Эти два письма действительно были посланы в 74-м году в американском штате Огайо. Английские оригиналы можно прочитать в блоге Letters of Note.
Адвокатская контора "Ройцел & Андрес"
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо
18 ноября, 1974
Кливлендский стадион
Кливленд, Огайо
Джентльмены,
Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего.
Примите к сведению, что поскольку в ваших силах контролировать или прекратить подобную активность зрителей, я возлагаю на вас ответственность за любую травму, причиненную мне или моим гостям во время ваших спортивных мероприятий. Остается надеяться, что это безответственное и неуважительное поведение будет прекращено.
С глубоким уважением,
"Ройцел & Андрес"
(подпись)
Дейл О. Кокс
Корпорация "Кливлендский стадион"
Дейл О. Кокс, эсквайр
"Ройцел & Андрес"
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо
Уважаемый г-н Кокс,
Я прилагаю письмо, которые мы получили 19 ноября 1974 года. Думаю, вам следует знать, что какой-то мудак подписывает вашим именем идиотские письма.
С глубоким уважением,
Корпорация "Кливлендский стадион"
Джеймс Н. Бейли
Юридический советник
via![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1)
avva
Адвокатская контора "Ройцел & Андрес"
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо
18 ноября, 1974
Кливлендский стадион
Кливленд, Огайо
Джентльмены,
Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего.
Примите к сведению, что поскольку в ваших силах контролировать или прекратить подобную активность зрителей, я возлагаю на вас ответственность за любую травму, причиненную мне или моим гостям во время ваших спортивных мероприятий. Остается надеяться, что это безответственное и неуважительное поведение будет прекращено.
С глубоким уважением,
"Ройцел & Андрес"
(подпись)
Дейл О. Кокс
Корпорация "Кливлендский стадион"
Дейл О. Кокс, эсквайр
"Ройцел & Андрес"
20-й этаж
One Cascade Plaza
Акрон, Огайо
Уважаемый г-н Кокс,
Я прилагаю письмо, которые мы получили 19 ноября 1974 года. Думаю, вам следует знать, что какой-то мудак подписывает вашим именем идиотские письма.
С глубоким уважением,
Корпорация "Кливлендский стадион"
Джеймс Н. Бейли
Юридический советник
via
avva
Если не хотите тоже дёргать за верёвочку, озаботьтесь установкой дворников, тем более что новый сезон на носу. Напоминаю об уже легендарном киевском интернет-магазине Dvorniki.ua, где можно подобрать дворники к вашей модели авто в три клика. Работает доставка по всей Украине, в случае Киева могут ещё и помочь установить
P.S. у них появились бюджетные бескаркасные щетки Wiperblades и все любители экономить могут теперь покупать щетки по 160-200 грн.
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
via ЯП, а они взяли в ru_auto
" readonly>
З.Ы. мудаков баню, их камменты тру.
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
via ЯП, а они взяли в ru_auto
" readonly>
З.Ы. мудаков баню, их камменты тру.
БПС (БОЛЬШОЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СЮЖЕТ) – развернутый аналитический материал в еженедельной итоговой программе. Классический хронометраж БПС – семь-сорок, 7 минут 40 секунд.
БРАТСКАЯ МОГИЛА – быстро пробегающие титры в конце программы с указанием имени и фамилии всех тех, кто работал над ее созданием.
ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА – ведущий еженедельной итоговой программы на федеральном канале. Как и во всех разведенных семьях, воскресный папа встречается со своими чадам раз в неделю, преимущественно по воскресеньям. В основном журит за непослушание и читает нотации. Обладает замашками попа Гапона и коллекцией галстуков дурных расцветок.
ГОБЛИНЫ – массовка в студии
ДЖИНСА – скрытая реклама товара или человека, прикидывающаяся чем угодно, только не самой рекламой. Джинсу нетрудно распознать по явной коммерческой направленности содержания и неоправданно длинным планам логотипов, торговых марок или образцов продукции. В отличие от обычной рекламы проникает в эфир, минуя официальные инстанции, через нечистых на руку журналистов и излишне жадных телепродюсеров.
