вторник, 02 ноября 2010
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
-------------------------------------------
Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу
Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку».
Узнала по голосу...
©![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
storyofgrubas
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:
-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
-" Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
-------------------------------------------
Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу
Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку».
Узнала по голосу...
©
storyofgrubas
Интересную историю мне прислали. Думаю многие из вас пользуются мобильной версией "Одноклассников": m.odnoklassniki.ru - вариант не очень удобный, но другого нет. Российская компания iTIR Solutions решила исправить эту ситуацию и занялась разработкой приложения для iPhone, причём за основу интерфейса было взято приложение для FaceBook, а все операции совершались через API одноклассников, которое они не так давно открыли для разработчиков мобильных приложений.
Подробнее о приложении здесь. Разработка была согласована с руководством "Одноклассников", те восприняли идею положительно. На разработку было потрачено три месяца. А вот дальше началось странное.
Похоже идея приложения действительно понравилась "Одноклассникам". Настолько, что они быстренько разработали свой вариант, правда с программистами в "Одноклассниках" всегда было плохо, поэтому их приложение - всего лишь надстройка над сайтом m.odnoklassniki.ru с несколькими дополнительными функциями. На AppleStore это приложение уже получило кучу негативных отзывов - а что там хвалить-то?
После выпуска своего приложения "Одноклассники" в срочном порядке внесли изменения в "требования, предъявляемые к разработчикам" (см.правки от 1 ноября), чтоб уж точно никто не подкопался. И запретили приложению iTIR Solutions использование API "Одноклассников", выкинув три месяца их работы на свалку. Попытки обсудить создавшееся положение ни к чему не привели - несмотря на то, что приложение от iTIR Solutions не использует название и логотип сайта odnoklassniki.ru и они согласны поменять текущую символику на любую другую, им отказывают в доступе к API, на основании "Мы защищаем наш товарный знак и не аппрувим другие приложения для iPhone". И всё.
Да, руководство iTIR Solutions собирается подавать в суд, однако уже сейчас понятно, что юридически к "Одноклассникам" не подкопаешься - это их территория, они занимают позицию "царь -> смерды" по отношению к разработчикам. Так что остаётся только моральная сторона вопроса: стоит ли вести нечестную игру руководству "Одноклассников"? Насколько полезно стремление к монополии во всех областях?
Разумеется, можно вспомнить, как однажды подобным же образом Билл Гейтс кинул Стива Джобса и втихомолку создал Windows 1.0. И как позже он таким же способом обманул IBM при разработке OS/2. Но задумывается ли руководство "Одноклассников", почему Билла Гейтса так люто ненавидели миллионы программистов по всему миру? Хотят ли они, чтобы российские программисты отказывались создавать приложения для "Одноклассников", понимая, что завтра у них всё отберут? Не повторяйте чужих ошибок, тем более, что вы не монополисты, помимо "Одноклассников" полно других социальных сетей. Тот же Фейсбук за последний год увеличил русскоязычную аудиторию на порядок.
Очень хочется услышать комментарий руководства "Одноклассников" и предложения по выходу из ситуации.
Подробнее о приложении здесь. Разработка была согласована с руководством "Одноклассников", те восприняли идею положительно. На разработку было потрачено три месяца. А вот дальше началось странное.
Похоже идея приложения действительно понравилась "Одноклассникам". Настолько, что они быстренько разработали свой вариант, правда с программистами в "Одноклассниках" всегда было плохо, поэтому их приложение - всего лишь надстройка над сайтом m.odnoklassniki.ru с несколькими дополнительными функциями. На AppleStore это приложение уже получило кучу негативных отзывов - а что там хвалить-то?
После выпуска своего приложения "Одноклассники" в срочном порядке внесли изменения в "требования, предъявляемые к разработчикам" (см.правки от 1 ноября), чтоб уж точно никто не подкопался. И запретили приложению iTIR Solutions использование API "Одноклассников", выкинув три месяца их работы на свалку. Попытки обсудить создавшееся положение ни к чему не привели - несмотря на то, что приложение от iTIR Solutions не использует название и логотип сайта odnoklassniki.ru и они согласны поменять текущую символику на любую другую, им отказывают в доступе к API, на основании "Мы защищаем наш товарный знак и не аппрувим другие приложения для iPhone". И всё.
