С похмелюги

Капитан сборной России по футболу Андрей Аршавин сказал, что его команда проиграла Бельгии в товарищеском матче (0:2) из-за того, что в Воронеже, где проводилась игра, с утра не продавалось спиртное. Об этом пишет издание "Советский спорт". Аршавин не уточнил, как именно продажа алкоголя должа была помочь российским футболистам победить.

По словам Аршавина, для Воронежа, где раньше матчи сборной не проводились, игра национальной команды была праздником, несмотря на поражение россиян.

Аршавин добавил, что он видел по телевизору пробки в Воронеже и узнал о том, что многие магазины закрылись. После того, как журналист сообщил, что в городе не продавали алкогольные напитки, Аршавин сказал: "Вот, наверное, поэтому наша сборная и проиграла!".

http://lenta.ru/news/2010/11/18/arshavin/

---

Прочь из офиса!

---

"Не ссортесь, горятшие эстонские парни..."

В ходе затягиваемого центристами заседания парламента в Рийгикогу возникла словесная перепалка, которая сильно разозлила спикера Эне Эргма. В результате ей пришлось даже извиниться за в сердцах сказанное слово.
Ссора разгорелась около четырех утра, когда на голосование пошла 56 поправка, касавшаяся финансирования клетки для носорога в Таллиннском зоопарке.

отсюда, прислал sasha2605.

Какие мы всё-таки разные.

---

Проголосуйте за Любу!

http://katoga.livejournal.com/1874105.html

Личная просьба, так сказать

---

Мужицкий дождь :)

Слушать до конца )

---

Шуба

Существует минимум два рецепта приготовления "Шубы". Первый знают все: нарезанную селёдку, лук, картошку, свеклу и маянезик уложить слоями:



Второй рецепт Шубы несколько сложнее. Нужно взять норковую шкурку... впрочем вы лучше на видео посмотрите:



Что общего между этими двумя рецептами?.. Во-первых оба рецепта "зимние", хорошо идут под шампанское и бой курантов. Во-вторых - цена: у них сейчас идет акция - норковая шуба за 45000 рублей. Это ж практически по цене салата!

---

Зарплата российского учителя

via ru_teacher

---

Робот :)

Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий – каменный век. Рост- 155 см. Вес - (нет данных). Звание- майор. Видимо звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора.
В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович.
Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра.
Мы, тридцать оболтусов его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например:
Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в движении.
За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна.
Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него.
«Шагом марш»- робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не спешили...
Военрук, молча, промаршировал весь двор, перешел на траву, строевым шагом миновал цветочные клумбы и уперся в окно со старушкой. Их головы были на одной высоте, Адам Петрович, глядя ей в глаза, вышагивал на месте. Без нашей команды он завис. Перегрузился и вдруг как гаркнет (не поворачивая к нам головы), прямо бабке в лицо:
- Почему нет команды КРУГОМ МАРШ!!!?
Старушка от неожиданности ввалилась вглубь комнаты. Она потом ходила жаловаться директору школы.
Когда мы писали контрольные: «Из каких частей состоит автомат Калашникова», очень просто нейтрализовывали его вирусом:
- Товарищ майор, разрешите пользоваться наглядным пособием?
Майор «подвисал» и строго говорил:
- Наглядным пособием пользоваться разрешаю.
Военрук вешал перед нами большой плакат с «шепталами» и «затворными рамами»
Весь класс получал пятерки…
Адама Петровича выбивал из колеи любой не прописанный в его программе вопрос:
- Товарищ майор, а во сколько раз человек больше автомата?
Военрук начинал мерить себя автоматом, «зависая» до конца урока. В результате выдавал:
- Примерно в 1,5 раза, но скажите, зачем вам эта информация..?
Вот однажды робот объявил:
- Завтра всем принести по 30 копеек на автобус, после уроков поедем в лес, сдавать зачет по метанию гранаты.
Конечно же, половина класса сбежала, остальные в том числе и я (мне было просто интересно легально прогуляться в весеннем лесу) погрузились в рейсовый автобус и через 40 минут прибыли за город.
Адам Петрович долго выбирал подходящую поляну, а мы тащились за ним по грязи, волоча сумку с гранатами и жерди с флажками.
Наконец все отмерено большой рулеткой, воткнуты оценочные флажки, можно приступать к метанию.
Построение, перекличка, выставление двоек всем отсутствующим и вперед по одному на огневую позицию шагом марш.
К нашему ужасу, после того как все бросили по разу алюминиевую гранатку, выяснилось, что среди мальчиков и девочек, только один парень добросил до «тройки», гранаты остальных, не покинули сектор «двоек». Вторая попытка, третья – результат тот же!
Военрук открыл классный журнал, тяжело вздохнул и аккуратным почерком выставил всем присутствующим «двойки» и одну «тройку».
Мы были в бешенстве:
- Товарищ майор, как же так!!!? Те, кто убежали и давно смотрят дома телевизор, получили такие же двойки, как и мы, которые до шести часов, все в грязи таскали за вами флажки и гранаты, да еще и потратили по 30 копеек. Разве это справедливо?
Робот, не понимая наших претензий, отвечал:
- Но ведь у меня же методичка, вот посмотрите сами. Тут метры и оценки для мальчиков, тут для девочек. Не могу же я, в конце концов, поставить вам «тройку», если вы не выбросили гранату из «двойки». Это исключено.
Глупо конечно было уговаривать робота, мы же не уговариваем банкомат:
- Банкоматик, миленький, послушай: ну забыл я сегодня карточку дома, но мне очень, очень нужны денежки...
Что за методичка, кто ее писал? У нас ведь была обычная школа, а не с гранатометательным уклоном...
Больше всех страдал наш кандидат на золотую медаль. Это была его единственная «двойка» за 10 лет.
И тут кто-то высказал общее мнение:
- Адам Петрович, вот Вы прикрываетесь этой дурацкой методичкой, а сами то попробуйте бросить гранату, тогда мы и посмотрим: добросите по Вашей методичке, хотя бы до «тройки»?
Робот подошел к делу серьезно: снял китель, часы с левой руки, хоть был правшой. Закатал рукава и минут 15 делал жутко смешные упражнения. Разминался.
Наконец встал на позицию, помахал своими короткими ручками и метнул.
Граната сверкая алюминием удалялась вперед и вверх: «тройка», «четверка», «пятерка», «шестерка», а он сука еще и армейский гранатомет...
Нашему разочарованию не было предела, с кем мы соревнуемся... ну не может человек тягаться с паровозом.
Вот граната вернулась в плотные слои атмосферы, стала снижаться, снижаться и с глухим ударом врезалась, но не абы куда, а точнехонько в «командирские» часы, которые мирно дремали на пеньке. Часы вдребезги. Ура! Мы были отмщены, уже не жалко ни потраченного времени, ни денег, да и хрен с ними с «двойками», когда тут такое зрелище.
Робот подошел, немного постоял на коленях перед пнем с разбитыми часами (опять видимо завис), и вдруг неожиданно для всех, начал громко хохотать. Раньше никто ни разу не видел у него даже полуулыбки, а тут дикий ржач на весь лес.
Может быть, он превращался в человека...?

(c) storyofgrubas

---

Он признался

---

Украинское «Просто Радио» отмечает свое 15-летие, сделав около полутора десятков рекламных роликов

Радийщики, в чьем распоряжении из инструментария только микрофон и микшер, сделали собственные видеоролики на основе уже существующих, просто переозвучив их.











via adme.ru

---

Лиса Патрикеевна и Котофей Иванович

---

К Евро-2012 готовятся

Харьковский метрополитен купил 10 лавочек за 1,5 млн. гривен

Дирекция строящегося метрополитена КП "Харьковский метрополитен" закупила стулья и сидения (конструкции лавочек для платформенной части станции метрополитена) в количестве 10 ед. за 1439659 грн (с НДС).

