Путешествие в другую страну может быть нелёгким. Вы, возможно, удивитесь, но если вы покажете типичный для американца или европейца жест «коза» или «that rocks» (указательный палец и мизинец смотрят вверх, средний и безымянный пальцы прижаты к ладони, а большой палец отставлен в сторону), который может означать принадлежность к такому музыкальному стилю как рок, то в Италии таким жестом вы скажете кому-либо, что их жена изменяет им.
В связи с этим, в преддверии новогодних каникул, в Великобритании выпустили книгу «Не пойми меня превратно – глобальный гид жестов» (Don’t Get Me Wrong – The Global Gestures Guide).
Бывают жесты и весьма экстравагантные. Например, в Тибете встречный прохожий покажет вам язык — не огорчайтесь. Это будет означать — «Я ничего не замышляю против тебя. Будь спокоен!». Но следовать его примеру, разгуливая по Европе, не стоит — не безопасно для кошелька, учитывая расходы на адвоката, а может и здоровья.
В Италии и Испании, если указательным пальцем левой руки оттянуть нижнее веко, это будет означать «Осторожно!».
В Индии зигзагообразное движение указательного пальца означает «Ты — лжец!».
Для того чтобы выразить знак восхищения, жители Испании, Мексики и Италии сложат три пальца, прижмут их к губам и воспроизведут звук поцелуя. Нам это может показаться слишком экспрессивным, а у них это в порядке вещей, словно дежурный кивок головой.
А жители Андаманских островов, затерявшихся в Индийском океане, на прощанье трогательно подносят ладонь знакомого к своим губам и тихонько дуют на нее.
«Хорошо» или «отлично» в Великобритании, США, Южной Корее, Южной Африке
«Один»: Франция, Польша, Швейцария
«Вульгарное оскорбление»: Афганистан, Иран, Ирак
Покачивание головой из стороны в сторону , которым мы, как и большинство жителей Европы, обозначаем свое «нет», в Болгарии, Греции и Индии будет понято с точностью до наоборот. Таким образом здесь обозначается одобрение, в то время как кивок головой — несогласие. Несколько непривычным для нас будет отрицательный жест неаполитанцев: говоря «нет», житель южной Италии вздернет голову вверх и неодобрительно «оттопырит» нижнюю губу.
«Каково это?» или «Что вы хотите?» в Италии
«Маленький» или «немного» в Конго
«Красивый» или «хороший» в Турции
«Один момент» в Египте
Постукивание пальцем по лбу во многих странах означает «ну и дурак!», но в Голландии это переводится как «до чего умно».
Если мы выставляем два указательных пальца и трём их один о другой, это означает: эти два человека – хорошо спевшаяся парочка. А вот в Японии этот жест означает, что вы столкнулись с неразрешимой проблемой и рассказываете о ней собеседнику.
«Вон отсюда!» в Чешской Республике, Дании, Нидерландах
«Давайте сюда!» в Гане, Филиппинах, Вьетнаме
«Два» в Бельгии, Лихтенштейне, Нидерландах
«Восемь» в Китае
«Плохой» в Италии
Здороваться и прощаться в разных странах принято тоже по-разному.
Во многих государствах при знакомстве принято первым делом называть фамилию. В Японии имя не используется, даже при неформальных встречах, зато необходимы ритуалом является церемонный поклон со сложенными на груди ладонями. Чем больше уважения вы выказываете собеседнику, тем ниже должны кланяться.
В Лапландии, приветствуя друг друга, люди трутся носами.
Европейцы, прощаясь, машут ладонью, поднимая ее вверх и шевеля пальцами. А вот среднестатистический американец воспримет этот жест как призыв «иди сюда». Говоря «до свидания», американцы держат ладонь горизонтально, лишь слегка ее приподнимая, как будто легонько похлопывают кого-то по голове или по плечу. Мы, прощаясь, часто машем рукой из стороны в сторону. На латиноамериканцев это подействует, как приглашение «скорей иди сюда».
«Прекрасно» в США, Канаде, Мексике, Швейцарии
«Вульгарное оскорбление» в Бразилии
Но вот в Европе кулак с оттопыренным большим пальцем в основном применяется следующим образом: дернув руку вверх и указывая за плечо, европеец говорит что-то вроде «да пошел ты». В некоторых странах, например, в Греции данный жест означает «заткнись», поэтому можете представить себе положение американца, пытающегося таким образом поймать попутную машину на греческой дороге!
В мусульманских странах этот жест является непристойным, а в Саудовской Аравии, нервно подергивая большим пальцем, вы говорите «катись отсюда». Кстати, если в нашей стране не придается особого значения, какой рукой что-то делается, то у тех, кто исповедует ислам, левая рука считается «нечистой» (ней, видите ли, попу подтирают). Поэтому если вы протянете подарок или деньги левой рукой, вы можете оскорбить мусульманина.
В связи с этим, в преддверии новогодних каникул, в Великобритании выпустили книгу «Не пойми меня превратно – глобальный гид жестов» (Don’t Get Me Wrong – The Global Gestures Guide).
Бывают жесты и весьма экстравагантные. Например, в Тибете встречный прохожий покажет вам язык — не огорчайтесь. Это будет означать — «Я ничего не замышляю против тебя. Будь спокоен!». Но следовать его примеру, разгуливая по Европе, не стоит — не безопасно для кошелька, учитывая расходы на адвоката, а может и здоровья.
В Италии и Испании, если указательным пальцем левой руки оттянуть нижнее веко, это будет означать «Осторожно!».
