России важен каждый

В дополнение к сегодняшнему посту о счётчике на сайте перееписи. "История одного переписчика" by murconstant, настойчиво рекомендую прочитать:

В этой статье я попытаюсь в красках поведать об очередном свидетельстве чудовищного бардака и глупости на территории нашей с вами страны. Или города... или, надеюсь, округа.

Пара слов

По порядку. Начать, думаю, стоит с того, что я студент третьего курса по специальности совершенно никаким боком не связанной с общественной деятельностью. В сентябре нам объявили, что выходит указ ректора, согласно которому все студенты третьих и четвёртых курсов, имеющие прописку в Москве, снимаются с занятий в период с 8.10 по 28.10 на ведение переписи. Это зачислится как практика. Соответственно, люди, отказавшиеся от прохождения оной, будут отчислены за невыполнение учебного плана. Нельзя сказать, что студенты радостно восприняли эту весть, особенно учитывая то, что в с всязи с данным обстоятельством сессия переносится на февраль, план сдвигается, и ещё присутствуют некоторые неприятные вещи. Ну и что? Что скажут - то и сделаем. Вроде бы никуда не деться. Кстати сказать, студенты, не имеющие московской прописки, отправляются на практику в пределах кафедры. У нас замечательная кафедра и там есть, чем заинтересовать и занять любознательного студента. Однако лично мне было сразу понятно, что второпях появившаяся практика - нечто высосанное из пальца - будет иметь совершенно глупый характер.

Седьмого числа, в четверг вечером, состоялся инструктаж, который проводили нам сотрудники районной управы. Там разьяснили некоторые вещи, которые могут говорить по телевизору. Т.е. общие правила, схему действий, условия работы. Сразу нам сообщили, что за участие в выполнении этого государственного задания нам заплатят по 5500 рублей. Студентов это не радовать, естественно, не может. Также была информация, что если добросовестно выполнять задания на участке, от института будет выделено лично ещё 3000 рублей. Возникали вопросы типа "Будем ходить по одному или по двое?", "Сколько часов в день мы будем заняты?". Нам отвечали, что ходить полагается по 4-5 человек, а также необходимо сопровождение сотрудника местного ГУВД или народного дружинника. По поводу времени работы нам сказали уточнить на участках. Лишь сказали, что работать будем без выходных. Первые дни (11.10--13.10) будет проходить обучение, с 14.10 начнётся двухнедельная перепись, где каждому предстоит выполнить норму в 400 человек.

День первый. Понедельник 11.10

К девяти часам прибыл на участок. Нам сказали, какие дома нам предстоит переписывать, как заполнять анкеты (они, кстати, при первом же взгляде напоминают бланки ЕГЭ). Нам предложили заполнить пробные анкеты, чтобы попробовать свои силы, выявить типичные ошибки. Тут внезапно появляется тётенька, которая нас всех начинает пугать словами "Вам предстоит очень трудная работа", "Не все справляются", "Откажитесь, пока не поздно", "Вы можете проходить практику на кафедре". Здесь мы впервые услышали, что от этого можно безболезненно отказаться. В итоге из 69-ти человек, которые были изначально причислены к нашему участку, оставили 20. А как же норматив? Чуть ли не десять тысяч человек предстояло переписать оставшимся людям? Я остался. Мною руководила мысль о том, что если нас поголовно чем-то пугают, значит это просто кому-нибудь нужно. Также я осознавал, что дурь будет иметь место и здесь, и на практике в институте, однако за эту дурь я получу вознаграждение. После всего этого нам сказали, что каждый день один переписчик должен переписывать по 70 человек (!), и приступаем мы завтра (до переписи ещё три дня). Нам ничего не было понятно. Мы и не знали, что нас ждёт впереди.

День второй (Вторник, 12.10)

Опять же, ранним утром двадцать человек прибыли на участок. На вопросы о том, когда начнём ходить, когда выдадут форму, тётеньки (инструкторы) улыбались и иногда шептали "Да никуда вы ходить не будете". К 9:30 некто на загадочной легковой машине (она будет подъезжать каждый день) доставил коробки с бланками и обложками. Перед нами это всё аккуратно разложили, и, что удивило больше всего, раздали каждому какие-то списки и сказали это переписывать. Пробежавшись глазами, один за другим студенты понимают, что это база данных. Там указаны адреса, телефоны, ФИО, дата рождения, место рождения. Всё. Вы только задумайтесь, какого чёрта данная информация подобным путём должна попадать в руки студентов?! После этого нас лишь смешила надпись на личных переписных бланках "КОНФИДЕНЦИАЛЬНО. Гарантируется получателем информации".

Для справки
Для рассмотрения следующего вопроса придётся поговорить немного о структуре бланков. Существуют три типа бланков для постоянных жителей: С, П, Л. В бланк С заносится информация о личном составе жилища (указывается город, район, дом, квартира), т.е. число домохозяйств (семей, так сказать) и их состав (ФИО каждого). В бланке П указываются:

• тип жилища - дом, квартира, общежитие, и т.д.


• параметры дома - из чего сделан, какого года


• площадь квартиры, число комнат


• наличие коммунальных услуг - газ, отопление, вода, есть ли кухня/туалет, интернет, телефон, и т.д.

