понедельник, 08 ноября 2010
После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?
- Какой?! - тут же уставились на него ребята
Паренёк достал из рюкзака верёвку
- Сейчас я разрежу себя пополам вот этой верёвкой! - показывает мальчишкам.
Отводит руки за спину, растягивает верёвку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!
Мальчишки смотрят разинув рты!
- Повторить? - улыбается парень.
- Даааа! - визжат мальчишки.
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок верёвки.
- Ну что, поняли фокус? - обратился он напоследок ко всем
- Поняли! - радостно засмеялись дети.
- Что ж тут непонятного теперь! - усмехнулись тётки.
- Не-е-ет, милые мои! - засмеялся женщинам в ответ парнишка. - Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остаётся, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!
Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.
(c)![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
0suricat0
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?
- Какой?! - тут же уставились на него ребята
Паренёк достал из рюкзака верёвку
- Сейчас я разрежу себя пополам вот этой верёвкой! - показывает мальчишкам.
Отводит руки за спину, растягивает верёвку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!
Мальчишки смотрят разинув рты!
- Повторить? - улыбается парень.
- Даааа! - визжат мальчишки.
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок верёвки.
- Ну что, поняли фокус? - обратился он напоследок ко всем
- Поняли! - радостно засмеялись дети.
- Что ж тут непонятного теперь! - усмехнулись тётки.
- Не-е-ет, милые мои! - засмеялся женщинам в ответ парнишка. - Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остаётся, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!
Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.
(c)
0suricat0
Месяц назад для экспериментов разрешил анонимные комменты, чтобы читатели без аккаунта в ЖЖ тоже могли участвовать в дискуссиях. Рад бы так и оставить, но уж больно много неадекватов приходит, и пользуясь безнаказанностью хамят оппонентам. В связи с этим с сегодняшнего вечера и во веки веков анонимные комменты скринятся.
Комментировать можно с аккаунтов Twitter, Facebook и любых, поддерживающих OpenID. Если ничего этого у вас нет, прошу вас нажать вот здесь и наконец завести себе аккаунт в Живом Журнале. В блог ничего писать не нужно, пусть он просто будет для чтения и комментирования чужих ЖЖ.
Комментировать можно с аккаунтов Twitter, Facebook и любых, поддерживающих OpenID. Если ничего этого у вас нет, прошу вас нажать вот здесь и наконец завести себе аккаунт в Живом Журнале. В блог ничего писать не нужно, пусть он просто будет для чтения и комментирования чужих ЖЖ.
Кто соскучился по Windows 3.1 - на этом сайте представлена её действующая модель на Javasсript
прислал
krasnoperekopskКто соскучился по Windows 3.1 - на этом сайте представлена её действующая модель на Javasсript
прислал
krasnoperekopsk
Прикиньте, у ролика уже 100 тыс. просмотров.
У отечественных "криэйторов" очень своеобразное понимание "вирусной" рекламы. Мыслят они приблизительно так: "надо где-нибудь внезапно вставить голую жопу или трёхбуквенное слово на заборе и ролик тут же разойдётся по всему интернету!". И ведь работает, судя по просмотрам.
Может я что-то не понимаю?...
У отечественных "криэйторов" очень своеобразное понимание "вирусной" рекламы. Мыслят они приблизительно так: "надо где-нибудь внезапно вставить голую жопу или трёхбуквенное слово на заборе и ролик тут же разойдётся по всему интернету!". И ведь работает, судя по просмотрам.
Может я что-то не понимаю?...
Очень яркая рекламная кампания прошла недавно в Москве. Сначала на стенах домов появились желтые стикеры с сообщением "башня взорвется 8 ноября".
Какая башня, почему взорвётся - не сообщалось. Те, кто всё-таки зашёл на указанный сайт vihodanet.ru ничего нового не узнали. Там были ролики с тем же обещанием:
И только сейчас на сайте появился тизер:
Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала. Восемь человек, для которых пространство внезапно сузится, лишив привычной картины мира, будут вынуждены менять себя, постепенно понимая, что выход из этой ситуации совсем не там, где вход. Башня превратится в адскую машину для исправления и искупления, давая шанс каждому из них остаться живым. Мы увидим, через что нужно пройти современному человеку для того, что бы снова обрести себя в этом мире.
Сериал "Башня" содержит все компоненты остросюжетного кино: интригу, сохраняющуюся до последней серии, напряженное повествование с элементами детектива, и экшн. Главные роли исполнили Игорь Костолевский, Чулпан Хаматова, Виктория Исакова, Даниил Спиваковский и другие.
Из этого списка помню только Чулпан Хаматову и Игоря Костолевского. Ну Чулпан обычно очень хорошо играет, а вот выбор Костолевского на главную роль откровенно удивляет. Ещё с советских времён за ним закрепился образ "никакой мажор". Так что пока непонятно, как они выстрелят в паре с Хаматовой. Судя по описанию это похоже на Lost, но с нашими актёрами... может быть совсем другое кино
Напоминаю: "башня взорвется сегодня" на канале ТВ3.
P.S. Да, кстати, сегодня здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала Башня. Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу - там будут присутствовать все.
Какая башня, почему взорвётся - не сообщалось. Те, кто всё-таки зашёл на указанный сайт vihodanet.ru ничего нового не узнали. Там были ролики с тем же обещанием:
И только сейчас на сайте появился тизер:
Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала. Восемь человек, для которых пространство внезапно сузится, лишив привычной картины мира, будут вынуждены менять себя, постепенно понимая, что выход из этой ситуации совсем не там, где вход. Башня превратится в адскую машину для исправления и искупления, давая шанс каждому из них остаться живым. Мы увидим, через что нужно пройти современному человеку для того, что бы снова обрести себя в этом мире.