В Индии зигзагообразное движение указательного пальца означает «Ты — лжец!».
Для того чтобы выразить знак восхищения, жители Испании, Мексики и Италии сложат три пальца, прижмут их к губам и воспроизведут звук поцелуя. Нам это может показаться слишком экспрессивным, а у них это в порядке вещей, словно дежурный кивок головой.
А жители Андаманских островов, затерявшихся в Индийском океане, на прощанье трогательно подносят ладонь знакомого к своим губам и тихонько дуют на нее.
«Хорошо» или «отлично» в Великобритании, США, Южной Корее, Южной Африке
«Один»: Франция, Польша, Швейцария
«Вульгарное оскорбление»: Афганистан, Иран, Ирак
Покачивание головой из стороны в сторону , которым мы, как и большинство жителей Европы, обозначаем свое «нет», в Болгарии, Греции и Индии будет понято с точностью до наоборот. Таким образом здесь обозначается одобрение, в то время как кивок головой — несогласие. Несколько непривычным для нас будет отрицательный жест неаполитанцев: говоря «нет», житель южной Италии вздернет голову вверх и неодобрительно «оттопырит» нижнюю губу.
«Каково это?» или «Что вы хотите?» в Италии
«Маленький» или «немного» в Конго
«Красивый» или «хороший» в Турции
«Один момент» в Египте
Постукивание пальцем по лбу во многих странах означает «ну и дурак!», но в Голландии это переводится как «до чего умно».
Если мы выставляем два указательных пальца и трём их один о другой, это означает: эти два человека – хорошо спевшаяся парочка. А вот в Японии этот жест означает, что вы столкнулись с неразрешимой проблемой и рассказываете о ней собеседнику.
«Вон отсюда!» в Чешской Республике, Дании, Нидерландах
«Давайте сюда!» в Гане, Филиппинах, Вьетнаме
«Два» в Бельгии, Лихтенштейне, Нидерландах
«Восемь» в Китае
«Плохой» в Италии
Здороваться и прощаться в разных странах принято тоже по-разному.
Во многих государствах при знакомстве принято первым делом называть фамилию. В Японии имя не используется, даже при неформальных встречах, зато необходимы ритуалом является церемонный поклон со сложенными на груди ладонями. Чем больше уважения вы выказываете собеседнику, тем ниже должны кланяться.
В Лапландии, приветствуя друг друга, люди трутся носами.
Европейцы, прощаясь, машут ладонью, поднимая ее вверх и шевеля пальцами. А вот среднестатистический американец воспримет этот жест как призыв «иди сюда». Говоря «до свидания», американцы держат ладонь горизонтально, лишь слегка ее приподнимая, как будто легонько похлопывают кого-то по голове или по плечу. Мы, прощаясь, часто машем рукой из стороны в сторону. На латиноамериканцев это подействует, как приглашение «скорей иди сюда».
«Прекрасно» в США, Канаде, Мексике, Швейцарии
«Вульгарное оскорбление» в Бразилии
Но вот в Европе кулак с оттопыренным большим пальцем в основном применяется следующим образом: дернув руку вверх и указывая за плечо, европеец говорит что-то вроде «да пошел ты». В некоторых странах, например, в Греции данный жест означает «заткнись», поэтому можете представить себе положение американца, пытающегося таким образом поймать попутную машину на греческой дороге!
В мусульманских странах этот жест является непристойным, а в Саудовской Аравии, нервно подергивая большим пальцем, вы говорите «катись отсюда». Кстати, если в нашей стране не придается особого значения, какой рукой что-то делается, то у тех, кто исповедует ислам, левая рука считается «нечистой» (ней, видите ли, попу подтирают). Поэтому если вы протянете подарок или деньги левой рукой, вы можете оскорбить мусульманина.
Член комиссии по переименованию улиц, глава постоянной комиссии по вопросам культуры и туризма, депутат горсовета Александр Бригинец в четверг, 16 декабря, заявил, что в Киеве переименуют около 200 улиц, т.к это улицы-дублеры.
Стоит отметить, что также планируется изменить название 34-х улиц по «идеологическим» соображениям. В частности, будут переименованы улицы Артема, Мельникова, Урицкого.
Полный перечень улиц, подлежащих срочному переименованию:
Голосеевский район: ул. Горького переименуют в ул. Антоновича, ул. Димитрова в ул. Деловую, проспект Краснозвездный — в проспект Владимира Ивасюка.
Дарницкий район: ул. Ильича переименуют в ул. Юрия Збанацкого, ул. Крупской в ул. Павла Чубинского, ул. Максима Горького в ул. Кирилла Осьмака.
Деснянский район: ул. Максима Горького переименуют в ул. Сергея Прокофьева; ул. Петра Запорожца в ул. Ивана Миколайчука.
Днепровский район: Проспект Воссоединения переименуют в проспект Соборности.
Оболонский район: ул. Лайоша Гавро переименуют в ул. Ярослава Стецька, ул. Мате Залки в ул. Романа Шухевича, площадь Фрунзе в площадь Петропавловскую, ул. Гамарника в Пуще-Водице назовут в честь композитора Дмитрия Бортнянського.
Печерский район: ул. Анищенко будет переименована в ул. Левандовскую, ул. Иванова Андрея в переулок Бутишева, ул. Струтинского в ул. Августина Волошина, ул. Василия Киквидзе в ул. Михаила Бойчука, переулок Чекистов в переулок Костя Гордиенко.