Л - личная анкета. В ней указываются:

• порядковый номер человека в пределах домохозяйства


• вид родства с первым человеком по домохозяйству


• пол, место и дата рождения


• гражданство, национальность


• полученное образование, знание языков


• источник заработка, вид занятости


• дата прибытия в город (для тех, кто родился в ином населённом пункте)

Как вы думаете, каким образом студент заполняет все эти поля, исходя из информации, данной ему с базой данных? Всё, кроме ФИО и года/даты рождения, нам сказали угадывать. Угадывать! Это же абсурд! Людей переписывают непонятно как, к ним за эти две недели никто не придёт и они даже не узнают, что переписаны. В первый же день каждый заполнил по 70 личных анкет, распределяя их по квартирам. Это было нудно и нелегко. Заняло шесть часов непрерывной писанины. Если родственные связи можно и додумать, исходя из отчеств и дат рождения, то награждать кого-то степенью доктора наук, а кому-то приписывать неумение читать и писать было во власти каждого переписчика, в том числе меня. И ведь возможно я переписал тебя, читатель. При этом всём нам говорили не писать номера квартир (без палева). Выполнив норму, я пошёл домой. Морально уставший, а на подобные российские глупости у меня аллергия, я думал о том, что на администрацию участка есть за что подать в суд. Тут же эту мысль подавило то, что мы находимся в России, и если я подам в суд, то строже всех накажут меня, а по телевизору этот ужас и так не покажут. Ужас? Это ещё не ужас.

День третий (Среда, 13.10)

Придя к девяти часам на участок, каждый человек приступал в работе, подобной той, что делал вчера. Но вдруг тихо инструктор сказала нам: "Мальчики, на наш участок надо записать примерно тысячу нелегалов. Просто придумывайте людей, дописывайте их в квартиры к одинокоживущим. Ну в общем как хотите". Ввергнув каждого из нас в очередной шок, новость нас же и обрадовала, т.к. работа должна была пойти быстрей, ведь не нужно высматривать что-то в таблицах. Так и вышло. Теперь мы стали переписывать несуществующих людей. Мне было противно осознавать, как это всё происходит. Если бы вы, читатели, знали, как мне тяжело давалось сидеть и молча это делать. Со временем инструктора нам подсказали ещё кое-что. Можно не писать номера домов, отмечать их как общежития (в этом случае бланк П не заполняется) - всё это чудесным образом ускоряет нашу работу. Поэтому все радуются. Таким образом, если адреса совершенно никак не регистрируются, получается можно записывать кого угодно (и сколько угодно) сразу в одно жилище. Это опять ускоряет работу. Так что мы писали общежития по десять придуманных человек в каждом. Лично у меня это начинало вызывать нервный срыв, я это чувствовал. Хочется отметить, что в ходе всего этого в зале стоит практически непрерывный хохот. Чёрного юмора в этом процессе всплывает просто море. Стали появляться люди с ФИО "Михаил умрёт завтра" или "Древний Лосось Был-Большим", с национальностью "Джедай", "Глец", "Лааф-ааг" и т.п. Не заставили себя ждать и рисунки в графе "Место рождения" в виде пейзажей, других каракуль во всевозможных местах на бланках. Этот день оказался коротким благодаря новым правилам, так он и закончился, все сдали по 70 бланков. Я участвовал в этом всём, и лично писал подобные анкеты. Самое страшное в этом, лично для меня, это то, что никто и не удивляется всему происходящему. Ведь это Россия - бардак на каждом шагу. И я делал это из злости, вкладывал её в каждый рисунок на анкете, при этом выглядел спокойным. В переписном зале царит атмосфера безвыходности и отчаяния. Остаётся только ржать над всем происходящим и своими руками осуществлять вклад в очередную крупномасштабную российскую глупость.

День четвёртый (Четверг, 14.10)

Преодолев входную дверь, на которой красовалась свежая вывеска "России важен каждый", я снова зашёл на участок. Таким же образом переписав 70 человек, всего за два часа к собственному удивлению я, казалось бы, исполнил свой долг на этот день. Но не тут-то было. Нам сказали, что сегодня, наконец-таки, мы пойдём "в поля". Только в один дом. Точнее в одну квартиру. Почему именно в одну квартиру? Там лежачая бабушка живёт, с которой с самого утра сидел соцработник и ждал переписчиков. Хорошо, что таким людям предоставляют право принять участие в переписи. Плохо - что только таким. Мы сходили туда, по дороге переписав ещё одну бабушку - нам сказали, что при встрече с жителями в подъезде надо обязательно предложить им переписаться. Исполнив задание т.н. точечной переписи, мы вернулись на участок, сдали все атрибуты переписчиков, и поехали по домам.

И что?

Так началась перепись. Всего четыре дня. Впереди ещё две недели. Я не знаю, что ждёт впереди. Но на этом думаю остановить сей рассказ, т.к. считаю, что и на этом достаточно материала для рассуждений. Что всё это? Очередной, уже никого не удивляющий, распил бюджетных средств. Причём распил идёт на каждой ступеньке всей вертикали. Студентам платят лишь за то, чтобы молчали. По сути покупают. Что это за действия? Неужели у этой власти совершенно пусто в голове? Ладно, все привыкли к одурачиванию пенсионеров, инвалидов и ветеранов. Но тут студенты - люди, которые в случае чего первыми выйдут на улицы чтобы что-то изменить или просто выразиться - вовлекаются в этот процесс, проходят через него непосредственными исполнителями и своими руками чувствуют весь этот ужас.

---

Нужен резонанс

Вчера, примерно в половине девятого вечера, ее шестнадцатилетний сын шел из художественной школы домой, и в какой-то момент окрикнул своего приятеля, которого увидел вдалеке - отмечу, что это был не мат и не оскорбление - свидетелями были трое людей (ребенок, его мать и еще одна женщина). Что было в следующую секунду, не поддается никакому объяснению: оказывается, недалеко находился милиционер в форме, он подбежал к ребенку и сказал «сейчас я тебя отучу», причем никто даже ничего не успел понять, в ту же секунду милиционер ударил ребенка несколько раз по голове и ногой в нижнюю часть спины, после чего спокойно удалился.

http://way-m.livejournal.com/81162.html

Уже сняли побои в травмпункте: ушибы и сотрясение головного мозга. В данный момент родители пытаются связаться с УСБ ГУВД МО, но пока безуспешно + должны уже ехать в прокуратуру.

