В Ростове-на-Дону за продажу марихуаны задержан водитель детского паровозика

Сотрудники ростовского управления Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков задержали девять человек, в том числе водителя детского паровозика, которые подозреваются в распространении марихуаны, сообщил представитель управления.

Задержания прошли в воскресенье. «Среди задержанных – пенсионер, врач-педиатр, кинолог, водитель детского паровозика и представители других профессий. Во время обысков по месту жительства подозреваемых у них было изъято около 9 килограммов марихуаны», – сказал представитель ведомства. По его словам, все распространители пользовались услугами одного поставщика – жителя Целинского района Ростовской области. «Поставщик работал фермером и, предположительно, сам выращивал наркотик», – сказал он.

Представитель ФСКН добавил, что преступная группа была структурирована: поставщик контактировал с двумя доверенными лицами, которые далее передавали марихуану по цепочке. Уголовное дело возбуждено по статье 228 УК РФ (незаконное приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств), которая предусматривает до десяти лет заключения.

РИА «Новости»

Незнайка в солнечном городе, млять...

---

Найдётся везде

---

Есть такая профессия

Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется)
Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы...знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:
Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали
что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
-Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот «кто-то» решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:
-Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
-Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
-Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
-А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...

(c) storyofgrubas

---

Чайку?

---

:)

(c) х.з.

---

Налоговые каникулы

В Киеве догорает второй этаж здания городской налоговой администрации, расположенного на улице Шолуденко.

Об этом «Обкому» сообщил очевидец происшествия.

В данный момент пожар, возникший в здании, практически потушен. Улица забита пожарными автомобилями и «погорельцами» – сотрудниками налоговой.

На лицах прохожих – широкие улыбки.

КПЗ:

---

Кстати, перезалил ролик с "доброго утра"

А то на ютубе опять копирасты лютуют.

http://ibigdan.livejournal.com/7731510.html

---

Профиль в социальной сети

---

Сколько волка ни корми...

---

Как развлечь ребенка в супермаркете

Очень часто поход в супермаркет с ребенком заканчивается, как только ребенку становится скучно ездить в тележке. А вы так и не успели купить хека. Конечно, за 30 секунд хека не выбрать. Вот советы, которые помогут вам сделать покупки, не сдавая ребенка в камеру хранения.

1. В крупных магазинах существуют специальные детские площадки. Туда можно отдать своего малыша под расписку. За ребенком присмотрит добрая женщина. Но тут есть несколько тонкостей. Во-первых, детей принимают только с определенного возраста, обычно с трех лет. Во-вторых, если карапуз отличается строптивым нравом, следует продумать, как выковыривать его из пластикового тоннеля, снимать с самый высокой лестницы, и выуживать из детского домика. Тетя-смотритель, кстати туда тоже не пролезает, если только она не лилипут. Ну и в-третьих, чтобы ребенка пустили на площадку, его надо раздеть и разуть, а это тоже сложная работа.
2. Детям нравится скорость и экстрим. Если тележку разгонять посильнее, и при этом кричать, изображая индейца, то малыш будет в восторге. Он кстати, должен быть в тележке при этом. Пара крутых поворотов, перевернутая бабка, разбитые банки с лечо – и вот вас выводит усатый охранник… Зато без очереди.
3. Отдел живая рыба - вот замечательный аттракцион для любителей живой природы. В аквариумах за стеклом снуют карпы, на ледяных подставках безмятежно раскинулись осьминоги и каракатицы, таинственно закрыты устрицы… Рассказывая малышу про жизнь раков, следите внимательно, что он опускает в аквариум с этими самыми раками. Одно дело – свою варежку на резинке, и другое дело – ваш бумажник.
4. Самое безопасное для ваших финансов место – отдел со всякими железными банками и консервами. Их не прогрызть, не разбить. Пусть построит небольшую башенку из трех банок с горошком. Главное, чтобы она была в отдалении от башенки из 280 банок с горошком, которую соорудил продавец.
5. Очень большой расход родительских нервов происходит между отделом с тортами и с игрушками. Туда лучше вообще не заходить. На черта вам торты? Но если вы все-таки забрались в «сладости» следите внимательно, чтобы пассажир не надкусывал лакомства прямо через упаковку. Объясните ему, что если оставить упаковку на полке, можно будет за съеденное не платить.
6. Перед тем как вы закончили обход магазина, проверьте свою тележку. Там обязательно окажутся товары, которые вы туда не клали, вроде упаковки стикеров, пакета с манговыми косточками и прочих полезных штук. В общем, то что положил в корзину ваш ребенок, нужно выложить. Дети редко смотрят на ценники, велик риск, что манговые зернышки будут стоить больше, чем вы планировали потратить в этом году.
7. Рядом с кассой обычно выкладывают всякую ерунду, которая плохо продается. Чтобы ребенок не хватал эти чупа-чупсы, можно просто оставить свою тележку в очереди, а самому отойти оттуда на безопасное расстояние. Пока подойдет ваша очередь ваш малыш успеет сыграть с вами в прятки. Сначала вы будете искать его, а потом вместе - вашу тележку.
8. Загружаясь в машину, вы наверняка вспомните, что забыли купить гранулированный чеснок. Вернитесь в магазин и повторите все пункты заново.

(с) innapribora

---

Взгляд

---

Нотариально заверенная доверенность

В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза. Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует)

К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло.

Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через 10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.

Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер).

Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."

Подпись. Печать нотариуса.

(с) gxk10

---

ух

---

Интересно, о чём он просит?...

---

Вспомнил!

Просмотрев этот ролик, надолго задумался, что мне это напоминает:



Какой-то известный интернет-прикол... Часа два думал.
Вспомнил

---

:))

http://prooflink.ru/

З.Ы. Для тех, кто не в курсе: "пруфлинк" - устойчивое выражение в интернет-сленге, калька с английского "proof link" - "ссылка в доказательство". Пруфлинк требуют у оппонента во время интернет-спора, в подтверждение приведённых им фактов.

---

Он придёт за тобой

---

А где "enlarge your penis"?

via ЯП

---

Мы только утром и вечером нарушаем

Выдержка из документального фильма "Неприкасаемые" ( автор А.Мамонтов)

---

Доброе утро!