Подольский район: Площадь Красной Пресни переименуют в площадь Сергея Бондарчука.
Святошинский район: ул. Крыленко переименуют в честь Алексея Береста, ул. Ленинскую в частном секторе поселка Жовтневе в ул. Петра Дорошенко, ул. Житомирскую в коттеджном городке «Чайка» в ул. Чайковская.
Соломенский район: ул. Урицкого переименуют в ул. Василия Лыпкивського, ул. Максима Горького в ул. Анатолия Лупиноса, переулок Проектний в ул. Планетарную.
Шевченковский район: ул. Артема переименуют в ул. Сечевых стрельцов, ул. Ветрова в ул. Назаревскую, ул. Воровского в ул. Бульварно-Кудрявскую, ул. Щербакова в ул. Валерия Марченко, ул. Чеслава Белинского в переулок Аллы Горской, ул. Якира в честь Ивана Огиенка, ул. Чапаева в честь В.Липинского, улицу Ю. Коцюбинского в ул. В.Винниченко; часть улицы Мельникова от Лукьяновской площади до ул. Дорогожицкой намерены объединить с существующей улицей Дорогожицкая, а часть улицы Мельникова от ул. Дорогожицкой до ул. Елены Телигы переименуют в ул. Андрея Мельника.
censor.net.ua
Интересно, что сказал бы Кальтенбрунер? как отреагирует Путен?
Стоит отметить, что также планируется изменить название 34-х улиц по «идеологическим» соображениям. В частности, будут переименованы улицы Артема, Мельникова, Урицкого.
Полный перечень улиц, подлежащих срочному переименованию:
Голосеевский район: ул. Горького переименуют в ул. Антоновича, ул. Димитрова в ул. Деловую, проспект Краснозвездный — в проспект Владимира Ивасюка.
Дарницкий район: ул. Ильича переименуют в ул. Юрия Збанацкого, ул. Крупской в ул. Павла Чубинского, ул. Максима Горького в ул. Кирилла Осьмака.
Деснянский район: ул. Максима Горького переименуют в ул. Сергея Прокофьева; ул. Петра Запорожца в ул. Ивана Миколайчука.
Днепровский район: Проспект Воссоединения переименуют в проспект Соборности.
Оболонский район: ул. Лайоша Гавро переименуют в ул. Ярослава Стецька, ул. Мате Залки в ул. Романа Шухевича, площадь Фрунзе в площадь Петропавловскую, ул. Гамарника в Пуще-Водице назовут в честь композитора Дмитрия Бортнянського.
Печерский район: ул. Анищенко будет переименована в ул. Левандовскую, ул. Иванова Андрея в переулок Бутишева, ул. Струтинского в ул. Августина Волошина, ул. Василия Киквидзе в ул. Михаила Бойчука, переулок Чекистов в переулок Костя Гордиенко.
Подольский район: Площадь Красной Пресни переименуют в площадь Сергея Бондарчука.
Святошинский район: ул. Крыленко переименуют в честь Алексея Береста, ул. Ленинскую в частном секторе поселка Жовтневе в ул. Петра Дорошенко, ул. Житомирскую в коттеджном городке «Чайка» в ул. Чайковская.
Соломенский район: ул. Урицкого переименуют в ул. Василия Лыпкивського, ул. Максима Горького в ул. Анатолия Лупиноса, переулок Проектний в ул. Планетарную.
Шевченковский район: ул. Артема переименуют в ул. Сечевых стрельцов, ул. Ветрова в ул. Назаревскую, ул. Воровского в ул. Бульварно-Кудрявскую, ул. Щербакова в ул. Валерия Марченко, ул. Чеслава Белинского в переулок Аллы Горской, ул. Якира в честь Ивана Огиенка, ул. Чапаева в честь В.Липинского, улицу Ю. Коцюбинского в ул. В.Винниченко; часть улицы Мельникова от Лукьяновской площади до ул. Дорогожицкой намерены объединить с существующей улицей Дорогожицкая, а часть улицы Мельникова от ул. Дорогожицкой до ул. Елены Телигы переименуют в ул. Андрея Мельника.
censor.net.ua
Интересно, что сказал бы Кальтенбрунер? как отреагирует Путен?
То ли я не в том месте живу, то ли не в то время родился, но описанное в ролике мне наблюдать особо не приходилось. Может и изменяют, но уж точно этим не гордятся, всё втихую делается. И с фразой "мужчины ищут просто секса, а женщины любви" тоже не согласен - наблюдал множество уходов от одной женщины к другой (и сам уходил), т.е. всё-таки присутствует ориентация на постоянные отношения. Хотя у нас провинция-с, отстаём мы от мировых трендов.
А вы как?
Изменяю
Не изменяю
Если уж нашёл/нашла кого-то, то ухожу с концами.
Другое (в комменты)
Смотреть результаты
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения!
“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу, то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “
В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ (Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
отсюда
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения!
“Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу, то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “
В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ (Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
отсюда
четверг, 16 декабря 2010
Как известно, русский язык из э байсикл велик, могуч и разнообразен, но каким образом такое могло исторически сложиться - мне лично совершенно непонятно, ибо необходимости в том никакой нет. Зачем всё это разноцветное словесное ассорти, когда в русском языке есть одна универсальная величина, способная заменить практически любую другую лексическую единицу. Этиой величиной и её производными можно выразить какую угодно гамму чувствс и поллитру эмоций, описать любую ситуацию во всех её самых тонких нюансах, дать всеобъемлющую характеристику любого объекта Вселенной, ответить на любые вопросы, как извечные, так и сиюминутные, а также максимально доходчиво донести до собеседника свою точку зрения.