Да, руководство iTIR Solutions собирается подавать в суд, однако уже сейчас понятно, что юридически к "Одноклассникам" не подкопаешься - это их территория, они занимают позицию "царь -> смерды" по отношению к разработчикам. Так что остаётся только моральная сторона вопроса: стоит ли вести нечестную игру руководству "Одноклассников"? Насколько полезно стремление к монополии во всех областях?
Разумеется, можно вспомнить, как однажды подобным же образом Билл Гейтс кинул Стива Джобса и втихомолку создал Windows 1.0. И как позже он таким же способом обманул IBM при разработке OS/2. Но задумывается ли руководство "Одноклассников", почему Билла Гейтса так люто ненавидели миллионы программистов по всему миру? Хотят ли они, чтобы российские программисты отказывались создавать приложения для "Одноклассников", понимая, что завтра у них всё отберут? Не повторяйте чужих ошибок, тем более, что вы не монополисты, помимо "Одноклассников" полно других социальных сетей. Тот же Фейсбук за последний год увеличил русскоязычную аудиторию на порядок.
Очень хочется услышать комментарий руководства "Одноклассников" и предложения по выходу из ситуации.
Circus of Magazines. Палатка цирка выглядит как журнал или книга.
Backspace. Только одного взгляда на эту надпись хватит, чтобы возникло желание нажать BACKSPACE и сделать соответствующее исправление.
Barcode. Обратите внимание, что слово Bar выделено цветом. Пивной бокал - штрихкод.
To beat or not to beat? Бить или не бить? Вопрос создан из ремня.
Bird. Буква "B" взлетает как птичка.
Cafe Click. Пар от кофе в виде стрелочек. Действительно, и кофе и клики!
Amazon. Стрелочка от A до Z символизирует полное наличие абсолютно любого товара "от А до Я".
City Direct. Затемненные области спереди и сзади самолета формируют C и D
Elefont. Хобот слона внутри буквы "Е"
Formula 1. Расстояние между буквой F и красной областью как раз создает нужную цифру 1.
Families. В слове FAMILIES дизайнеры умудрились разместить всю семейку: маму, папу и ребенка.
F*ck! Провокативный дизайн против нацизма и фашизма.
FedEx. Если присмотреться, то между буквами E и x вы найдете стрелочку, которая символизирует точность и целеустремленность компани по доставке.
Iron Duck. Вешалка очень похожа на утку.
Yoga Australia. Женщина стоит в уникальной позе. Между ее рукой и ногой, которую она зажимает есть силуэт Австралии.
Killed Productions. Буква i выглядит "убитой" внутри слова KILLED
Mr.Cutts. Ножницы в открытом состоянии формируют глаза и усы.
NBC. В этой эмблеме всегда есть небольшой клюв. Который всегда смотрит вперед и никогда назад.
Pencil. Буквы i и l формируют карандаш, который направшен острием вниз.
Shocked. Выражение "розетки" говорит само за себя.
Sushi. В слове SUSHI палочки формируют букву H.
Twins. Буква N выглядит как перевернутая двойка, что символизирует близнецов.
Wine Searcher. Контуры двух бутылок выглядят как будто бинокль. Это в полной мере характеризует "поиск" вина.
Backspace. Только одного взгляда на эту надпись хватит, чтобы возникло желание нажать BACKSPACE и сделать соответствующее исправление.
Barcode. Обратите внимание, что слово Bar выделено цветом. Пивной бокал - штрихкод.
To beat or not to beat? Бить или не бить? Вопрос создан из ремня.
Bird. Буква "B" взлетает как птичка.
Cafe Click. Пар от кофе в виде стрелочек. Действительно, и кофе и клики!
Amazon. Стрелочка от A до Z символизирует полное наличие абсолютно любого товара "от А до Я".
City Direct. Затемненные области спереди и сзади самолета формируют C и D
Elefont. Хобот слона внутри буквы "Е"
Formula 1. Расстояние между буквой F и красной областью как раз создает нужную цифру 1.
Families. В слове FAMILIES дизайнеры умудрились разместить всю семейку: маму, папу и ребенка.
F*ck! Провокативный дизайн против нацизма и фашизма.
FedEx. Если присмотреться, то между буквами E и x вы найдете стрелочку, которая символизирует точность и целеустремленность компани по доставке.
Iron Duck. Вешалка очень похожа на утку.
Yoga Australia. Женщина стоит в уникальной позе. Между ее рукой и ногой, которую она зажимает есть силуэт Австралии.
