Основоположником традиции костюмированных ограблений считается техасский рецидивист Маршалл Рэтлифф. 23 декабря 1927 года одетый в костюм Санта-Клауса Рэтлифф и трое его сообщников появились в городском отделении Первого национального банка в Циско. Не отвечая на дружелюбные приветствия посетителей и служащих, Санта молча отобрал пистолет у кассира и начал складывать деньги (12 400 долларов) в мешок для подарков. По счастью, управляющему Б.
старый одесский анекдот:
Мойша:
— Ви знаете, если бы я был царем, я бы таки жил чуточку лучше, чем царь.
— Шо ви говорите! А почему?
— Понимаете, я бы ещё немножечко шил…
А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?
Злата Огневич - вероятный представитель Украины на Евровидении-2011. На её песню "Кукушка" был снят клип, в котором вокальные данные и внешность певицы были помещены в атмосферу стимпанка и фильмов про вампиров 
Автор клипа - известный российский кинорежиссер Олег Степченко, который ради "Кукушки" отвлёкся от съемок фильма "Вий", который совсем скоро выходит на экраны в международном прокате. Продюсер - Марта Останкова.
Съемки проходили в живописном уголке Украины. В работе над видео, были задействованы около 80 человек, на площадке работала комманда каскадеров. Видео снималось 2 суток в режиме нон-стоп в весьма экстремальных условиях. Певице приходилось разгуливать в открытых костюмах на улице при температуре -5.
Для создания барабанной партии трека помимо стандартных звуков были использованы: две пластиковых бутылки, тюбик из-под клея, две монетки 50 копеек и 1 евро, жестяная банка с гвоздями и связка ключей.
Также были совершены две записи на выезде: первая -- в лесу, где записывали настоящую кукушку, вторая -- для вступления -- церковный колокольный перезвон одной из старейших церквей Украины.
Собранны этнические аудиоматериалы из множества этно-экспедиций Полесья. В композиции использованы звуки колесной лиры, сопилки и короткий звук карпатской трембиты. Это второй эксперимент в жизни продюсера певицы Михаила Некрасова обратиться к этнической тематике. Первый был в аранжировке «Wild Dances» для Русланы, с которой она победила на Евровидении 2004 году.
P.S. Вот это место с кукушкой точно будет рингтоном
Автор клипа - известный российский кинорежиссер Олег Степченко, который ради "Кукушки" отвлёкся от съемок фильма "Вий", который совсем скоро выходит на экраны в международном прокате. Продюсер - Марта Останкова.Съемки проходили в живописном уголке Украины. В работе над видео, были задействованы около 80 человек, на площадке работала комманда каскадеров. Видео снималось 2 суток в режиме нон-стоп в весьма экстремальных условиях. Певице приходилось разгуливать в открытых костюмах на улице при температуре -5.
Для создания барабанной партии трека помимо стандартных звуков были использованы: две пластиковых бутылки, тюбик из-под клея, две монетки 50 копеек и 1 евро, жестяная банка с гвоздями и связка ключей.
Также были совершены две записи на выезде: первая -- в лесу, где записывали настоящую кукушку, вторая -- для вступления -- церковный колокольный перезвон одной из старейших церквей Украины.
Собранны этнические аудиоматериалы из множества этно-экспедиций Полесья. В композиции использованы звуки колесной лиры, сопилки и короткий звук карпатской трембиты. Это второй эксперимент в жизни продюсера певицы Михаила Некрасова обратиться к этнической тематике. Первый был в аранжировке «Wild Dances» для Русланы, с которой она победила на Евровидении 2004 году.
P.S. Вот это место с кукушкой точно будет рингтоном
Фото сняты в поселке Жилгородок (Волгоград). Два ремонтника работают на одной территории и "мочат" друг друга. Поле боя - автобусные остановки.
via![[info]](http://files.livejournal.com/userhead/50)
andrey_kuprikov
via
До 23 декабря в некоторых кинотеатрах США можно посмотреть уникальный короткометражный фильм под названием «Кошачьи дневники: Первый в мире фильм, снятый котами».