Это уникальное слово. Вряд ли найдётся ещё хоть один язык, в котором такое слово есть. Пускай у вас будет сто пятьдесят восемь наименований оттенков снега или один термин, означающий брачную песню самца поперечнополосатого степного барсука на песчаном холме, покрытом редкой растительностью в час раннего заката, и совсем другой термин для того же, но на холме, покрытом частой растительностью, но всё равно у вас нет такого слова, которое можно подставить в текст вместо всего, что угодно. Как любго предмета в отдельности, так и целиком всего сущего в полном диалектическом единстве и борьбе противоположностей. И при этом оно вполне способно не означать того предмета, который означает по определению.
Вы, конечно, уже догадались, какое слово я имею в виду. Это слово "хуй".
Легко ли объяснить иностранному гражданину, почему "хуёво" и "охуительно" - это диаметрально противоположные состояния души. Или почему охуеть можно как от радости, так и от огорчения, изумления, отчаяния или возмущения, а так же это ещё может характеризовать переход субъектом допустимых границ приличия, нравственных норм и злоупотребление доверием либо терпением окружающих субъектов. А также каким образом слова, содержащие один и тот же корень, могут означать в одном случае абсолютный ноль, полное отсутствие чего-либо (пример: "хуй вам, а не Курильские острова!", см. также фольклорные загадки: о мельнике без зарплаты "весь в муке с хуём в руке" и о велосипедном ниппеле "туда дуй, оттуда - хуй"), в другом случае - наоборот, огромное количество чего-либо, констатацию того факта, что означенного предмета очень, очень много, т.е. дохуя (также применяется выражение "хуева туча", чаще для неисчисляемых существительных, по аналогии с английским too much - хуева туча народу, хуева туча бабла, хуева туча информации).
Существительное, в котором используется данная основа, может означать и конкретный предмет, имеющий вполне определённые физические свойства, координаты в пространстве и технические характеристики ("подай мне вооон ту чёрную железную хуйню на двенадцать"), и нечто абстрактное, невыразимое словами и глубоко экзистенциальное ("остерегайтесь неведомой хуйни", "вот такая вот хуйня происходит, брат"). Причём объект "хуйня" может быть эмоционально окрашен очень либо интенсивно ("ой, вчера такая, такаааая хуйня случилась"), либо напротив, иметь значимость близкую к нулевой ("да ну, хуйня это всё").
Междометие "хуяк" также удивительно дуально по сути. Оно может быть как показателем внезапности, неожиданности некого события ("вчера хуяк - и воду отключили"), так и вполне логичного итога цепочки очевидных предпосылок ("шёл, шёл и хуяк - пришёл")
Используя слово "хуй" в вопросительной форме, можно сформулировать любой извечно русский вопрос - Что за хуйня? Какого хуя? И хули теперь с этим делать?
Мало того, оно может быть также универсальным ответом на заданные вам вопросы. Отрицательным ("Водку будешь?" - "Да ну нахуй!"), утвердительным ("Водку будешь?" - "А хули нет?") либо неопределённым, подразумевающим двоякую возможность исхода ситуации ("Водку будешь?" - "Да хуй его знает...")
И это ещё далеко не полный перечень удивительных свойств сакрального, дремучего славянского корнесловия "хуй". А дорогие россияне всё корчат из себя интеллигенцию и пытаются обогащать свой лексикон заимствованиями из чужих языков, противными величественному и непоколебимому как хуй национальному менталитету, жалкими, ничтожными и невыразительными. Спрашивается, нахуя до хуя нахуярили? Расхуяривай. Проще надо быть. Ближе к корням. А то ишь, запретить оне хотят. Морфему вам поперёк рыла, не отдадим своего. Иначе чем разговаривать-то будем?
И вообще. Предлагаю всё переименовать в хуй. И сразу возникнет всеобщее взаимопонимание, братство и радость созидательного труда.
(c)![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
legal_ice
Это уникальное слово. Вряд ли найдётся ещё хоть один язык, в котором такое слово есть. Пускай у вас будет сто пятьдесят восемь наименований оттенков снега или один термин, означающий брачную песню самца поперечнополосатого степного барсука на песчаном холме, покрытом редкой растительностью в час раннего заката, и совсем другой термин для того же, но на холме, покрытом частой растительностью, но всё равно у вас нет такого слова, которое можно подставить в текст вместо всего, что угодно. Как любго предмета в отдельности, так и целиком всего сущего в полном диалектическом единстве и борьбе противоположностей. И при этом оно вполне способно не означать того предмета, который означает по определению.
Вы, конечно, уже догадались, какое слово я имею в виду. Это слово "хуй".
Легко ли объяснить иностранному гражданину, почему "хуёво" и "охуительно" - это диаметрально противоположные состояния души. Или почему охуеть можно как от радости, так и от огорчения, изумления, отчаяния или возмущения, а так же это ещё может характеризовать переход субъектом допустимых границ приличия, нравственных норм и злоупотребление доверием либо терпением окружающих субъектов. А также каким образом слова, содержащие один и тот же корень, могут означать в одном случае абсолютный ноль, полное отсутствие чего-либо (пример: "хуй вам, а не Курильские острова!", см. также фольклорные загадки: о мельнике без зарплаты "весь в муке с хуём в руке" и о велосипедном ниппеле "туда дуй, оттуда - хуй"), в другом случае - наоборот, огромное количество чего-либо, констатацию того факта, что означенного предмета очень, очень много, т.е. дохуя (также применяется выражение "хуева туча", чаще для неисчисляемых существительных, по аналогии с английским too much - хуева туча народу, хуева туча бабла, хуева туча информации).
