительно легкого, но очень прочного и долговечного материала, для производства которого нужны специальные условия. Авиационная промышленность, ракето- и судостроение, строительство и архитектура, – основные отрасли, где используются титановые сплавы, благодаря, в частности, высокой стойкости к солнечной радиации и воздействию атмосферы.
Стойкое к царапинам сапфировое стекло служит защитой для экрана камеры и еще больше подчеркивает ее прочность и особенный характер. Отделка камеры LEICA M9 TITAN, сделанная из кожи, обычно используемой в салонах эксклюзивных моделей Audi, позволяет камере надежно и удобно находиться в руке. А сцепление с камерой усилено специально разработанным узором в форме ромбов.
Уолтер де Сильва, разрабатывая внешний вид камеры, уделил достаточно внимания и ее техническим особенностям. Главная сторона камеры стала еще более сбалансированной благодаря новой функции – подсветке рамок в видоискателе, сделавшей ненужным стандартное окно освещения.
Объектив Leica SUMMILUX-M 35mm f/1.4 ASPH, который поставляется в комплекте, соответствует новой «сфокусированной» концепции – он полностью гармонирует со стилем камеры. Все видимые металлические части выполнены из цельного титана и обработаны специальным покрытием, увеличивающим прочность. Наплечный чехол, сделанный из такой же кожи, что и отделка корпуса, надежно защищает камеру и объектив во время транспортировки, одновременно предоставляя вам возможность быть полностью готовым к съемке тогда, когда это необходимо. Другими словами, у дизайнера LEICA M9 TITAN идеально получилось сочетать форму и функции.
Приятным акцентом набора является книга, в которой описан процесс создания титанового издания камеры, включающая в себя интервью с Уолтером де Сильвой. Весь набор собран в черном кейсе ручной работы, где места для камеры и объектива отделаны микрозамшей Alcantara красного фирменного цвета Leica.
Каждый раз, когда вы останавливаете миг, мир открывается по-новому, а LEICA M9 TITAN просто и красиво превращает в реальность стремление к творческому самовыражению, открывая собственные законы сохранения мгновения. И даже если вы не планируете изменить мир, Leica помогает сделать его совершеннее, делая ваши возможности безграничными.
Если оглядеться по сторонам, окажется, что мир населен Тофслами и Вифслами
Один знакомый уронил в стиральную машинку ножницы, и те, вращаясь в ней, наделали дыр в его любимой футболке. Наша общая подруга, утешая его, пошутила в том смысле, что это бюджетный вариант ситуации, когда бывшая возлюбленная в припадке ревности режет твои дорогие рубашки. Знакомый сразу повеселел, а вечером по-английски написал в «Твиттере», как он одну за другой достает из машинки изорванные в клочья хьюго-боссовские сорочки и — дальше шла шутка про возлюбленную. «Это моя шутка, и у него всего одна нормальная рубашка, я знаю», — пожаловалась мне общая подруга на следующий день. Мы стали ругать знакомого, но быстро пришли к выводу, что поступил он, в общем, разумно. Глупый случай стал почти очерком нравов на 140 знаков и доставил радость 78 людям в разных концах мира (и это не считая ретвитов). В меру удачная шутка обрела бессмертие. А рубашки — у кого сейчас больше одной нормальной рубашки.
Судя по статусам в «Фейсбуке», все мои знакомые живут в самолетах, летящих из одного интересного места в другое. Адски много читают, по ночам пересматривают Годара и пьют шампанское по утрам. Мастерски что-то готовят и тут же с наслаждением съедают. Их жизнь полна парадоксов и счастливых случайностей. Редкие неудачи, ошибки и вдруг подскочившая температура лишь оттеняют блистательный ход их жизни, не давая им окончательно превратиться в конные памятники собственной классности. Я ненавижу их всех.
Исключение — те из них, кого я иногда вижу глазами. Про них я знаю, что они на самом деле зануды и стреляют 150 рублей до зарплаты. Самолеты уносят их не туда, куда хочется, а куда получилось. У них кризис среднего возраста (особенно у тех, кому 25) и работа, где они сидят до двух ночи, доделывая то, что надо было сделать неделю назад. Если зайти к ним на выходных, окажется, что они лежат на полу и смотрят повтор «Папиных дочек». Они пьют антидепрессанты. Худеют и не возвращают кредиты. Говорят глупости, а еще чаще их делают. Их нельзя не любить, особенно читая все то, что они сочиняют про себя в «Фейсбуке».