ДУРОСКОП (или ЗОМБОЯЩИК) – коробка передач, в смысле, телевизор.
ИГЛА (ШПРИЦ) – Останкинская телебашня. По остроумному замечанию Шендеровича, служит для ввода идеологических инъекций населению.
КИРПИЧ – безразмерный и занудный сюжет
КОНСЕРВЫ – снятый впрок сюжет на случай информационного дефицита (обычно наступает летом или в первую декаду января в разгар отпусков).
ЛАДУШКИ – аплодисменты и прочие виды реакции аудитории в студии. Записываются, как правило, в начале съемок, пока публика еще свежая и не уставшая. В отличие от простых зрителей, приходящих на программы скорее из любопытства, профессиональная массовка делает все то же самое, но за 300-500 рублей в смену. Зато вне зависимости от времени суток и усталости.
ЛАЙВ (от английского live – живьем) - единица журналистского материала, в котором жизнь показана такой, какой она есть, т.е., без закадрового текста и прочих профессиональных ухищрений. Наряду с «лайвом» в репортаже используется «синхрон» - фрагмент прямой речи интервьюируемого человека.
ЛИНЕЙКА – выстроенный по дням недели и времени выхода график эфира программ. Вместе со словами «шер» (от английского share – доля), рейтинг и «тОтал» составляет лексикон типичного телевизионного сноба.
ЛУКОВЫЕ ГОЛОВЫ (авторство выражения приписывается журналисту Андрею Лошаку) – собирательный образ среднестатистического российского телезрителя: малообеспеченной женщины за 45-ть, без высшего образования, большой поклонницы мыльных опер и телевизионных концертов с участием Николая Баскова. «Луковой головой» же она называется потому, что не может позволить себе хну или дорогостоящую «Веллу», и красит голову луком.
МОХНАТКА - мохнатая насадка на микрофон, защищающая от ветра
МЫЛО – телевизионная мыльная опера. Подразделяется на мыло хозяйственное (многосерийные тягучие саги для домохозяек) и мыло ручной работы (дорогие постановочные сериалы, типа «Mad Men» или «Клиент всегда мертв»). Самые знаменитые «мыловарни» мира – Бразилия, Мексика, Соединенные Штаты и Испания.
НАПИХАНКА (АДСКАЯ НАПИХАНКА) – телевизионный сюжет, состоящий из множества разнокалиберных эпизодов, объединенных общей темой
ОРБИТА – поскольку Россия расположена на территории нескольких часовых поясов, для каждого из них предусмотрено свое специализированное вещание. Так, например, программа «Время» выходит три раза в день – сначала для Дальнего Востока, затем для Урала и Сибири и только после этого для европейской части России.
ОРТЫ (с ударением на «О») – сотрудники Общественного Российского Телевидения (Первого канала).
ПАРКЕТ – съемка официальных мероприятий и соответственно сюжет, посвященный жизни в коридорах власти.
ПАРФЕНЯТА (ПАРФЕНОИДЫ) – последователи журналистской манеры Л.Г.Парфенова (так называемой, «лёнинской школы»). Характеризуется активным хождением в кадре во время стендапа, фирменными глагольными инверсиями (т.е., изменением порядка слов в предложении. Например, не «Мама мыла раму», а «Мама раму мыла») и особой мальчишеской интонацией автора.
ПАСХАЛЬНЫЙ ПЛАН – операторский план человека в кадре по... чуть ниже пояса
ПЕРЕДАЧИ ВЛАСТИ – общее определение телепрограмм пропагандистско-публицистического характера (для отвода глаз они еще называются «еженедельными аналитическими» или «итоговыми»). Основная задача «передач власти» заниматься «разъяснительной работой» и «расстановкой правильных акцентов» проводимой государством политики. Не секрет, что многие из них курируются бывшими или нынешними сотрудниками Администрации Президента – или «Дирекцией единого заказчика», как ее еще шутливо называют.