Существительное, в котором используется данная основа, может означать и конкретный предмет, имеющий вполне определённые физические свойства, координаты в пространстве и технические характеристики ("подай мне вооон ту чёрную железную хуйню на двенадцать"), и нечто абстрактное, невыразимое словами и глубоко экзистенциальное ("остерегайтесь неведомой хуйни", "вот такая вот хуйня происходит, брат"). Причём объект "хуйня" может быть эмоционально окрашен очень либо интенсивно ("ой, вчера такая, такаааая хуйня случилась"), либо напротив, иметь значимость близкую к нулевой ("да ну, хуйня это всё").
Междометие "хуяк" также удивительно дуально по сути. Оно может быть как показателем внезапности, неожиданности некого события ("вчера хуяк - и воду отключили"), так и вполне логичного итога цепочки очевидных предпосылок ("шёл, шёл и хуяк - пришёл")
Используя слово "хуй" в вопросительной форме, можно сформулировать любой извечно русский вопрос - Что за хуйня? Какого хуя? И хули теперь с этим делать?
Мало того, оно может быть также универсальным ответом на заданные вам вопросы. Отрицательным ("Водку будешь?" - "Да ну нахуй!"), утвердительным ("Водку будешь?" - "А хули нет?") либо неопределённым, подразумевающим двоякую возможность исхода ситуации ("Водку будешь?" - "Да хуй его знает...")
И это ещё далеко не полный перечень удивительных свойств сакрального, дремучего славянского корнесловия "хуй". А дорогие россияне всё корчат из себя интеллигенцию и пытаются обогащать свой лексикон заимствованиями из чужих языков, противными величественному и непоколебимому как хуй национальному менталитету, жалкими, ничтожными и невыразительными. Спрашивается, нахуя до хуя нахуярили? Расхуяривай. Проще надо быть. Ближе к корням. А то ишь, запретить оне хотят. Морфему вам поперёк рыла, не отдадим своего. Иначе чем разговаривать-то будем?
И вообще. Предлагаю всё переименовать в хуй. И сразу возникнет всеобщее взаимопонимание, братство и радость созидательного труда.
(c)
legal_ice
Скоро Новый год, Рождество, а значит по телевизору опять будут показывать фильмы, которые являются символами этих праздников.
Одним из таких фильмов является "Один дома".
Итак, поехали:
1. Существует легенда, что Элвис Пресли, который умер в 1977 году, сыграл эпизодическую роль в фильме. Многие из тех, кто верит, что король жив, уверены, что бородатый мужик, который стоит сзади мамы Кевина и есть Элвис.
2. В сцене с тарантулом актер согласился сыграть только один дубль. Он должен был изображать рожу крика и страха, но без звука, так как звук мог напугать паука. Крик был записан позже.
3. Джон Кэнди снимался в фильме только один день. Все эпизоды с ним были сняты за 23 часа непрерывных съёмок.
4. Кевин читает журнал Playboy, где Мисс июль Эрика Майа Элениак, которая снялась в Спасателях Малибу
5. На фотке, которую нашел Кевин в ящике у Базза, якобы его девочка. На самом деле на фотке мальчик, который был стилизован под девочку. Крис Коламбус считал, что высмеивать таким образом девочку - не хорошо.
6. Концепция фильма Один дома была рождена благодаря сцене из фильма Дядюшка Бак, где снимался Калкин
7. Фильма о гангстерах Ангелы с грязными душами (Angels with Filthy Souls) не существует. Он был снят специально для Один дома. Кстати продолжение в Один дома-2 тоже из несуществующего фильма.
8. Эффект страшной печки в подвале был сделан двумя парнями с помощью лески и фонариков.
9. Роберт Де Ниро отклонил предложение сыграть роль Гарри.
10. Диктофон Толкбой Talkboy, который использует Кевин был концепт-моделью и в реале не существовал. Но по многочисленным просьбам фанатов фильма такая модель появилась в продаже.
11. В этой сцене Джо Пеши кусает палец Калкина. Он его реально укусил и у Калкина остался шрам.
12. Крис Коламбус снял в некоторых сценах членов своей семьи. Так его жена Моника Деверо-Коламбус сыграла стюардессу, которая сообщает Кэйт про то, что их домашний телефон не отвечает. Его тесть сыграл полицейского, который по рации просит, чтобы Мак-Калистеры заново пересчитали своих детей. Так же в фильме можно увидеть тёщу Коламбуса вместе с его тогда маленькой дочерью Элеанор (камера проезжает мимо них в авиасалоне, когда туда входят старшие Мак-Калистеры).
На роль Питера Мак-Каллистера (Джон Хёрд) пробовались такие маститые актёры, как Мартин Шин, Майкл Дуглас, Дэн Эйкройд, Том Скерритт, Билл Мюррей, Джеймс Белуши, Чеви Чейз, Том Хэнкс, Шон Пенн, Рик Моранис и даже такие знаменитости, как Харрисон Форд, Джон Траволта, Мел Гибсон, Сильвестр Сталлоне и Джек Николсон.