Killed Productions. Буква i выглядит "убитой" внутри слова KILLED
Mr.Cutts. Ножницы в открытом состоянии формируют глаза и усы.
NBC. В этой эмблеме всегда есть небольшой клюв. Который всегда смотрит вперед и никогда назад.
Pencil. Буквы i и l формируют карандаш, который направшен острием вниз.
Shocked. Выражение "розетки" говорит само за себя.
Sushi. В слове SUSHI палочки формируют букву H.
Twins. Буква N выглядит как перевернутая двойка, что символизирует близнецов.
Wine Searcher. Контуры двух бутылок выглядят как будто бинокль. Это в полной мере характеризует "поиск" вина.
Совершенно правильно, ящитаю, снимать сейчас такие актуальные сериалы, как "Нанолюбовь", в стране победивших нанотехнологий. А что, всё логично: следом за силиконовыми сиськами приходят силиконовые мозги - всё равно ведь мужик - дурак, любит глазами! Обмануть его несложно, вспомните хотя бы японского андроида. А может они уже повсюду, а вы и не в курсе.
Кстати, вы давно подносили магнит к своей жене?...
Кто же такой Ренцо?
"Ренцо дурак венецианский", - скажет его сосед Луиджи. И будет прав.
" Дурак это ты!" - Скажет на это жена Луиджи. И будет права.
" С чего бы это? - Спросит Луиджи. - Ведь он бросил свой хороший бизнес в Милане и уехал сюда!Откуда все бегут!"
" Что же ты не уедешь в Милан, и не заведешь там хороший бизнес, а?" - спросит в ответ жена, и их спор скоро перерастет в крик и взаимные оскорбления.
Уже минут через пятнадцать выяснится что Луиджи импотент и зануда, а жена его только терпит, потому что имеет ангельский … нет не так… поистине ангельский характер и вообще… Луиджи ответит, что он не импотент и спит с торговкой рыбой Анной из Джудеки, и что он не зануда, а то что он любит петь, так это так типично. После чего Луиджи запоет скрипучим старческим голосом, впрочем довольно чисто.
Жена будет проклинать Анну, называя ее уродиной, хотя это совершенно не заслужено ибо, по ее мнению, Луиджи импотент и не может спать с этой дрянью Анной с Джудеки, чтобы ее взяли черти и увезли на юг Италии, где жить совершенно не возможно. После десяти минут непрерывного пения, Луиджи выйдет победителем, потому что жена будет только лепетать: "Баста, баста, баста"…
Кто же такой Ренцо?
Дальше по ссылке. Мне нравятся его светлые рассказы
"Ренцо дурак венецианский", - скажет его сосед Луиджи. И будет прав.
" Дурак это ты!" - Скажет на это жена Луиджи. И будет права.
" С чего бы это? - Спросит Луиджи. - Ведь он бросил свой хороший бизнес в Милане и уехал сюда!Откуда все бегут!"
" Что же ты не уедешь в Милан, и не заведешь там хороший бизнес, а?" - спросит в ответ жена, и их спор скоро перерастет в крик и взаимные оскорбления.
Уже минут через пятнадцать выяснится что Луиджи импотент и зануда, а жена его только терпит, потому что имеет ангельский … нет не так… поистине ангельский характер и вообще… Луиджи ответит, что он не импотент и спит с торговкой рыбой Анной из Джудеки, и что он не зануда, а то что он любит петь, так это так типично. После чего Луиджи запоет скрипучим старческим голосом, впрочем довольно чисто.
Жена будет проклинать Анну, называя ее уродиной, хотя это совершенно не заслужено ибо, по ее мнению, Луиджи импотент и не может спать с этой дрянью Анной с Джудеки, чтобы ее взяли черти и увезли на юг Италии, где жить совершенно не возможно. После десяти минут непрерывного пения, Луиджи выйдет победителем, потому что жена будет только лепетать: "Баста, баста, баста"…
Кто же такой Ренцо?
Дальше по ссылке. Мне нравятся его светлые рассказы
Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности.
Источником вдохновения для многих был, есть и еще долго останется Сальвадор Дали.
Даже его внешний вид запоминался своей необычностью:
- длинные гладко зачесанные волосы,
- навощенные усы,
- горностаевая мантия
- и трость с серебряной ручкой.
По его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?"