ПИЛОТ – пробный выпуск программы, который снимается, чтобы обкатать технологию создания передачи.
ПИНГВИНЫ (МОРЖИ, ОЛЕНЕВОДЫ) – жители Дальнего Востока и Крайнего Севера, для которых вещает первая эфирная орбита.
ПИОНЕРЫ – знаменитости средней руки, всегда готовые прийти на программу по первому звонку – погалдеть на ток-шоу, дать интервью, спеть-сплясать или что-нибудь прокомментировать. «Пионерами», как правило, затыкаются бреши в сценарии и авральные ситуации на съемках.
ПОЖАР НА ПОМОЙКЕ (авторство выражения приписывается научному обозревателю НТВ Павлу Лобкову) – незначительная и малоинтересная съемка, на которую иногда приходится ездить корреспондентам информационных программ.
ПОЛИВАТЬ - снимать на камеру всё подряд в случае, когда съёмочная группа заваливается к кому-либо (обычно чиновнику не желающему давать комментарий) без предупреждения.
ПОПИК, ТРУПИК, ФИЛАРМОНИЯ (авторство выражения приписывается Александру Невзорову) – идеальная верстка информационной программы по версии создателя «600 секунд».
ПОЦ-ПРОДАКШН (авторство выражения приписывается директору Дирекции праймового вещания НТВ Николаю Картозии) - от английского слова «постпродакшн», обозначающего монтаж программы, озвучку программы и наложение компьютерных спецэффектов. Соответственно, «поц-продакшн» это ОЧЕНЬ плохой монтаж, озвучка и спецэффекты.
ПОЯС ШАХИДА - радиомикрофон с приемником на поясе у ведущего
ПРОСПЕКТ ИМЕНИ ЮШКЯВИЧЮСА – подземный туннель под улицей Академика Королева между двумя зданиями телецентра - АСК-1 и АСК-3. Назван в честь Генриха Юшкявичюса, зампредседателя Гостелерадио СССР, проложившего его накануне Олимпиады-80. Здание же АСК-2 расположено на Шаболовке – именно там находился телецентр до того, как был построен эфирный комплекс в Останкино.
ПРЯМИТЬСЯ – вести прямое включение с места события. Существует также «КРИВОЕ» включение – когда прямой репортаж с места события записывается заранее и ведущим приходится делать дурацкий вид, как будто «прямое включение» происходит на самом деле.
ПЯТКА – бывшее здание Гостелерадио СССР на Пятницкой улице, где сейчас находятся некоторые структуры ВГТРК и ряд радиостанций, например, «Маяк», «Юность».
СВИНЬЯ – ресторан «Твин Пигз» рядом с телецентром «Останкино», место неформальных встреч телевизионщиков друг с другом, а также с потенциальными работодателями, спонсорами, конкурентами, любовниками и любовницами. Свое прозвище «Свинья» получила из-за большого трехметрового надувного поросенка, который приветствует посетителей на входе.
СКОТОБАЗА (гневное) – зрительская массовка низкого физиономического качества
СТАКАН – телевизионный технический центр «Останкино» на улице Академика Королева в Москве. По преданию, расположен на месте бывшего кладбища.
СТЕНДАП – та часть сюжета, когда корреспондент появляется в кадре. Стендап-комеди – то, ЧТО происходит в кадре, когда в нем появляется корреспондент.
ТВ-ЦОЙ – ироничное название канала ТВЦ. В честь Сергея Цоя, бывшего пресс-секретаря бывшего столичного мэра Лужкова и бывшего председателя совета директоров телекомпании «ТВ-Центр».
ТРАКТ – пробы на роль ведущего программы. Глагол «оттрактовать» значит совсем не то, о чем вы подумали. Также используется в значении «предэфирный прогон или репетиция программы».
ТРАНСПОРТНЫЙ КОРИДОР – полумифическое место в здании телецентра «Останкино», связывающее съемочные студии между собой. По преданиям, в транспортный коридор приходят души умерших телевизионщиков, а похотливые останкинские операторы заманивают в него наивных девушек, чтобы лишить их девственности.
ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ОБЪЕКТИВ (устаревшее) – выражение «снимать на 33-ий объектив» используется в случае, если нужно сделать вид, что идет съемка, тогда как реальной необходимости в ней нет.
УДОЧКА (ЖУРАВЛЬ) - микрофон на длинной палке
УХО – наушник, через который сценарист или шеф-редактор передает нужную информацию ведущему программы. Соответственно, «дать в ухо» - сообщить информацию через наушник.
ФОРМАТ – синоним слова «передача» для тех, кто пытается казаться умнее своих телезрителей.
ФРАЗОЧКАМИ ДОКРУТИТЬ (авторство выражения приписывается Леониду Парфенову) – способ сделать журналистский текст острее в ситуации, когда снятый исходный материал рыхлый и бессвязный.
ХРЕН-ТВ – ироничное название Рен-ТВ, придуманное сотрудниками канала (см.также: «Глухарь-ТВ» - ироничное название НТВ).
ХРИПУШКА (ХРИП) – информационное сообщение или комментарий ньюсмейкера по телефону. Обычно плохого качества. Рассказывают историю, как однажды одного чиновника, который редко общался с телевизионщиками, попросили "нахрипеть". Он долго сопротивлялся, и говорил, что не будет хрипеть, а расскажет все нормальным человеческим языком.
ШАПКА – начальная графическая заставка с названием программы. Если театр начинается с вешалки, то передача – с шапки.
ШПИГЕЛЬ – это не только фамилия бывшего тестя Николая Баскова, но и анонс того, что будет в программе дальше. Идет обычно в начале или перед уходом на рекламу.
ЯМА – здание телеканала «Россия» на улице Ямского Поля в Москве. До 1990-ого года (год основания ВГТРК) в нем находилось одно из советских строительных министерств (по другой информации – Главное Управление Лагерей).
CHANNEL №5 – ироничное название «Пятого канала».
YOUTUBE – главный конкурент эфирного ТВ в борьбе за внимание зрителя. На русский можно перевести, как «Ты-левизор».
telesite.ru
БРАТСКАЯ МОГИЛА – быстро пробегающие титры в конце программы с указанием имени и фамилии всех тех, кто работал над ее созданием.
ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА – ведущий еженедельной итоговой программы на федеральном канале. Как и во всех разведенных семьях, воскресный папа встречается со своими чадам раз в неделю, преимущественно по воскресеньям. В основном журит за непослушание и читает нотации. Обладает замашками попа Гапона и коллекцией галстуков дурных расцветок.
ГОБЛИНЫ – массовка в студии
ДЖИНСА – скрытая реклама товара или человека, прикидывающаяся чем угодно, только не самой рекламой. Джинсу нетрудно распознать по явной коммерческой направленности содержания и неоправданно длинным планам логотипов, торговых марок или образцов продукции. В отличие от обычной рекламы проникает в эфир, минуя официальные инстанции, через нечистых на руку журналистов и излишне жадных телепродюсеров.
ДУРОСКОП (или ЗОМБОЯЩИК) – коробка передач, в смысле, телевизор.
ИГЛА (ШПРИЦ) – Останкинская телебашня. По остроумному замечанию Шендеровича, служит для ввода идеологических инъекций населению.
КИРПИЧ – безразмерный и занудный сюжет
КОНСЕРВЫ – снятый впрок сюжет на случай информационного дефицита (обычно наступает летом или в первую декаду января в разгар отпусков).
ЛАДУШКИ – аплодисменты и прочие виды реакции аудитории в студии. Записываются, как правило, в начале съемок, пока публика еще свежая и не уставшая. В отличие от простых зрителей, приходящих на программы скорее из любопытства, профессиональная массовка делает все то же самое, но за 300-500 рублей в смену. Зато вне зависимости от времени суток и усталости.