На роль Кэйт Мак-Каллистер (Кэтрин О’Хара) список претенденток тоже был впечатляющим: Сигурни Уивер, Дайан Китон, Холли Хантер, Джоди Фостер, Гленн Клоуз, Джейми Ли Кёртис, Стокард Чэннинг, Кэрри Фишер, Келли МакГиллис, Линда Хэмилтон, Хелен Хант, Лора Дерн, Анжелика Хьюстон, Шэрон Стоун, Мишель Пфайффер, Джессика Лэнг, Дэрил Ханна, Дебра Уингер и Энни Поттс.
«Дом Мак-Каллистеров» находится по адресу Lincoln Avenue 671 в деревне Виннетка в Чикаго. В фильме из его внутренностей были заснята кухня, парадный холл с главной лестницей, подвал и несколько комнат на первом этаже. Столовая и все остальные комнаты являются декорациями. Частная собственность, с августа 2008 года стоит около 2,3 миллионов долл. Был построен в 1920-х, имеет 5 спален, 3,5 ванной, обустроенный чердак, камин, отдельный двойной гараж и оранжерею. Был куплен одной семьёй 15 декабря 1988 года, которая владеет им и сегодня. Внесено в туристический список достопримечательностей штата Иллинойс, имеет нечто вроде лозунга «Как снять ваш дом в кино». "Домик на дереве" был снят на заднем дворе этого дома, но он был построен специально для съёмок и поэтому его больше не существует.
Церковь, в которой Кевин встречается со стариком Марли, была снята в двойном варианте: снаружи — это церковь Grace Episcopal на 924 Lake Street в Оак Парк в Иллинойсе, а внутри — школа Хивен Мидел на 2417 Prairie Avenue в Иванстоне.
Официальная эмблема фильма, Кевин, в крике прижимающий руки к лицу, была основана на картине Эдварда Мунка «Крик».
В фильме "Догма" муза Серендипити (Салма Хайек) утверждает, что "19 из 20 самых кассовых фильмов века - моя работа. 20-ая была про мальчика. Он остался один дома, ворвались грабители, и он их одолел. Но это не мой проект. Кто-то продал душу дьяволу, чтобы заработать на этом дерьме деньги."
подборка by![[info]](http://files.livejournal.com/userhead/80)
just_meller + ibigdan + может вы чего-то добавите
UPD:ammebius:
Когда они в церкви были, то там детский хор пел Carol of the Bells, которая звучит как украинская колядка "Щедрик".
Одним из таких фильмов является "Один дома".
Итак, поехали:
1. Существует легенда, что Элвис Пресли, который умер в 1977 году, сыграл эпизодическую роль в фильме. Многие из тех, кто верит, что король жив, уверены, что бородатый мужик, который стоит сзади мамы Кевина и есть Элвис.
2. В сцене с тарантулом актер согласился сыграть только один дубль. Он должен был изображать рожу крика и страха, но без звука, так как звук мог напугать паука. Крик был записан позже.
3. Джон Кэнди снимался в фильме только один день. Все эпизоды с ним были сняты за 23 часа непрерывных съёмок.
4. Кевин читает журнал Playboy, где Мисс июль Эрика Майа Элениак, которая снялась в Спасателях Малибу
5. На фотке, которую нашел Кевин в ящике у Базза, якобы его девочка. На самом деле на фотке мальчик, который был стилизован под девочку. Крис Коламбус считал, что высмеивать таким образом девочку - не хорошо.
6. Концепция фильма Один дома была рождена благодаря сцене из фильма Дядюшка Бак, где снимался Калкин
7. Фильма о гангстерах Ангелы с грязными душами (Angels with Filthy Souls) не существует. Он был снят специально для Один дома. Кстати продолжение в Один дома-2 тоже из несуществующего фильма.
8. Эффект страшной печки в подвале был сделан двумя парнями с помощью лески и фонариков.
9. Роберт Де Ниро отклонил предложение сыграть роль Гарри.
10. Диктофон Толкбой Talkboy, который использует Кевин был концепт-моделью и в реале не существовал. Но по многочисленным просьбам фанатов фильма такая модель появилась в продаже.
11. В этой сцене Джо Пеши кусает палец Калкина. Он его реально укусил и у Калкина остался шрам.
12. Крис Коламбус снял в некоторых сценах членов своей семьи. Так его жена Моника Деверо-Коламбус сыграла стюардессу, которая сообщает Кэйт про то, что их домашний телефон не отвечает. Его тесть сыграл полицейского, который по рации просит, чтобы Мак-Калистеры заново пересчитали своих детей. Так же в фильме можно увидеть тёщу Коламбуса вместе с его тогда маленькой дочерью Элеанор (камера проезжает мимо них в авиасалоне, когда туда входят старшие Мак-Калистеры).
На роль Питера Мак-Каллистера (Джон Хёрд) пробовались такие маститые актёры, как Мартин Шин, Майкл Дуглас, Дэн Эйкройд, Том Скерритт, Билл Мюррей, Джеймс Белуши, Чеви Чейз, Том Хэнкс, Шон Пенн, Рик Моранис и даже такие знаменитости, как Харрисон Форд, Джон Траволта, Мел Гибсон, Сильвестр Сталлоне и Джек Николсон.
На роль Кэйт Мак-Каллистер (Кэтрин О’Хара) список претенденток тоже был впечатляющим: Сигурни Уивер, Дайан Китон, Холли Хантер, Джоди Фостер, Гленн Клоуз, Джейми Ли Кёртис, Стокард Чэннинг, Кэрри Фишер, Келли МакГиллис, Линда Хэмилтон, Хелен Хант, Лора Дерн, Анжелика Хьюстон, Шэрон Стоун, Мишель Пфайффер, Джессика Лэнг, Дэрил Ханна, Дебра Уингер и Энни Поттс.