У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вот как она проходила:
"... часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"
Во время своей первой поездки в Америку Сальвадор Дали показал встречавшим его репортерам картину, на которой была изображена Гала, обнаженная, с бараньими отбивными на плечах. Когда его спросили, при чем здесь отбивные, он ответил: "Все очень просто. Я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония!"
На лекции в Нью-Йорке он однажды появился в костюме цвета морской волны и в водолазном шлеме, объяснив, что так будет гораздо удобнее опускаться в глубины подсознания. И это было произнесено абсолютно спокойно.
Истории известны и «серьезные чудаки».
Полководец Александр Суворов славился своими странными выходками:
• необычный распорядок дня - он ложился спать в шесть вечера, а просыпался в два часа ночи,
• необычное пробуждение - он обливался холодной водой и громко кричал "ку-ка-ре-ку!",
• необычное для полководца ложе - при всех чинах, он спал на сене.
• Предпочитая ходить в старых сапогах, он запросто мог выйти встречать высоких чиновников в спальном колпаке и нижнем белье.
• Сигнал к атаке он также подавал своим любимым "ку-ка-ре-ку!", а, говорят, после того, как его произвели в фельдмаршалы, начал прыгать через стулья и приговаривать:"И через этого я перепрыгнул, и через такого-то!"
Суворов очень любил женить своих крепостных. Он поступал следующим образом -
• выстраивал их в ряд,
• отбирал подходящих по росту,
• а потом венчал по двадцать пар за раз.
Император Нерон принимал ванны в кадке с рыбами. Причём, не с обычными - они испускали электрические разряды, а император лечился таким образом от ревматизма.
Уинстон Черчилль, например, менял постельное белье каждую ночь.
Причем в гостиницах, где он останавливался, часто даже ставили две кровати рядом. Проснувшись ночью, Черчилль ложился на другую кровать и спал на ней уже до утра. Причины этого биографы видят в том, что у него была мощная выделительная система, проще говоря, он часто потел...
Кстати, Уинстон Черчилль также коллекционировал солдатиков. Известно, что у него дома было несколько армий, которыми он с удовольствием играл.
Альберт Эйнштейн, как оказывается, не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками".
Эйнштейн, кстати, увлекался игрой на скрипке и ездой на велосипеде.
Иван Грозный по утрам и вечерам лично звонил в колокола на главной звоннице Александровской слободы.
Таким образом, говорят, он пытался заглушить душевные страдания.
Лорд Байрон приходил в крайнюю степень раздражения при виде солонки с солью.
Чарльз Диккенс каждые 50 строк написанного обязательно запивал глотком горячей воды.
Иоганнес Брамс "для вдохновения" постоянно без надобности чистил обувь.
Исаак Ньютон однажды сварил карманные часы, держа в руках яйцо и поглядывая на него.
Людвиг Ван Бетховен ходил постоянно небритым, считая, что бритье препятствует творческому вдохновению.
Бенджамин Франклин садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.
Иоганн Гете работал только в герметически закрытом помещении, без малейшего доступа свежего воздуха.
Николай Гоголь прекрасно готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей.
Оноре де Бальзак не садился за работу, не выпив 5-7 чашек кофе. Подсчитали, что за свою жизнь он выпил около 50 тысяч чашек кофе.
Кроме того, в знак глубокого уважения к гениальному человеку он обязательно снимал шляпу. Спросите, что тут странного? Бальзак это делал, когда говорил... о себе!
По количеству кофе его "перепил" только Вольтер: он употреблял до 50 чашек кофе в день.
Физик Вальтер Нернст, автор третьего начала термодинамики,разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не каких-либо других рыб или животных, он отвечал, что теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.
отсюда
Источником вдохновения для многих был, есть и еще долго останется Сальвадор Дали.
Даже его внешний вид запоминался своей необычностью:
- длинные гладко зачесанные волосы,
- навощенные усы,
- горностаевая мантия
- и трость с серебряной ручкой.
По его собственному признанию он просыпался с мыслью о том, "что бы такое чудесное сегодня совершить?"
У Михаила Веллера в рассказе "Танец с саблями" из книги "Легенды Невского проспекта" описывается встреча Дали с композитором Арама Хачатуряна. Вот как она проходила:
"... часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!"