Сериал "Башня" содержит все компоненты остросюжетного кино: интригу, сохраняющуюся до последней серии, напряженное повествование с элементами детектива, и экшн. Главные роли исполнили Игорь Костолевский, Чулпан Хаматова, Виктория Исакова, Даниил Спиваковский и другие.
Из этого списка помню только Чулпан Хаматову и Игоря Костолевского. Ну Чулпан обычно очень хорошо играет, а вот выбор Костолевского на главную роль откровенно удивляет. Ещё с советских времён за ним закрепился образ "никакой мажор". Так что пока непонятно, как они выстрелят в паре с Хаматовой. Судя по описанию это похоже на Lost, но с нашими актёрами... может быть совсем другое кино
Напоминаю: "башня взорвется сегодня" на канале ТВ3.
P.S. Да, кстати, сегодня здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала Башня. Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу - там будут присутствовать все.
Очень яркая рекламная кампания прошла недавно в Москве. Сначала на стенах домов появились желтые стикеры с сообщением "башня взорвется 8 ноября".
Какая башня, почему взорвётся - не сообщалось. Те, кто всё-таки зашёл на указанный сайт vihodanet.ru ничего нового не узнали. Там были ролики с тем же обещанием:
И только сейчас на сайте появился тизер:
Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала. Восемь человек, для которых пространство внезапно сузится, лишив привычной картины мира, будут вынуждены менять себя, постепенно понимая, что выход из этой ситуации совсем не там, где вход. Башня превратится в адскую машину для исправления и искупления, давая шанс каждому из них остаться живым. Мы увидим, через что нужно пройти современному человеку для того, что бы снова обрести себя в этом мире.
Сериал "Башня" содержит все компоненты остросюжетного кино: интригу, сохраняющуюся до последней серии, напряженное повествование с элементами детектива, и экшн. Главные роли исполнили Игорь Костолевский, Чулпан Хаматова, Виктория Исакова, Даниил Спиваковский и другие.
Из этого списка помню только Чулпан Хаматову и Игоря Костолевского. Ну Чулпан обычно очень хорошо играет, а вот выбор Костолевского на главную роль откровенно удивляет. Ещё с советских времён за ним закрепился образ "никакой мажор". Так что пока непонятно, как они выстрелят в паре с Хаматовой. Судя по описанию это похоже на Lost, но с нашими актёрами... может быть совсем другое кино
Напоминаю: "башня взорвется сегодня" на канале ТВ3.
P.S. Да, кстати, сегодня здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала Башня. Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу - там будут присутствовать все.
Какая башня, почему взорвётся - не сообщалось. Те, кто всё-таки зашёл на указанный сайт vihodanet.ru ничего нового не узнали. Там были ролики с тем же обещанием:
И только сейчас на сайте появился тизер:
Башня - самое высокое здание современной Москвы. Это символ амбиций, успеха и статуса. В одночасье чудовищный взрыв превратит Башню в место заточения героев сериала. Восемь человек, для которых пространство внезапно сузится, лишив привычной картины мира, будут вынуждены менять себя, постепенно понимая, что выход из этой ситуации совсем не там, где вход. Башня превратится в адскую машину для исправления и искупления, давая шанс каждому из них остаться живым. Мы увидим, через что нужно пройти современному человеку для того, что бы снова обрести себя в этом мире.
Сериал "Башня" содержит все компоненты остросюжетного кино: интригу, сохраняющуюся до последней серии, напряженное повествование с элементами детектива, и экшн. Главные роли исполнили Игорь Костолевский, Чулпан Хаматова, Виктория Исакова, Даниил Спиваковский и другие.
Из этого списка помню только Чулпан Хаматову и Игоря Костолевского. Ну Чулпан обычно очень хорошо играет, а вот выбор Костолевского на главную роль откровенно удивляет. Ещё с советских времён за ним закрепился образ "никакой мажор". Так что пока непонятно, как они выстрелят в паре с Хаматовой. Судя по описанию это похоже на Lost, но с нашими актёрами... может быть совсем другое кино
Напоминаю: "башня взорвется сегодня" на канале ТВ3.
P.S. Да, кстати, сегодня здесь состоится конференция с актерами и создателями телесериала Башня. Задавайте ваши вопросы, адресованные съемочной группе и актерскому составу - там будут присутствовать все.
Часть I: Найти
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.
Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c)akme_
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.
Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c)
akme_
Часть I: Найти
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.
Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c)akme_
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах нормальных контор. Счастливы те конторы, где IT отдел, и отдел продаж или же скажем бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест обычно зависят от степени зрелости программиста - юные еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.
Зрелые, матерые программисты представляют собой, пожалуй, самый редкий и ценный подвид. Ведь большинство из них разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, и в холостом состоянии их вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно - к этому периоду они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне, конечно, совершенно не важно, но все же как-то вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не совсем так! Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией, попадая в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить программиста это еще пол беды. Прикормленный программист, впрочем, как и 80% нынешних мужчин могут еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии "да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?" А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку выбрать по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлевшись в системе как "чудо". В системах бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. Но на самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры - терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки - это, конечно, испокон веков...
Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром и повезла домой в рюкзачке. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками, и непониманием со стороны подруг, но все ж хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти превыкаете. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуска, развлечения, выезды на свежий воздух, и комфорт в этом доме отвечаете вы и только и только вы, и он вам на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только тщательно запланированные, а точнее раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смерились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную деятельность. Научились оставлять заявки на совместный семейный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о "спонтанных поступках" уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что все это он сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего...
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы думаете, и повторять не надо.
Ждать «что б все как положено» с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром - бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение походу посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах, по интернету разошелся широко. Потому как сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами несколько лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c)
akme_