«Дом Мак-Каллистеров» находится по адресу Lincoln Avenue 671 в деревне Виннетка в Чикаго. В фильме из его внутренностей были заснята кухня, парадный холл с главной лестницей, подвал и несколько комнат на первом этаже. Столовая и все остальные комнаты являются декорациями. Частная собственность, с августа 2008 года стоит около 2,3 миллионов долл. Был построен в 1920-х, имеет 5 спален, 3,5 ванной, обустроенный чердак, камин, отдельный двойной гараж и оранжерею. Был куплен одной семьёй 15 декабря 1988 года, которая владеет им и сегодня. Внесено в туристический список достопримечательностей штата Иллинойс, имеет нечто вроде лозунга «Как снять ваш дом в кино». "Домик на дереве" был снят на заднем дворе этого дома, но он был построен специально для съёмок и поэтому его больше не существует.
Церковь, в которой Кевин встречается со стариком Марли, была снята в двойном варианте: снаружи — это церковь Grace Episcopal на 924 Lake Street в Оак Парк в Иллинойсе, а внутри — школа Хивен Мидел на 2417 Prairie Avenue в Иванстоне.
Официальная эмблема фильма, Кевин, в крике прижимающий руки к лицу, была основана на картине Эдварда Мунка «Крик».
В фильме "Догма" муза Серендипити (Салма Хайек) утверждает, что "19 из 20 самых кассовых фильмов века - моя работа. 20-ая была про мальчика. Он остался один дома, ворвались грабители, и он их одолел. Но это не мой проект. Кто-то продал душу дьяволу, чтобы заработать на этом дерьме деньги."
подборка by
ibigdan + может вы чего-то добавите UPD:
ammebius:Когда они в церкви были, то там детский хор пел Carol of the Bells, которая звучит как украинская колядка "Щедрик".
"Два раза в год у меня случаются серьезные приступы,
вследствие которых я ничего не помню и не понимаю, что делаю." ©
вследствие которых я ничего не помню и не понимаю, что делаю." ©
Вчера по рунету прокатился репортаж о водителе, протаранившем кучу машин в Москве. Водителя долго били сотрудники ДПС, другие водители и свидетели происшествия.
И вот, как сегодня выяснилось, это всё результат болезни, подхваченной водителем от Филлипа Киркорова:
Водитель, протаранивший 20 автомобилей в Москве, подаст в суд за избиение
44-летний житель Москвы Леонид, который попал в больницу после самосуда, устроенного водителями покореженных авто вчера вечером, не помнит б
Средний американец потребляет в год 800 граммов жевательной резинки. 50% всей выплюнутой жвачки оказывается на тротуарах, скамейках в парках и под сиденьями в общественном транспорте.
Согласно статистике, во время чемпионата США по американскому футболу средний американский трудящийся тратит на работе на обсуждение матчей 10 минут в день. Ущерб от невыполненных обязанностей составляет по стране более 800 миллионов долларов.
Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением.
В Штатах самое большое количество ресторанов «Макдональдс». По случаю пятидесятилетия «Макдоналдс» в Чикаго был открыт самый большой ресторан этой фирмы, его площадь 2230 метров.
Автомобилей нет только у 0,2 процентов американских семей. У 82% семей имеются по две машины: легковая и мини-вен. Обе машины, как правило, куплены в кредит.
В каждой третьей американской семье есть домашние животные. Около 40 тысяч американских семей держат в доме ежей, хотя зоологи это не рекомендуют, а во многих штатах держать дома ежа запрещено законом.
В США действуют более 1100 сатанинских сект. В 1987 году президент США Рейган публично признал «важную роль сатанизма в современной американской жизни», и были приняты законы расширяющие права сатанистов, в том числе о принятии на госслужбу.
В США нет официального языка. Английский принят в качестве официального только на уровне некоторых штатов.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Только 55% американцев знают, что Солнце — это звезда.
Согласно статистике, во время чемпионата США по американскому футболу средний американский трудящийся тратит на работе на обсуждение матчей 10 минут в день. Ущерб от невыполненных обязанностей составляет по стране более 800 миллионов долларов.
Средний американец, придя на прием к врачу, высказывает свои жалобы за 23 секунды. 68% обращений к врачам в Америке так или иначе связаны с наличием лишнего веса или курением.
В Штатах самое большое количество ресторанов «Макдональдс». По случаю пятидесятилетия «Макдоналдс» в Чикаго был открыт самый большой ресторан этой фирмы, его площадь 2230 метров.
Автомобилей нет только у 0,2 процентов американских семей. У 82% семей имеются по две машины: легковая и мини-вен. Обе машины, как правило, куплены в кредит.
В каждой третьей американской семье есть домашние животные. Около 40 тысяч американских семей держат в доме ежей, хотя зоологи это не рекомендуют, а во многих штатах держать дома ежа запрещено законом.
В США действуют более 1100 сатанинских сект. В 1987 году президент США Рейган публично признал «важную роль сатанизма в современной американской жизни», и были приняты законы расширяющие права сатанистов, в том числе о принятии на госслужбу.
В США нет официального языка. Английский принят в качестве официального только на уровне некоторых штатов.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Только 55% американцев знают, что Солнце — это звезда.