---

Вопрос

А почему к концу дня становится проще работать, чем делать вид, что работаешь?

---

Йо-хо-хокку

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.


Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.


Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.


За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.


«Кошелек или жизнь!» -
За спиной раздалось.
Хорошо, что пропил зарплату.


Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…


По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.


Трудное время…
Повешусь…
На родителей шее.


Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.


© dubovik_sergey

---

Мир на ощупь

Мультфильм выпускников тайваньского вуза о слепой девочке.

via salainorus

---

Почти человек

30 октября в возрасте 42 лет умерла шимпанзе Уошо, первая и самая знаменитая среди «говорящих» обезьян. Разговоры с Уошо далеко еще не осмыслены и могут перевернуть наши представления о месте человека среди других животных.

Людям всегда хотелось научиться понимать язык зверей и птиц, но вышло так, что животные первыми выучили язык людей. Честь «первого контакта» - разговора представителей разных видов, осуществившегося в конце 1960-х годов, принадлежит шимпанзе Уошо и её воспитателям – супругам Аллену и Беатрисе Гарднерам

К тому времени уже давно было известно, что животные способны мыслить - то есть решать задачи «в уме», придумывая новые варианты поведения, а не только методом «проб и ошибок», путем перебора известных им способов действия. Это доказал немецкий психолог Вольфганг Кёлер, проводивший свои знаменитые исследования интеллекта шимпанзе ещё в начале 20-го века. Широкую известность получил, например, эксперимент, в котором обезьяна после ряда неудачных попыток сбить высоко висящий банан палкой или достать его, взобравшись на ящик, садилась, «задумывалась», а потом неожиданно вставала, ставила ящики один на другой, взбиралась на них с палкой и сбивала банан.

Эти опыты вдохновили учёных на первые попытки «очеловечить» обезьян. В 30-е годы супруги-психологи Кэллог взяли на воспитание детёныша шимпанзе по кличке Гуа, который рос вместе с их годовалым сыном Дональдом. Родители старались не делать различий между «детьми» и общаться с ними одинаково. Но добиться особых успехов в воспитании Гуа им не удалось, а вот Дональд, всё свободное время проводивший с шимпанзе, стал обезьянничать – развитие его речи замедлилось, зато он научился в совершенстве подражать крикам и повадкам Гуа, и даже стал вслед за ним стал обгрызать кору с деревьев. Испуганным родителям пришлось прекратить эксперимент, Гуа отправили в зоопарк. Другой паре психологов, супругам Хейс, воспитывавшим шимпанзе Вики, с огромным трудом удалось научить её говорить лишь несколько слов – «мама», «папа», «чашка».

Лишь в 1966 году этологи Аллен и Беатриса Гарднеры, просматривая фильмы о Вики обратили внимание на то, что та хотела и могла общаться с помощью знаков: например, Вики очень любила кататься на машине, и чтобы донести своё желание до людей, придумала приносить и вручать им изображения автомобилей, которые она вырывала из журналов. Неспособной к речи её делал не недостаток ума, а устройство гортани, не позволяющее обезьянам произносить большую часть человеческих звуков. И тогда Гарднерам пришла в голову идея обучить шимпанзе языку жестов, которым пользуются глухонемые. Так начался «проект Уошо».

Уошо и её семья

Первая леди в мире шимпанзе была 10-месячным детёнышем, пойманным в Африке. Первоначально её предполагали использовать в космических исследованиях, - судя по всему, она была просто рождена для славы. В 60-е, эпоху всеобщего увлечения «расширением сознания», попытка расширить сознание шимпанзе была очень в духе времени.

Гарднеры воспитывали Уошо как собственного ребёнка, и вскоре выяснилось, что как и ребёнок, она любит учиться и общаться. Она не просто запоминала жесты, при помощи которых к ней обращались приёмные родители, а задавала вопросы, комментировала собственные действия и действия своих учителей, сама заговаривала с ними. За первый год жизни с Гарднерами Уошо освоила 30 знаков-слов амслена - американского языка глухонемых, за первые три года – 130 знаков. Овладевая языком в той же последовательности, что и ребёнок, она научилась объединять знаки в простые предложения. Вот, например, Уошо пристаёт к одному из исследователей, чтобы он дал ей сигарету, которую тот курил, - «Дай мне дым», «Дым Уошо», «Быстро дай дым». В конце концов исследователь сказал «Попроси вежливо», на что Уошо ответила «Пожалуйста, дай мне этот горячий дым». Сигарету, ей впрочем так и не дали. Легко дались ей и такие чисто человеческие умения как шутить, обманывать и даже ругаться, - так, Уошо назвала одного из служителей, долго не дававшего ей пить «грязным Джеком».

Ругаться – дело не такое примитивное, как может показаться на первый взгляд, поскольку говорит о способности Уошо употреблять слова в переносном смысле, обобщать их значения. Именно на этой способности обобщать с помощью слов строится человеческая разумность. Оказалось, что Уошо строит обобщения не хуже, чем это делают маленькие дети, начинающие овладевать языком. Например, один из первых выученных ей знаков, - «Открой!» она применяла первоначально, когда хотела, чтобы ей открыли дверь комнаты, потом стала использовать его для открывания всех дверей, потом для ящиков, контейнеров, бутылок, и наконец, даже чтобы открыть водопроводный кран.