ЛАЙВ (от английского live – живьем) - единица журналистского материала, в котором жизнь показана такой, какой она есть, т.е., без закадрового текста и прочих профессиональных ухищрений. Наряду с «лайвом» в репортаже используется «синхрон» - фрагмент прямой речи интервьюируемого человека.
ЛИНЕЙКА – выстроенный по дням недели и времени выхода график эфира программ. Вместе со словами «шер» (от английского share – доля), рейтинг и «тОтал» составляет лексикон типичного телевизионного сноба.
ЛУКОВЫЕ ГОЛОВЫ (авторство выражения приписывается журналисту Андрею Лошаку) – собирательный образ среднестатистического российского телезрителя: малообеспеченной женщины за 45-ть, без высшего образования, большой поклонницы мыльных опер и телевизионных концертов с участием Николая Баскова. «Луковой головой» же она называется потому, что не может позволить себе хну или дорогостоящую «Веллу», и красит голову луком.
МОХНАТКА - мохнатая насадка на микрофон, защищающая от ветра
МЫЛО – телевизионная мыльная опера. Подразделяется на мыло хозяйственное (многосерийные тягучие саги для домохозяек) и мыло ручной работы (дорогие постановочные сериалы, типа «Mad Men» или «Клиент всегда мертв»). Самые знаменитые «мыловарни» мира – Бразилия, Мексика, Соединенные Штаты и Испания.
НАПИХАНКА (АДСКАЯ НАПИХАНКА) – телевизионный сюжет, состоящий из множества разнокалиберных эпизодов, объединенных общей темой
ОРБИТА – поскольку Россия расположена на территории нескольких часовых поясов, для каждого из них предусмотрено свое специализированное вещание. Так, например, программа «Время» выходит три раза в день – сначала для Дальнего Востока, затем для Урала и Сибири и только после этого для европейской части России.
ОРТЫ (с ударением на «О») – сотрудники Общественного Российского Телевидения (Первого канала).
ПАРКЕТ – съемка официальных мероприятий и соответственно сюжет, посвященный жизни в коридорах власти.
ПАРФЕНЯТА (ПАРФЕНОИДЫ) – последователи журналистской манеры Л.Г.Парфенова (так называемой, «лёнинской школы»). Характеризуется активным хождением в кадре во время стендапа, фирменными глагольными инверсиями (т.е., изменением порядка слов в предложении. Например, не «Мама мыла раму», а «Мама раму мыла») и особой мальчишеской интонацией автора.
ПАСХАЛЬНЫЙ ПЛАН – операторский план человека в кадре по... чуть ниже пояса
ПЕРЕДАЧИ ВЛАСТИ – общее определение телепрограмм пропагандистско-публицистического характера (для отвода глаз они еще называются «еженедельными аналитическими» или «итоговыми»). Основная задача «передач власти» заниматься «разъяснительной работой» и «расстановкой правильных акцентов» проводимой государством политики. Не секрет, что многие из них курируются бывшими или нынешними сотрудниками Администрации Президента – или «Дирекцией единого заказчика», как ее еще шутливо называют.
ПИЛОТ – пробный выпуск программы, который снимается, чтобы обкатать технологию создания передачи.
ПИНГВИНЫ (МОРЖИ, ОЛЕНЕВОДЫ) – жители Дальнего Востока и Крайнего Севера, для которых вещает первая эфирная орбита.
ПИОНЕРЫ – знаменитости средней руки, всегда готовые прийти на программу по первому звонку – погалдеть на ток-шоу, дать интервью, спеть-сплясать или что-нибудь прокомментировать. «Пионерами», как правило, затыкаются бреши в сценарии и авральные ситуации на съемках.
ПОЖАР НА ПОМОЙКЕ (авторство выражения приписывается научному обозревателю НТВ Павлу Лобкову) – незначительная и малоинтересная съемка, на которую иногда приходится ездить корреспондентам информационных программ.
ПОЛИВАТЬ - снимать на камеру всё подряд в случае, когда съёмочная группа заваливается к кому-либо (обычно чиновнику не желающему давать комментарий) без предупреждения.