Идея создания принадлежит бренду Friskies, выпускающему корма для кошек. На каждого из котов, участвовавших в проекте, был надет ошейники с HD-камерой небольшого размера. Камера была постоянно включена, таким образом повседневная жизнь участников этого реалити–шоу оказалась зафиксирована на пленку. В масштабном проекте приняли участие коты со всей страны, и в кадре мелькают как частные дома в Калифорнии, так и нью–йоркские апартаменты кошачьих.
Гизмо, Фадж, Шарлин Баттербин и другие пушистые питомцы рассказали на камеру о своих буднях. В кадр попали такие привычные дела, как завтрак, раннее пробуждение, игры, тихий сон, а также важнейшие дела, например, охота и способы помешать хозяевам сосредоточиться.
«Бренд Friskies решил рассказать о волшебном мире котов совершенно новым способом. Мы хотели, чтобы все посмотрели на котов как на уникальных личностей и полюбили их такими — равно как и с удовольствием посмотрели на то, как эти питомцы видят свое окружение», — сказал Даниэль Хенке-Циленти, старший бренд-менеджер Friskies. — «Чтобы дать котам возможность заявить о себе в полной мере, мы сделали их звездами их же собственного фильма, следуя истинным голливудским традициям».
отсюда
Идея создания принадлежит бренду Friskies, выпускающему корма для кошек. На каждого из котов, участвовавших в проекте, был надет ошейники с HD-камерой небольшого размера. Камера была постоянно включена, таким образом повседневная жизнь участников этого реалити–шоу оказалась зафиксирована на пленку. В масштабном проекте приняли участие коты со всей страны, и в кадре мелькают как частные дома в Калифорнии, так и нью–йоркские апартаменты кошачьих.
Гизмо, Фадж, Шарлин Баттербин и другие пушистые питомцы рассказали на камеру о своих буднях. В кадр попали такие привычные дела, как завтрак, раннее пробуждение, игры, тихий сон, а также важнейшие дела, например, охота и способы помешать хозяевам сосредоточиться.
«Бренд Friskies решил рассказать о волшебном мире котов совершенно новым способом. Мы хотели, чтобы все посмотрели на котов как на уникальных личностей и полюбили их такими — равно как и с удовольствием посмотрели на то, как эти питомцы видят свое окружение», — сказал Даниэль Хенке-Циленти, старший бренд-менеджер Friskies. — «Чтобы дать котам возможность заявить о себе в полной мере, мы сделали их звездами их же собственного фильма, следуя истинным голливудским традициям».
отсюда
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
Прикиньте как Лужков злорадствует щас ....
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И
только российских чиновников распиливают.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.
Интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И
только российских чиновников распиливают.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.
Интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями.
Рекламный ролик-шутка, снятый компанией TS-Agency:
Брррр... хорошо, что для мужиков это неактуально. Да по-большому счёту и для женщин неактуально - чесслово, не вижу необходимости в зализывании ног и рук до блеска, разве что патология какая-то, тогда можно понять. А так небольшой пушок совершенно не портит ваши чудные округлости.
Брррр... хорошо, что для мужиков это неактуально. Да по-большому счёту и для женщин неактуально - чесслово, не вижу необходимости в зализывании ног и рук до блеска, разве что патология какая-то, тогда можно понять. А так небольшой пушок совершенно не портит ваши чудные округлости.
Вот еще одно бессмысленное и беспощадное хулиганство.
Под катом авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.
Если для вас это неприемлемо - просто не ходите под кат.
Я предупреждал есличо, никаких претензий потом.
Под катом авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.
В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.
Если для вас это неприемлемо - просто не ходите под кат.
Я предупреждал есличо, никаких претензий потом.
Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.