Уошо правильно использовала личные местоимения, представления о прошлом и будущем (в будущем её интересовали в основном праздники, такие как Рождество, которые она очень любила), порядок слов в предложениях (например, отлично понимала разницу между «Ты щекотать меня» и «Я щекотать тебя»). Придумывала собственные знаки или использовала комбинации знакомых знаков, чтобы назвать незнакомый предмет, - так Уошо назвала лебедя «птица вода», а елку на рождество «конфетное дерево. Иногда Уошо пыталась заговорить не только с людьми, но и с другими существами – однажды, когда за автомобилем в котором она ехала, с лаем погналась собака, Уошо, отчаянно боявшаяся собак, вместо того чтобы спрятаться, как она обычно делала, высунулась из окна и стала отчаянно жестикулировать «Собака, уходи!».

Тем временем в лабораторию Гарднеров привезли несколько других недавно появившихся на свет шимпанзе. Они быстро учились и вскоре начали общаться друг с другом на языке жестов. Когда у Уошо родился детёныш, он начал учится жестам наблюдая уже не за людьми, а за другими обезьянами. И не раз замечали, как Уошо правильно «ставит ему руку» — поправляет жест-символ.


На фото: Уошо с учеником Лулисом. 1994

Когда Гарднеры в 1970 г. закончили свою работу с Уошо, ей угрожала перспектива отправиться в один из биомедицинских центров – «на опыты», и если не погибнуть, то уж во всяком случае провести остаток дней в небольшой одиночной клетке. Её, а потом и других шимпанзе, проходивших обучение в этой лаборатории спас ассистент Гарднеров Роджер Футс, создавший «Обезьянью ферму», на которой и живёт теперь «семья Уошо» - колония говорящих обезьян, которая сейчас находится в Элленсбурге (штат Вашингтон) в организованном Футсом в 1993 г. Институте изучения коммуникации шимпанзе и человека. Наблюдения за поведением этой группы на протяжении почти 30 лет послужили богатейшим источником данных о поведении, обществе и субкультуре «говорящих» обезьян.


На фоо: Уошо, Р. Футс и Д. Футс. 1995

Селанные Футсом видеозаписи запечатлели обычное времяпрепровождение семьи Уошо. На одной из них сестры Мойя и Тату лежат на полу с журналом, который они держат ногами, потому что руки нужны для жестикуляции — для разговоров и комментариев к картинкам. Тату ищет фотографии мужских лиц и объясняет, что “Это друг Тату”, разнообразно варьируя эту романтическую тему. К ним подходят другие шимпанзе и с помощью жестов обсуждают цветные картинки, фасоны одежды и фото в журналах.

Горилла-профессор

Результаты исследований семьи Уошо казались совершенно невероятными, но в 70-е несколько групп независимых исследователей, работавших по разным программам и с разными видами человекообразных обезьян, подтвердили и дополнили эти данные. Пожалуй самой способной из всех 25 «говорящих» обезьян оказалась горилла Коко, живущая неподалёку от Сан Франциско со своей «приёмной матерью» доктором Пенни Паттерсон. Среди «говорящих» обезьян Коко – настоящий профессор: она употребляет, по разным оценкам, от 500 до тысячи знаков амслена, способна понять еще около 2000 знаков и слов английского языка, а решая тесты, показывает коэффициент интеллекта входящий в норму взрослого американца.

Впрочем, как и у других «говорящих» обезьян, основное развитие её речи и интеллекта происходило в первые годы жизни (талантливые обезьяны доходят в развитии речи до уровня двухлетнего ребёнка, а в некоторых отношениях – трёхлетнего). Вырастая, они во многом остаются подобны детям, реагируя по детски на жизненные ситуации и предпочитая игры всем другим способам времяпрепровождения.
Коко до сих пор играет в куклы и игрушечных зверей, и разговаривает с ними, смущаясь, правда, когда кто-то застаёт её за этим занятием.

Вот, например, Коко разыгрывает воображаемую ситуацию между двумя игрушечными гориллами: посадив игрушки перед собой, обезьяна жестикулирует «Плохой, плохой» по отношению к розовой горилле, а затем «Поцелуй!» обращаясь к голубой. Потом она показала «Гонятся, щекотать» и ударила игрушки друг о друга; затем соединила их, изобразила, будто гориллы борются друг с другом. Когда её партнер горилла Майкл оторвал ногу у её тряпичной куклы, Коко разразилась самым страшным ругательством, какое когда-либо слышали от обезьяны: «Ты грязный плохой туалет!».

Коко очень любит кошек (у неё была своя кошка, которая недавно умерла), любит рисовать. Рисунки Коко можно посмотреть на её сайте www.koko.org, где также можно узнать о последних новостях из жизни гориллы, которой уже под сорок (шимпанзе и гориллы могут жить до 45-50 лет). Сейчас Пенни пишет, что пытается научить Коко читать.


На фото: Коко со своей кошкой

Дрессированные животные или братья по разуму?

Тем не менее, выводы из этих исследований оказались слишком скандальными и совершенно неприемлемыми для большей части научного сообщества. С одной стороны, «говорящие» обезьяны оказались ложкой дёгтя в бочке мёда рассуждений философов и психологов о пропасти между человеком, обладающим сознанием и животными, подобными автоматам, управляемым рефлексами и инстинктами. С другой стороны, исследователей «говорящих» обезьян атаковали лингвисты, ведь согласно доминирующей в американском языкознании концепции властителя умов Ноама Хомского, язык – это проявление уникальной генетически обусловленной способности, свойственной только человеку. Общему скепсису способствовал и ряд некорректных исследований и неубедительных экспериментов, поставленных горячими сторонниками обезьяннего разума. В результате вместо нормальной научной полемики в СМИ развернулась атака на очередную «лженауку».