ПОПИК, ТРУПИК, ФИЛАРМОНИЯ (авторство выражения приписывается Александру Невзорову) – идеальная верстка информационной программы по версии создателя «600 секунд».
ПОЦ-ПРОДАКШН (авторство выражения приписывается директору Дирекции праймового вещания НТВ Николаю Картозии) - от английского слова «постпродакшн», обозначающего монтаж программы, озвучку программы и наложение компьютерных спецэффектов. Соответственно, «поц-продакшн» это ОЧЕНЬ плохой монтаж, озвучка и спецэффекты.
ПОЯС ШАХИДА - радиомикрофон с приемником на поясе у ведущего
ПРОСПЕКТ ИМЕНИ ЮШКЯВИЧЮСА – подземный туннель под улицей Академика Королева между двумя зданиями телецентра - АСК-1 и АСК-3. Назван в честь Генриха Юшкявичюса, зампредседателя Гостелерадио СССР, проложившего его накануне Олимпиады-80. Здание же АСК-2 расположено на Шаболовке – именно там находился телецентр до того, как был построен эфирный комплекс в Останкино.
ПРЯМИТЬСЯ – вести прямое включение с места события. Существует также «КРИВОЕ» включение – когда прямой репортаж с места события записывается заранее и ведущим приходится делать дурацкий вид, как будто «прямое включение» происходит на самом деле.
ПЯТКА – бывшее здание Гостелерадио СССР на Пятницкой улице, где сейчас находятся некоторые структуры ВГТРК и ряд радиостанций, например, «Маяк», «Юность».
СВИНЬЯ – ресторан «Твин Пигз» рядом с телецентром «Останкино», место неформальных встреч телевизионщиков друг с другом, а также с потенциальными работодателями, спонсорами, конкурентами, любовниками и любовницами. Свое прозвище «Свинья» получила из-за большого трехметрового надувного поросенка, который приветствует посетителей на входе.
СКОТОБАЗА (гневное) – зрительская массовка низкого физиономического качества
СТАКАН – телевизионный технический центр «Останкино» на улице Академика Королева в Москве. По преданию, расположен на месте бывшего кладбища.
СТЕНДАП – та часть сюжета, когда корреспондент появляется в кадре. Стендап-комеди – то, ЧТО происходит в кадре, когда в нем появляется корреспондент.
ТВ-ЦОЙ – ироничное название канала ТВЦ. В честь Сергея Цоя, бывшего пресс-секретаря бывшего столичного мэра Лужкова и бывшего председателя совета директоров телекомпании «ТВ-Центр».
ТРАКТ – пробы на роль ведущего программы. Глагол «оттрактовать» значит совсем не то, о чем вы подумали. Также используется в значении «предэфирный прогон или репетиция программы».
ТРАНСПОРТНЫЙ КОРИДОР – полумифическое место в здании телецентра «Останкино», связывающее съемочные студии между собой. По преданиям, в транспортный коридор приходят души умерших телевизионщиков, а похотливые останкинские операторы заманивают в него наивных девушек, чтобы лишить их девственности.
ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ОБЪЕКТИВ (устаревшее) – выражение «снимать на 33-ий объектив» используется в случае, если нужно сделать вид, что идет съемка, тогда как реальной необходимости в ней нет.
УДОЧКА (ЖУРАВЛЬ) - микрофон на длинной палке
УХО – наушник, через который сценарист или шеф-редактор передает нужную информацию ведущему программы. Соответственно, «дать в ухо» - сообщить информацию через наушник.
ФОРМАТ – синоним слова «передача» для тех, кто пытается казаться умнее своих телезрителей.
ФРАЗОЧКАМИ ДОКРУТИТЬ (авторство выражения приписывается Леониду Парфенову) – способ сделать журналистский текст острее в ситуации, когда снятый исходный материал рыхлый и бессвязный.
ХРЕН-ТВ – ироничное название Рен-ТВ, придуманное сотрудниками канала (см.также: «Глухарь-ТВ» - ироничное название НТВ).