Социальные сети, понятно, совсем ни при чем. Привычка любить и ненавидеть не людей, а созданные ими фантомы появилась за тысячу лет до «Твиттера». Мы с детства учились считать плохих писателей козлами, а хороших — образцами для подражания, пусть биографии и показывают, что чаще бывает наоборот. Недавно в поезде Петербург–Москва я столкнулся с одним из худших режиссеров в стране, а может, и в мире. Он оказался милейшим человеком, поклонником Моррисси и фильмов Рижской киностудии о жизни капстран. Подъезжая к Ленинградскому вокзалу, мы хором признались, что до знакомства считали друг друга моральными уродами, после чего обнялись и обменялись телефонами.
Тратя по полжизни на то, чтоб казаться умнее и лучше, мы естественным образом забываем, что получающиеся в результате уродцы — это не мы. Не мы на канале НТВ говорим таким голосом, будто нам прищемили яйца. Не мы за час до дедлайна стираем в порошок пожилого кинематографиста, снявшего безобидную ерунду. Не мы громко судим о вещах, в которых ни черта не смыслим, и снайперски шутим там, где надо бы помолчать. Мы на самом деле лучше, а если и не лучше, то понятней и трогательней. Даже Путин, даже Джордж Буш, даже девочка, которая опять фотографирует лейкой свои чертовы ноги.
(с) Роман Волобуев
Один знакомый уронил в стиральную машинку ножницы, и те, вращаясь в ней, наделали дыр в его любимой футболке. Наша общая подруга, утешая его, пошутила в том смысле, что это бюджетный вариант ситуации, когда бывшая возлюбленная в припадке ревности режет твои дорогие рубашки. Знакомый сразу повеселел, а вечером по-английски написал в «Твиттере», как он одну за другой достает из машинки изорванные в клочья хьюго-боссовские сорочки и — дальше шла шутка про возлюбленную. «Это моя шутка, и у него всего одна нормальная рубашка, я знаю», — пожаловалась мне общая подруга на следующий день. Мы стали ругать знакомого, но быстро пришли к выводу, что поступил он, в общем, разумно. Глупый случай стал почти очерком нравов на 140 знаков и доставил радость 78 людям в разных концах мира (и это не считая ретвитов). В меру удачная шутка обрела бессмертие. А рубашки — у кого сейчас больше одной нормальной рубашки.
Судя по статусам в «Фейсбуке», все мои знакомые живут в самолетах, летящих из одного интересного места в другое. Адски много читают, по ночам пересматривают Годара и пьют шампанское по утрам. Мастерски что-то готовят и тут же с наслаждением съедают. Их жизнь полна парадоксов и счастливых случайностей. Редкие неудачи, ошибки и вдруг подскочившая температура лишь оттеняют блистательный ход их жизни, не давая им окончательно превратиться в конные памятники собственной классности. Я ненавижу их всех.
Исключение — те из них, кого я иногда вижу глазами. Про них я знаю, что они на самом деле зануды и стреляют 150 рублей до зарплаты. Самолеты уносят их не туда, куда хочется, а куда получилось. У них кризис среднего возраста (особенно у тех, кому 25) и работа, где они сидят до двух ночи, доделывая то, что надо было сделать неделю назад. Если зайти к ним на выходных, окажется, что они лежат на полу и смотрят повтор «Папиных дочек». Они пьют антидепрессанты. Худеют и не возвращают кредиты. Говорят глупости, а еще чаще их делают. Их нельзя не любить, особенно читая все то, что они сочиняют про себя в «Фейсбуке».
Социальные сети, понятно, совсем ни при чем. Привычка любить и ненавидеть не людей, а созданные ими фантомы появилась за тысячу лет до «Твиттера». Мы с детства учились считать плохих писателей козлами, а хороших — образцами для подражания, пусть биографии и показывают, что чаще бывает наоборот. Недавно в поезде Петербург–Москва я столкнулся с одним из худших режиссеров в стране, а может, и в мире. Он оказался милейшим человеком, поклонником Моррисси и фильмов Рижской киностудии о жизни капстран. Подъезжая к Ленинградскому вокзалу, мы хором признались, что до знакомства считали друг друга моральными уродами, после чего обнялись и обменялись телефонами.
Тратя по полжизни на то, чтоб казаться умнее и лучше, мы естественным образом забываем, что получающиеся в результате уродцы — это не мы. Не мы на канале НТВ говорим таким голосом, будто нам прищемили яйца. Не мы за час до дедлайна стираем в порошок пожилого кинематографиста, снявшего безобидную ерунду. Не мы громко судим о вещах, в которых ни черта не смыслим, и снайперски шутим там, где надо бы помолчать. Мы на самом деле лучше, а если и не лучше, то понятней и трогательней. Даже Путин, даже Джордж Буш, даже девочка, которая опять фотографирует лейкой свои чертовы ноги.
(с) Роман Волобуев