По мнению критиков, жесты обезьян – вовсе не знаки, а простое подражание исследователям, то самое «обезьянничанье», в лучшем случае - «условные рефлексы», приобретённые в результате долгой дрессировки. Горе-экспериментаторы, разговаривая с обезьянами, якобы всё время делают обезьянам подсказки, сами не осознавая этого – мимикой, взглядом, интонацией – и обезьяны ориентируются не на их слова, а на невербальную информацию. «Говорящих» обезьян сравнивали с «Умным Гансом» - орловским рысаком, владелец которого, будучи убеждённым в его недюжинных умственных способностях, научил его считать и «отвечать» на вопросы. Впоследствии оказалось, что Ганс просто реагировал на мелкие, едва уловимые для нас движения своего тренера. В общем, научное сообщество всё больше склонялось к мнению, что к подобным экспериментам относится серьёзно просто смешно.

Возможно, в результате этой кампании по дискредитации результатов исследований «говорящих» обезьян и мы сейчас говорили бы о них как о научном курьёзе, если бы не фундаментальные исследования Сью Сэвидж-Рамбо – скептически настроенной исследовательницы, решившей опровергнуть представления о «говорящих» обезьянах не в полемике, а в строгих экспериментах, и выяснить окончательно, где границы возможностей обезьяны в усвоении языка и понимает ли обезьяна знаки, которые воспроизводит.

Началась серия экспериментов, в которых карликовые шимпанзе-бонобо (это не так давно открытый наиболее близкий к людям вид человекообразных обезьян) общались с экспериментатором посредством компьютера на специально разработанном искусственном языке – йеркише (на пятистах клавишах компьютера были изображены слова-знаки этого языка). Одной из целей Рамбо было как можно меньше поощрять обезьян за правильные ответы (в отличие от дрессировщиков), стараясь просто обмениваться с ними информацией. Взрослые обезьяны, с которыми работала Сэвидж-Рамбо, не проявляли особых талантов и только утверждали её скепсис. Но в один прекрасный момент малыш Канзи, - сын одной из этих обезьян, который всё время вертелся возле матери, вдруг начал по собственной инициативе отвечать за неё. До этого момента его никто ничему не учил, исследователи вообще не обращали на него особого внимания, но отвечал он блестяще. Вскоре обнаружилось, что также спонтанно он научился понимать и английский, а вдобавок проявил немалый талант к компьютерным играм. Постепенно благодаря успехам Канзи и его сестры Бонбониши от скепсиса Сэвидж-Рамбо не осталось и следа и она начала предъявлять научному миру доказательства того, что её «говорящие» шимпанзе знают три языка (йеркиш, амслен и около 2000 английских слов), понимают значения слов и синтаксис предложений, способны к обобщению и метафоре, разговаривают друг с другом и учатся друг у друга. Вот пример диалога Канзи и Бонбониши на амслене: однажды на прогулке Бонбониша разволновалась, показывая: «Следы собаки!» — «Нет, это белка».- «Нет, собака!» — «Здесь нет собак». — «Нет. Я знаю, что здесь их много. В секторе «А» много собак. Мне рассказали другие обезьяны».


На фото: бонобо.

Результаты Сэвидж-Рамбо можно было игнорировать (как до сих пор и поступает большинство сторонников Хомского), но с ними очень сложно было спорить. Тем, для кого дорога человеческая исключительность, осталось утверждать, что всё-таки языку, который используют обезьяны, очень далеко до человеческого языка (с этим утверждением довольно трудно спорить, поскольку чётких критериев человеческого языка нет). Как бы то ни было, не найдено существенных отличий между способностью использовать знаки языка для коммуникации и обобщения между самыми способными человекообразными обезьянами и детьми двух-двух с половиной лет.

Есть ли у животных сознание?

Последняя надежда на исключительное положение человека среди других существ, дающая нам моральное право держать их в клетках, использовать для опытов и строить заводы для производства «живого мяса» - это представление о том, что животные лишены сознания. Истоки этого представления в науке восходят к экспериментам Павлова, создавшего язык описания поведения животных, термины которого не отсылают к психике (сигнал, рефлекс, стимул, реакция и т.д.) Были созданы специальные экспериментальные ситуации, в которых этот язык имел смысл как орудие получения нового знания, - например, «станок», в который помещалась подопытная собака, делал её психику практически ненужной. Новые поколения лабораторных исследователей, распространив этот язык на все поведение животных, естественно, уже нигде не сталкивалось с психикой. Это представление постепенно проникло и в обыденное сознание: многие люди считают, что у животных нет переживаний, эмоций или интеллекта, а есть «условные рефлексы».

Положение в науке изменилось с возникновением в середине 20-го века этологии – науки о поведении животных в естественных условиях. Наблюдения этологов позволили совсем по-другому взглянуть на психические способности животных и подготовить наше сознание к перевороту, подобному тому, который когда-то совершил Коперник, заставляющему нас отказаться от антропоцентризма и признать мы – лишь один из видов живых существ, каждое из которых наделено собственным сознанием.

Выяснилось, что многие популяции человекообразных обезьян широко используют разнообразные орудия, что ещё недавно считалось отличительным признаком человека. Деятельность это не инстинктивна, а передается из поколение в поколение как культурный навык. В последние годы появляется всё больше исследований культурных традиций разных популяций антропоидов, и в этих исследованиях слово «культура» употребляется без кавычек. Культуры обезьян не развиваются, но только ли из-за их «глупости»? Ведь и материальная культура древних людей была как бы «заморожена», практически не меняясь на протяжении десятков тысяч лет. Материальная культура не обязательно сопутствует разумности, вспомним афоризм Д. Адамса: «Человек всегда считал, что он разумнее дельфинов потому, что многого достиг - придумал колесо, Нью-Йорк, войны и так далее - в то время как дельфины только тем и занимались, что развлекались, кувыркаясь в воде. Дельфины же, со своей стороны, всегда считали, что они намного разумнее людей - именно по этой причине».