ХРИПУШКА (ХРИП) – информационное сообщение или комментарий ньюсмейкера по телефону. Обычно плохого качества. Рассказывают историю, как однажды одного чиновника, который редко общался с телевизионщиками, попросили "нахрипеть". Он долго сопротивлялся, и говорил, что не будет хрипеть, а расскажет все нормальным человеческим языком.
ШАПКА – начальная графическая заставка с названием программы. Если театр начинается с вешалки, то передача – с шапки.
ШПИГЕЛЬ – это не только фамилия бывшего тестя Николая Баскова, но и анонс того, что будет в программе дальше. Идет обычно в начале или перед уходом на рекламу.
ЯМА – здание телеканала «Россия» на улице Ямского Поля в Москве. До 1990-ого года (год основания ВГТРК) в нем находилось одно из советских строительных министерств (по другой информации – Главное Управление Лагерей).
CHANNEL №5 – ироничное название «Пятого канала».
YOUTUBE – главный конкурент эфирного ТВ в борьбе за внимание зрителя. На русский можно перевести, как «Ты-левизор».
telesite.ru
Я этот текст уже постил, но теперь прислали видео эксперимента. Можно повторить.
Исследователь лаборатории биолигического поведения университета Нанси Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть крыс с целью изучить их плавательные способности. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который было необходимо переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей. Вскоре выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой роли. Там было два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, которые не плавали, один независимый пловец и один неплавающий козел отпущения.
Две эксплуатируемые крысы ныряли в воду за пищей. По возвращении в клетку два эксплуататора били их до тех пор, пока они не отдавали свою еду. Лишь когда они насыщались, эксплуатируемые имели право доесть за ними. Эксплуататоры никогда не плавали. Они ограничивались тем, что постоянно давали взбучку пловцам, чтобы наесться досыта.
Автоном был довольно сильным пловцом, чтобы самому достать пищу и, не дав ее эксплуататорам, самому же и съесть. Наконец, козел отпущения не мог плавать и устрашать эксплуататоров, поэтому доедал оставшиеся крошки.
То же разделение — два эксплуататора, два эксплуатируемых, один автоном, один козел отпущения — вновь появилось в двадцати клетках, где эксперимент был повторен.
Чтобы лучше понять этот механизм иерархизации, Дидье Дезор поместил шесть эксплуататоров вместе. Они дрались всю ночь. Наутро были распределены те же роли. Два эксплуататора, два эксплуатируемых, козел отпущения, автоном. Такой же результат исследователь получил, поместив в одной клетке шесть эксплуатируемых, шесть автономов и шесть козлов отпущения.
Каковы бы ни были индивидуумы, они всегда в конце концов распределяют между собой роли. Опыт был продолжен в большой клетке, куда посадили двести крыс. Они дрались всю ночь. Утром трех крыс с содранной кожей нашли распятыми на сетке. Мораль: чем больше численность населения, тем больше жестокости по отношению к козлам отпущения.
В то же время, эксплуататоры в большой клетке создали иерархию заместителей, чтобы навязывать свою власть с их помощью, а самим даже не утруждать себя, напрямую терроризируя эксплуатируемых.
Исследователи Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных. Они пришли к выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые, а как раз наоборот, эксплуататоры. Они, несомненно, опасались потерять свой статус привилегированных и быть вынужденными однажды самим начать работать.
Исследователь лаборатории биолигического поведения университета Нанси Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть крыс с целью изучить их плавательные способности. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который было необходимо переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей. Вскоре выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой роли. Там было два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, которые не плавали, один независимый пловец и один неплавающий козел отпущения.
Две эксплуатируемые крысы ныряли в воду за пищей. По возвращении в клетку два эксплуататора били их до тех пор, пока они не отдавали свою еду. Лишь когда они насыщались, эксплуатируемые имели право доесть за ними. Эксплуататоры никогда не плавали. Они ограничивались тем, что постоянно давали взбучку пловцам, чтобы наесться досыта.