Об этом сообщает портал государственных закупок. Мебель закуплена по процедуре "закупки у одного участника" (т.е. без торгов) у харьковского ЧП "Р-1".



источник

@темы: Политика

---

Почемучное

Если вам уже далеко за 7 лет, а вы всё ещё "почемучка" - вы попали (по адресу). Канал СТС начинает проект "Случайные связи", где все-все незаданные ранее вопросы будут наконец заданы:



Задать вопрос не выходя из дома, и стать учасником телепроекта может каждый.
Приз за самый интересный вопрос - iPhone 4G!

Ну я попытаюсь. Вот такие вопросы:

Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?

Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

Что будет если отсканировать зеркало?

Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова “отпрыск“?

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?

Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Слышат ли глухие шизофреники голоса?

Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?

Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Ваши варианты?

---

Хорошо, что кролики по деревьям не лазят

---

Армагеддец в картинках

Несмотря на разнообразные прогнозы конца света в фильмах и СМИ, никто не знает каким он будет на самом деле и когда случится. А может он уже начался? После лета-2010 факт глобального потепления отрицать невозможно, а значит полярные льды тают и уровень мирового океана повышается. Представим, что он уже повысился, как это будет выглядеть на карте?


Карта мира после подъема океана до ста метров.


Карта новой географии Евразии при условии подъёма воды от 5 до 50 м.


Ну это совсем хреновый прогноз: утопление всего мира аж на 200 метров.


Если посмотреть на карту Украины, то становится совсем грустно. Синим цветом отмечена высота над уровнем моря до 100 метров. Похоже, что в скором будущем Крым может наконец-то отделиться от Украины и стать островом (правда очень маленьким).


Старушке Европе тоже придётся не сладко. От Англии останутся только небольшие острова.


Москву всемирный потоп не пощадит, больно низко она находится над уровнем моря. Сибирь конкретно так затопит, у нефтяников будут проблемы. А Санкт-Петербургу не привыкать, его и так практически затапливает каждый год.

Да, кстати, в горы бежать бесполезно - как правило там расположены сейсмически активные зоны

---

Прикольные флаги

Флаг города Дурбан. Не понятно, что изображено на флаге этого южноафриканского города — странный головной убор, средний палец или что еще.

Флаг нидерландской провинции Фрисландия. На флаге изображены не неумело нарисованные сердца, как может показаться на первый взгляд, а красные листья водной лилии.

Флаг провинции Северный Брабант. Провинция тоже нидерландская, хотя красные и белые клетки очень любят хорваты, а еще таксисты.

Флаг провинции Антверпен. Бельгийцы недалеко ушли от своих соседей голландцев. Тот же вариант, только более разукрашенный.

Флаг Брюсселя. Говорят, что лилия. Но на мой взгляд больше похоже на брюссельскую капусту.

Флаг техасского округа Голлиад времен войны Техаса за независимость от Мексики. Автором изображения считается капитан Филип Диммитт. Изначально была изображена красная рука на белом полотнище. Изображенный вариант — произведение другого капитана, Уильяма Брауна. Говорят, что нельзя рубить сук, на котором сидишь. Здесь куда жестче — рука, которая сама себя отрезает.

Флаг американского штата Мэриленд. Комбинацию столь несочетающихся цветов трудно даже придумать.

Флаг Империи Бенин (1440-1897). Флаг африканского государства, называвшегося в ту пору Дагомея. Война с соседями и отрубание ихних голов в этом государстве была основным видом деятельности, позже стало куда более выгодным брать своих чернокожих братьев в плен и затем продавать их белым поработителям.

Флаг острова Мэн. Так называемый трискелион (три ноги соединенные в бедре согнутые ноги) символизирует стабильность жизни на острове, находящимся между островами Великобритания и Ирландия. Как по мне они символизируют убегающего в страхе рыцаря, но не будем придираться

Флаг Ломбардии. Это изображение на флаге провинции на севере Италии с административным центром в Милане называется “камунская роза”, является солнечным символом и известно еще с начала железного века (один из вариантов свастики).