Мозг человекообразной обезьяны весит в три раза меньше чем наш, но и это не делает нас исключением среди других живых существ – у дельфинов, китов, слонов мозг значительно больше, чем у людей. Чтобы не пустить их вперёд в соревновании мозгов, исследователи придумали сравнивать не объём мозга, а «коэффициент энцефализации» - отношения веса мозга к весу тела, по которому мы действительно обогнали всех этих животных, но и тут незадача, - впереди нас по этому коэффициенту оказались лабораторные мыши.
Выяснилось, что человекообразные обезьяны (как и слоны, и дельфины) обладают самосознанием, по крайней мере, на телесном уровне – они узнают себя в зеркале. Спектр эмоций, проявляемых ими, очень богат – например, по наблюдениям этолога Пенни Паттерсон, гориллы любят и ненавидят, плачут и смеются, им знакомы гордость и стыд, сочувствие и ревность…


На фото: Коко фотографирует себя в зеркале

Наконец, наблюдения этологов изменили отношение научного сообщества к языкам животных, которые ещё недавно считались лишь средствами стимуляции партнёров, запускающих у тех автоматическую реакцию. Этологи показали, что даже у довольно примитивных животных сигналы часто являются знаками, то есть информируют сородичей о типе пищи, о виде опасности (например у мартышек появление орла и леопарда обозначают разные крики, а их совместное использование сообщает об экстремальной опасности и необходимости всей группе убежать подальше). Одно из последних исследований выполненное британскими биологами из университета Сент-Эндрюс показало даже, что у дельфинов есть подобие постоянных имён друг для друга…

Между обезьяной и человеком

Одна из главных проблем в попытках понять разум животных – то, что мы везде ищем «подобия» нашему разуму и нашему языку, не в силах представить ничего иного. Поэтому воспитатели говорящих обезьян – не не столько исследователи, сколько педагоги, формирующие подопытных по образу и подобию своему. «Говорящие» обезьяны - совсем другие существа, чем их природные сородичи, «глупые обезьяны», по определению Уошо. Но людьми они так и не становятся, по крайней мере, в глазах самих людей.

Уошо назвали в честь местности в штате Невада, где жили Гарднеры. Впоследствии выяснилось, что на языке индейского племени, исконно обитающего в этой местности, «Уошо» означает человек. Человеком себя считала и сама Уошо. «Она такая же личность, как и мы с вами», говорит о Коко Пенни Паттерсон. В эксперименте по разграничению фотографий на две категории - "Люди" и "Животные", Вики, знающая всего-то три слова, свое фото уверенно клала в группу "Люди" (как и все другие «говорящие» обезьяны, с которыми проводили этот эксперимент). Фото своего собственного «не говорящего» отца она также уверенно и с видимым отвращением клала в группу "Животные" вместе с фотографиями лошадей и слонов.

При попытках общаться с помощью языка жестов с зоопарковскими гориллами или шимпанзе, абсолютно все «говорящие» антропоиды в конечном итоге отказывались с ними контактировать и возвращались к людям, подавленные и растерянные. Одну из «говорящих» обезьян, Люси, вывезли в Африку, чтобы вернуть в лес. Когда через пол года воспитательница разыскала её, Люси просила: «Забери меня отсюда». Вскоре она погибла от рук браконьеров.

Орангутана Чантека, изучившего амслен, перевели в приматологический центр, где он жил в тесной клетке, практически лишенный общения. Он делал всё, что мог в его положении – пытался научить амслену служителей.

Как нам относится к этим существам? В славном советском фильме "Приключения электроника" была точно та же проблема: для взрослых Электроник - говорящий робот, и его можно и нужно "включать-выключать", дети же ясно видят - это человек, неважно что он железный, даже больше человек, чем его близнец Сыроежкин.

Человек – вопрос отношения, - будем ли мы относится к данному существу как к человеку, способному сознавать и страдать, или посадим его в клетку, а его убийство будем рассматривать не как убийство, а как жестокое обращение с животными, зависит только от нашего выбора. Еще недавно рабы не считались людьми, сегодня на сторонников защиты прав животных смотрят как на сентиментальных психов, но можем ли мы быть в полной мере людьми, не признавая этих прав?

Андрей Константинов
В сокращенном виде опубликовано в "Русском Репортере" http://www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2007/24/pochti_chelovek

Дополнение:

В прошлом году в издательстве "Языки славянских культур" вышла книга З.А. Зориной и А.А. Смирновой «О чем рассказали "говорящие" обезьяны», в которой подводились итоги продолжающихся вот уже сорок лет экспериментов по обучению человекообразных обезьян языку людей. Острые дискуссии учёных вокруг феномена «разумных обезьян» теперь звучат и в России – на круглом столе «Языки коммуникации человека и животных», собравшем в сентябре ряд крупнейших фигур российской лингвистики, зоологии и психологии, большая часть докладов и споров так или иначе касалась нашумевшей книги.