Во время своей первой поездки в Америку Сальвадор Дали показал встречавшим его репортерам картину, на которой была изображена Гала, обнаженная, с бараньими отбивными на плечах. Когда его спросили, при чем здесь отбивные, он ответил: "Все очень просто. Я люблю Гала и люблю бараньи отбивные. Здесь они вместе. Отличная гармония!"
На лекции в Нью-Йорке он однажды появился в костюме цвета морской волны и в водолазном шлеме, объяснив, что так будет гораздо удобнее опускаться в глубины подсознания. И это было произнесено абсолютно спокойно.
Истории известны и «серьезные чудаки».
Полководец Александр Суворов славился своими странными выходками:
• необычный распорядок дня - он ложился спать в шесть вечера, а просыпался в два часа ночи,
• необычное пробуждение - он обливался холодной водой и громко кричал "ку-ка-ре-ку!",
• необычное для полководца ложе - при всех чинах, он спал на сене.
• Предпочитая ходить в старых сапогах, он запросто мог выйти встречать высоких чиновников в спальном колпаке и нижнем белье.
• Сигнал к атаке он также подавал своим любимым "ку-ка-ре-ку!", а, говорят, после того, как его произвели в фельдмаршалы, начал прыгать через стулья и приговаривать:"И через этого я перепрыгнул, и через такого-то!"
Суворов очень любил женить своих крепостных. Он поступал следующим образом -
• выстраивал их в ряд,
• отбирал подходящих по росту,
• а потом венчал по двадцать пар за раз.
Император Нерон принимал ванны в кадке с рыбами. Причём, не с обычными - они испускали электрические разряды, а император лечился таким образом от ревматизма.
Уинстон Черчилль, например, менял постельное белье каждую ночь.
Причем в гостиницах, где он останавливался, часто даже ставили две кровати рядом. Проснувшись ночью, Черчилль ложился на другую кровать и спал на ней уже до утра. Причины этого биографы видят в том, что у него была мощная выделительная система, проще говоря, он часто потел...
Кстати, Уинстон Черчилль также коллекционировал солдатиков. Известно, что у него дома было несколько армий, которыми он с удовольствием играл.
Альберт Эйнштейн, как оказывается, не носил носков. В июле 2006 года была обнародована коллекция личных писем ученого, в которых он признается в этой маленькой странности жене: "Даже в самых торжественных случаях я обходился без носков и скрывал сие отсутствие цивилизованности под высокими ботинками".
Эйнштейн, кстати, увлекался игрой на скрипке и ездой на велосипеде.
Иван Грозный по утрам и вечерам лично звонил в колокола на главной звоннице Александровской слободы.
Таким образом, говорят, он пытался заглушить душевные страдания.
Лорд Байрон приходил в крайнюю степень раздражения при виде солонки с солью.
Чарльз Диккенс каждые 50 строк написанного обязательно запивал глотком горячей воды.
Иоганнес Брамс "для вдохновения" постоянно без надобности чистил обувь.
Исаак Ньютон однажды сварил карманные часы, держа в руках яйцо и поглядывая на него.
Людвиг Ван Бетховен ходил постоянно небритым, считая, что бритье препятствует творческому вдохновению.
Бенджамин Франклин садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.
Иоганн Гете работал только в герметически закрытом помещении, без малейшего доступа свежего воздуха.
Николай Гоголь прекрасно готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей.
Оноре де Бальзак не садился за работу, не выпив 5-7 чашек кофе. Подсчитали, что за свою жизнь он выпил около 50 тысяч чашек кофе.
Кроме того, в знак глубокого уважения к гениальному человеку он обязательно снимал шляпу. Спросите, что тут странного? Бальзак это делал, когда говорил... о себе!
По количеству кофе его "перепил" только Вольтер: он употреблял до 50 чашек кофе в день.
Физик Вальтер Нернст, автор третьего начала термодинамики,разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не каких-либо других рыб или животных, он отвечал, что теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги.
отсюда
Такой (такое?) вкусный каппучино, как делают в кафе, дома мне воспроизвести не удаётся даже приблизительно. Везде пишут, что нужна кофемашина (у меня нет), но как тогда его делали монахи-капуцины несколько веков назад?
Собственно меня интересует не пенка с присыпками, а кофе с молоком, такое же вкусное, как в кафе. Короче: делитесь рецептами
UPD: Кофе ещё не прислали, а рецепт Тирамису уже есть.
понедельник, 01 ноября 2010