Партия "Единая Россия" весьма болезненно отреагировала на события на Манежной площади и возле торгового центра "Европейский" в Москве. На вчерашнем заседании государственно-патриотического клуба партии были представлены две программы, направленные на коренное преобразование молодежной политики.
Одна из них рекомендует вдвое сократить школьную программу в старших классах, а другая – и вовсе "создать современную мифологию", пишет сегодня газета "Московский комсомолец".
Единороссы заявили о своей готовности спонсировать книги и фильмы, которые идеализируют Россию и российский народ. Председатель комитета Госдумы по культуре Григорий Ивлиев выразил уверенность, что финансовая поддержка со стороны государства позволит авторам создавать более искренние произведения о любви к Родине. "Мы подготовили закон о гарантиях творческой деятельности и внесем его в январе", – заявил культурный деятель.
Кроме того, педагоги и академики от "ЕР" подготовили проект нового образовательного стандарта для старших классов школы. По мнению автора проекта, гендиректора издательства "Просвещение" Александра Кондакова, в последнее время школа предоставляла детям лишь знания, а не воспитание, что и привело к "побоищу на Манежной площади".
Именно поэтому единороссы уверены, что главная цель старших классов – воспитание патриота. Согласно проекту, учебный день начиная с 9-го класса будет разделен на две половины: первая будет посвящена урокам, а вторая – "акциям, направленным на формирование личности гражданина". Предполагается и сокращение числа предметов до девяти. Обязательными станут лишь физкультура, основы безопасности жизнедеятельности, "гражданская зрелость" и "Россия в мире".
Чтобы дать школьникам возможность изучать несколько иностранных языков, партийцы предложили ввести "интегрированные курсы", например, объединить химию, физику и биологию в один предмет под названием "естествознание". Наконец, единороссы рассчитывают на инкубатор преподавателей: предлагается внедрить раннюю диагностику педагогически одаренных детей.
Напомним, в середине ноября 2010г. руководитель Федерального агентства по делам молодежи Василий Якеменко предложил премьер-министру РФ Владимиру Путину изменить структуру уроков физкультуры в школах. По словам главы Росмолодежи, новая программа должна состоять из трех пунктов: современных спортивных программ, культуры питания и мониторинга здоровья.
http://top.rbc.ru/society/16/12/2010/516024.shtml
Одна из них рекомендует вдвое сократить школьную программу в старших классах, а другая – и вовсе "создать современную мифологию", пишет сегодня газета "Московский комсомолец".
Единороссы заявили о своей готовности спонсировать книги и фильмы, которые идеализируют Россию и российский народ. Председатель комитета Госдумы по культуре Григорий Ивлиев выразил уверенность, что финансовая поддержка со стороны государства позволит авторам создавать более искренние произведения о любви к Родине. "Мы подготовили закон о гарантиях творческой деятельности и внесем его в январе", – заявил культурный деятель.
Кроме того, педагоги и академики от "ЕР" подготовили проект нового образовательного стандарта для старших классов школы. По мнению автора проекта, гендиректора издательства "Просвещение" Александра Кондакова, в последнее время школа предоставляла детям лишь знания, а не воспитание, что и привело к "побоищу на Манежной площади".
Именно поэтому единороссы уверены, что главная цель старших классов – воспитание патриота. Согласно проекту, учебный день начиная с 9-го класса будет разделен на две половины: первая будет посвящена урокам, а вторая – "акциям, направленным на формирование личности гражданина". Предполагается и сокращение числа предметов до девяти. Обязательными станут лишь физкультура, основы безопасности жизнедеятельности, "гражданская зрелость" и "Россия в мире".
Чтобы дать школьникам возможность изучать несколько иностранных языков, партийцы предложили ввести "интегрированные курсы", например, объединить химию, физику и биологию в один предмет под названием "естествознание". Наконец, единороссы рассчитывают на инкубатор преподавателей: предлагается внедрить раннюю диагностику педагогически одаренных детей.
Напомним, в середине ноября 2010г. руководитель Федерального агентства по делам молодежи Василий Якеменко предложил премьер-министру РФ Владимиру Путину изменить структуру уроков физкультуры в школах. По словам главы Росмолодежи, новая программа должна состоять из трех пунктов: современных спортивных программ, культуры питания и мониторинга здоровья.
http://top.rbc.ru/society/16/12/2010/516024.shtml
Чем занимаетесь в свободное от России время?
Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой?
Думая о судьбах России, куда Вы устремляете свой взгляд?
Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного?
Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? А с Дж. Бушем-младшим?
Делаете ли Вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо.
Какие сто вещей Вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников?
Почему Вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики?
Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам?
Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи?
Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли Вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как Вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью?
Есть ли у Вас кумир, или кумириха?
Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф?
Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев?
Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти Ваши национальные проекты?
Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли сволочи в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране?
Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь?
Ходите ли Вы на концерты Петросяна? Или Вас возят? Или к Вам возят его?
На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение.
Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам?
(c) «Красная бурда»
Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой?
Думая о судьбах России, куда Вы устремляете свой взгляд?
Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного?
Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? А с Дж. Бушем-младшим?
Делаете ли Вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо.
Какие сто вещей Вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников?
Почему Вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики?
Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам?
Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи?
Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли Вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как Вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью?
Есть ли у Вас кумир, или кумириха?
Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф?
Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев?
Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти Ваши национальные проекты?
Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли сволочи в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране?
Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь?
Ходите ли Вы на концерты Петросяна? Или Вас возят? Или к Вам возят его?
На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение.
Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам?
(c) «Красная бурда»