Из выступлений и обсуждений:

З. А. Зорина: «По мере накопления данных о высших способностях человекообразных обезьян становится всё более реальной перспектива разрешить старый, ожесточенный и до последнего времени совершенно схоластический спор о том, существует ли между психикой животных и психикой человека непроходимая пропасть. … Эти данные подтверждают мнение, высказанное еще Ч. Дарвиным, - разница в интеллектуальных способностях человека и высших животных скорее количественная, чем качественная»

Е. Н. Панов: «С тех пор, когда около полувека назад Дж. ван Лавик-Гудолл впервые увидела, как шимпанзе выуживают из отверстия термитнике его обитателей с помощью тонкого пру-тика, зоологи обнаружили в поведенческом репертуаре этих обезьян еще около 40 мето-дов целенаправленного использования всевозможных предметов. Шимпанзе используют большие камни для разбивания орехов, охотятся с копьями, используют листья растений как салфетки для очистки от загрязнения (например, калом или мочой) частей своего тела. … Всё это позволяет ученым говорить о культурных традициях, не одинаковых у разных популяций шимпанзе»

Вяч. Вс. Иванов: «Эксперименты с антропоидами, описанные в книге Зориной и Смирновой, послужили доводом для возвращения к давней идее первоначальности языка жестов по сравнению с фонемным устным языком»

С. В. Медведев: «Когда я разговаривал с Сэвидж-Рамбо, меня удивила такая вещь: оказывается, «говорящие» обезьяны довольно глупые, они плохо решают разные задачи вроде «как достать банан», а те которые достают банан хорошо, почему-то научиться разговаривать не могут».

В. П. Зинченко: «У меня нет сомнений, что у животных есть язык, есть свои, часто сложнейшие формы коммуникации и рассудочной деятельности, есть своя картина мира. Словом, у животных, как и у природы (по Ф. Тютчеву) есть душа и есть язык. Но язык языку рознь! Мы также должны помнить и язвительное замечание М.А. Булгакова о том, что уметь говорить — еще не значить быть человеком, и не так уж мало людей служат этому подтверждением!»

источник: anthropology_ru

---

Смишно :)

via sasha2605

---

Чёрные висьолые картинки

" readonly>

---

15 женских заблуждений о мужчинах

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

© «Красная бурда»

" readonly>

---

Взгляд

---

Переепись населения

На сайте перееписи-2010 есть очень наглядный счётчик результатов перееписи. Показатели счетчика обновляются раз в 60 секунд. А знаете откуда берутся показатели? А из носа выквыриваются:

function getSeconds() {
now = new Date();
return Math.floor((Date.UTC(now.getFullYear(), now.getMonth(), now.getDate(), now.getHours(), now.getMinutes(), now.getSeconds(), now.getMilliseconds()) - Date.UTC(2009, 0, 1)) / 1000);
}

function getBorn() {
return Math.floor(getSeconds() / 18);
}

function getDead() {
return Math.floor(getSeconds() / 16);
}

function getArrived() {
return Math.floor(getSeconds() / 112);
}

function getDeparted() {
return Math.floor(getSeconds() / 798);
}

function getTotal() {
return 141903979 + getBorn() - getDead() + getArrived() - getDeparted();
}

function getWorld() {
return 6750819383 + Math.floor(2.544242 * getSeconds());
}

---

Авиасекреты

Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.

Время полета у некоторых рейсов “округляется” в большую сторону для улучшения общей картины и уменьшения опозданий. Из-за этого для рейса продолжительностью в 1 час 45 минут указывается продолжительность в 2 часа, что дает 15 “страховочных” минут.

Если вы видите, что стюарды в самолете садятся на свои места – это тревожный знак для пассажиров. Скорее всего, по маршруту следования большая турбулентность.

В авиационной терминологии не существует понятия “посадка на воду”. Это называется “падение в океан”

Многие пассажиры приходят в ужас, когда самолет попадает в зону турбулентности и его начинает потряхивать, а крылья при этом гнутся, как будто сделаны из бумаги. На самом деле очень редко турбулентность приводит к катастрофам, и пилоты стараются избежать попадания в такую зону прежде всего для того, чтобы не нервировать пассажиров.

Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.

Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.

В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое происходит очень редко.

Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва. Тут они находятся в худшей ситуации, чем, например, шоферы-дальнобойщики, ведь те могут притормозить на обочине и поспать часик, а в воздухе этого не сделаешь.

Для американских пилотов самые “нелюбимые” аэропорты – Reagan International и John Wayne в Калифорнии. У них очень короткие взлетные полосы, из-за чего крайне редко получается посадить самолет с достаточной мягкостью. Второй особенно нелюбим из-за того, что на подлете к нему построено много больших особняков, хозяева которых большие шишки и очень не любят шум, поэтому приходится переводить самолет в режим “баллистического полета” (перевод мой), уменьшая шум турбин, что значительно повышает риск при взлете и посадке.

Часто бывает так, что самолет должен лететь из пункта А в пункт Б, но взлет задерживается по метеорологическим причинам. При этом в пункте А отличная погода, а некоторые пассажиры звонят в Б и узнают, что там тоже хорошая погода. Некоторые после этого думают, что это какой-то заговор пилотов, но на самом деле полет откладывается из-за того, что в пути между А и Б есть большой грозовой фронт, несмотря на то, что и в А и в Б хорошая погода.

Одним из самых главных индикаторов мастерства пилота является мастерство посадки. Если вы хотите сказать что-либо приятное пилотам, поблагодарите их за хорошую посадку.

Воздух в салоне самолета не грязный, как думают некоторые пассажиры. Часть его проходит рециркуляцию для уменьшения влажности, после чего пропускается через особые фильтры, такие как стоят в операционных больниц. Воздух в самолете лучше и чище, чем в большинстве зданий на земле.

отсюда

---

Верните рынду!

Похоже призыв был услышан - в России началось обсуждение средств спасения людей и предотвращения стихийных бедствий:



ИМХО приличная часть перечисленных проблем решается обычным... капитализмом. Если вызов бригады пожарников будет стоить $1000 - владелец недвижимости очень постарается оснастить эту самую недвижимость всеми возможными средствами пожаротушения. Если госпитализация стоит больших денег - будешь следить за здоровьем и бегать по утрам. И так во всём.