Флаг Кыргызстана. Тоже солнце, в сторону которого почему-то летит теннисный мяч.

Флаг Ливии. Зачем еще что-то придумывать? Зеленое знамя ислама и всего делов.

Флаг Чечни 1999-2004 гг. Прикол заключается в том, что патриарша мантия именно такой расцветки.

---

Раз шажочек - два шажочек

Конец сентября, солнечный и теплый день, деловитые воробьи выклевывают очередные вкусные крошки на асфальте, по двору идут старичок и старушка. Обоим лет за восемьдесят. Идут медленно, старушка с тростью, опирается на неё тяжело, каждый шаг – маленькая победа.
- Ничего, Наташечка, ничего, дружочек, - приговаривает старичок, - раз дощечка - два дощечка, раз шажочек - два шажочек, мы с тобою ещё ого-го, мы с тобою молодцы!
Старушка сосредоточенно шагает, вкладывая в это шагание все силы, до донышка. Я иду за ними следом и думаю, что, если им сейчас по восемьдесят, то родились они в тридцатые годы прошлого века. В тридцатые, это ж давным-давно, для них пятидесятые – молодость, а для меня – преданья старины глубокой, удивительная жизнь, нет, всё же какая удивительная!
- Это ты молодец, - шелестит Наташечка, - а я тебя вон как подвожу, разваливаюсь вся.
- Ты это брось! – возмущается старичок молодым голосом, лишенным обычного старческого дребезжания. – Брось и даже не думай! Не разваливаешься ни чуточки, возраст вносит свои поправки – не более. Идём же? Идём! Можем же? Можем!

И тут во двор врывается серый мерседесовский джип. Я ещё только начинаю думать про то, что вот же гад, старики идут, как можно на такой скорости мчаться, а он уже тормозит, из него стремительно выпрыгивает молодой парень и немедленно начинает кричать – «Дед! А, дед! Я же сказал вам ждать меня у подъезда, ну что вы как дети, ну куда вас понесло пешком?!». Старички неспешно поворачиваются, будто танцуют только им известный медленный танец, движения плавные, синхронные, осторожные, и тот, кого только что назвали дедом, выдает голосом, не оставляющим сомнений в его военном прошлом, - «А-а-атставить крик! А-а-атставить носиться по двору! А-а-атставить блажить!». Я аж присела от акустической волны. Да и вообще присела – на лавочку, не оторваться же от зрелища, совершенно же невозможно.

Молодой человек немедленно «а-а-атставил», подошел к старикам и примирительно забурчал, что, мол, ну опоздал, ну, пробки, ну, могли бы позвонить, зачем тащить бабушку пешком, не, ну правда, дед, ну где логика…
- Логика в том, что бабушке надо ходить самой! Надо! Ходить! Самой! Нельзя лениться! - рубит этот пожилой человечище. – Развернись, езжай к поликлинике, мы дойдём сами, оттуда нас заберешь. Жди.
- Ладно, - отвечает внук и, понурившись, идет к машине.
- Павлик! – тихо окликает внука Наташечка.
- Чо, бабуль? – поворачивается молодой человек.
- Мы и сами можем обратно, если торопишься, можешь не ждать, а? – предлагает она.
- Не, я подожду, ба. Я на вас три часа выделил, всё нормально, идите, – говорит Павлик.
- Ну, ещё бы! – фыркает дед. – Выделил, конечно, куда б делся! Езжай давай!

Старички опять совершают медленный поворот, Павлик садится в джип, я встаю со скамейки и снова слышу «Раз шажочек – два шажочек, ты моя девочка, ты моя умница!».
Медленно иду за старичками и про себя счастливо повторяю «Раз шажочек – два шажочек, ты молодец, Наташечка, ты молодец!».

prosvetj

---

Как делают крутую рекламу (не у нас)

---

Доброе утро

---

Спокойной ночи