Следующим этапом будет развитие страхования - это для тех, кому лень самому за всем следить. И теперь уже страховщик будет следить за тем, чтобы дом был оборудован пожарным рукавом, потому что он стоит дешевле, чем выплаты за гибель людей. И не нужны многомиллиардные государственные программы, все эти механизмы работают совершенно самостоятельно во многих странах. Везде и всюду страхование - мощный экономический инструмент, меняющий образ жизни "застрахованных". Я понимаю, что при нашем уровне жизни не до страховок, но это не значит, что нужно отказываться от этой идеи, нужно искать способы реализации.

---

И какает небось фиалками...

---

Непросто :)

Рисовать голосом – не так-то просто, как кажется. Нужно уметь им пользоваться. Это включает контроль. А контроль – это всегда сложно. Мы часто не умеем контролировать даже жесты, а они намного явнее и заметнее. Но в качестве эксперимента – очень даже интересно. Методика рисования проста как валенок: тихий звук рисует линию против часовой стрелки, средний – по прямой, и громкий – по часовой. Как ни странно, но это и есть весь спектр движений при рисовании и карандашом по бумаге. Главное - как им управлять.



Также требуется микрофон, любой встроенный в ноутбук сгодится на 100%. Клик по экрану очищает ваш шедевр. Сайт сервиса – zefrank.com. Вначале – очень сложно, особенно если вы никогда не задумывались о том, а могу ли я пользоваться свои голосом и контролировать его. Людям, работающим с голосом и зарабатывающим на нем, это проще, цветочек после нескольких попыток действительно может получиться похожим на цветочек.

---

Сменил профессию?

---

Изобретение смайликов

---

Чойта?...

---

Простой способ...

...отличить хороший автомобиль от плохого, сугубо по названию, не видя ни внешнего вида, не попробовав в дороге, ни даже просто посидев внутри.

Нужно внимательно посмотреть на ее название.

Названия автомобилей бывают двух видов. Красивые и функциональные.

Например, Лада Калина и ВАЗ-21047. Ситроен Ксантия и Лексус ЛС430. Тойота Королла и Мазда БТ-50. Рено Логан и Мерседес Г500.

Что хотят сказать нам специалисты по придумыванию названий этих автомобилей.

Первые - все время рассказывают про дух свободы, жажду приключений, неукротимую страсть, комфорт, безопасность и ключ к дорогам россии. То есть, прямо говоря, впарить покупателю, как это сейчас модно делать, не продаваемый ими предмет - кучу в общем неплохого железа на четырех колесах - а некий искомый набор эмоций, страстей, чувств и нереализованных жизненных стремлений, иллюзию что это всё можно обрести, купив их продукт. Здоровая счастливая семья с двумя розовощекими детьми ест оливковый майонез, так попробуй его и ты, одинокий неудачник.

И задумавшись, соображаешь, что это все лишь развод и наколка. И зная это, уже через наименование автомобиля можешь сгенерировать весь поток мыслей неизвестного маркетолога.

Дух свободы, епт. Для утраханного начальством офисного сидельца с девяти до шести, ползущего по пробкам в этом гоу-биёнд сначала два часа из своего спального района на службу, а потом два часа со службы в спальный район.

И вторые. Они просто и честно пишут, мол, LS430. L - люксовый, S - салон, 430 - 4.3 л объем двигателя, чтобы сосед сзади на полуторалитровом жигуленке про себя поцокал восхищенно языком мол живут же люди, а вслух поворчал мол ну у него поди и расход, как у штурмовика времен войны.

Авторам автомобилей из второй группы не надо ничего доказывать, и ничего впаривать в подсознание. Марка, модель, модификация, литраж/мощность, всё. Сдержанно, инженерно, коротко и по делу.

Вообще я бы развил эту манеру по максимуму. В четкой последовательности букв и цифр можно ведь зашифровать целиком все значимые данные об экземпляре. Комплектацию, год выпуска, модельный ряд. Например у того же БМВ вынести в название модели не только серию, литраж и инжекторность (530i), но официально добавить номер кузова, которые кстати идут последовательно с незапамятных времен - E30, E32, E34, E36 и так далее. Ну сами бмводы их так кстати и именуют - "318я бэха в тридцатом кузове".

Китайцы в этом отношении весьма молодцы. Им изначально было наплевать на маркетологию, и обозначения машин у них радуют и глаз и слух. BYD G3, Honghi HQ3, Deer G2. Так держать, не сдаваться.

Или вот грузовики к примеру. Найдите там хоть одну Ксантию, Пикассу или Лагуну. Щас. Серъезные люди, серьезные автомобили, не до рюшечек им.

А самое противное, это когда была-была нормальная автоконтора, а потом набежали к ней маркетологи с бизнес-планами, совратили руководство, и теперь оно выпускает черти что, не то что казалось бы недавно совсем. Рено например этим грешит - где модель 19 или 21? Сплошь нынче Дастеры и Сандеры, Лагуны или прости господи Меганы.

Жуть короче.

via sergelin

---

Интернет как источник пива

Заспорил я тут с одним путинолюбивым товарищем, что силовики в России борются не с коррупцией, а с бизнесменами, а власть - просто легальный способ присваивать себе чужое (в Украине та же фигня, но напоминаю, что товарищ очень любит Путина, поэтому спор шёл о России). Так вот, договорились, что если я за 3 минуты найду гуглом статью, в которой рассказывается как силовики "кошмарят бизнес" - я выиграл, если нет - проиграл.

Понадобилась 1 минута 16 секунд

Вкратце: кому-то понравилось здание «Стекломонтажа» в Москве. Как отобрать? Попросить "проработать вопрос" силовиков. Те придумали дело, надавили через близких родственников, заставили подделать документы врачей, поставили нужного судью и тянется это уже не первый год.



Ну и дальше по ссылке. Так что товарищ теперь торчит мне ящик пива