Автоном был довольно сильным пловцом, чтобы самому достать пищу и, не дав ее эксплуататорам, самому же и съесть. Наконец, козел отпущения не мог плавать и устрашать эксплуататоров, поэтому доедал оставшиеся крошки.
То же разделение — два эксплуататора, два эксплуатируемых, один автоном, один козел отпущения — вновь появилось в двадцати клетках, где эксперимент был повторен.
Чтобы лучше понять этот механизм иерархизации, Дидье Дезор поместил шесть эксплуататоров вместе. Они дрались всю ночь. Наутро были распределены те же роли. Два эксплуататора, два эксплуатируемых, козел отпущения, автоном. Такой же результат исследователь получил, поместив в одной клетке шесть эксплуатируемых, шесть автономов и шесть козлов отпущения.
Каковы бы ни были индивидуумы, они всегда в конце концов распределяют между собой роли. Опыт был продолжен в большой клетке, куда посадили двести крыс. Они дрались всю ночь. Утром трех крыс с содранной кожей нашли распятыми на сетке. Мораль: чем больше численность населения, тем больше жестокости по отношению к козлам отпущения.
В то же время, эксплуататоры в большой клетке создали иерархию заместителей, чтобы навязывать свою власть с их помощью, а самим даже не утруждать себя, напрямую терроризируя эксплуатируемых.
Исследователи Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных. Они пришли к выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые, а как раз наоборот, эксплуататоры. Они, несомненно, опасались потерять свой статус привилегированных и быть вынужденными однажды самим начать работать.
вторник, 15 февраля 2011
1. Все трое учредителей YouTube (Steve Chen, Chad Hurley, Jawed Karim) работали на Paypal, когда начинали свой проект.
2. Домен YouTube был зарегистрирован на День св. Валентина (14 февраля, 2005).
3. 70% зарегистрированных пользователей YouTube из США, 50% пользователей YouTube младше 20 лет.
4. Если бы YouTube был голливудской кинокомпанией, у него было бы достаточно материала для выпуска 60 000 новых фильмов каждую неделю.
5. Чтобы произвести столько видео, сколько было загружено на YouTube за последние 2 месяца, телекомпаниям NBC, ABC, CBS нужно было бы работать круглосуточно без выходных с 1948 года.
6. Общий объем трафика на YoutTube примерно столько же, сколько использовалось всем интернетом в 2000 году.
7. Нужно более 1000 лет, чтобы посмотреть все видео на Youtube (но к тому времени видео, загруженных на YouTube, станет больше на миллиард).
8. Самые популярная категория для загрузки видео — это «Музыка», в ней содержится около 20% всех видео YouTube.
9. Соединенные Штаты загружают на YouTube больше всех видео, за ними следует Великобритания. Также пользователи США смотрят большинство видео, на втором месте по просмотрам — Япония.
10. Первое в истории видео, размещённым на YouTube, это «Я в зоопарке», загруженное 23 апреля 2005 года одним из основателей YouTube, Джаведом Каримом.
11. Ежедневное количество просмотров видео на YouTube составляет более 2 миллиардов.
12. Google купил YouTube в 2006 году за 1,65 миллиарда долларов
13. Первым видео, открывшим русскую версию YouTube в 2007-ом году, стал клип Петра Налича на песню «Гитар».
14. 13 марта 2007 года компания «Viacom» подала иск против Google, обвиняя сервис YouTube в массовом нарушении авторских прав и требуя передать ей личные данные всех пользователей сервиса. Федеральный судья Южного округа штата Нью-Йорк удовлетворил требования истца, что противоречит федеральному законодательству США.
15. Многие пользователи, чьё видео стало популярным на YouTube, впоследствии стали звёздами и вне интернета. Например, мальчик-суперзвезда из Канады Джастин Бибер получил дорогостоящий контракт со звукозаписывающим лейблом благодаря своим записям, которые его мать выкладывала на YouTube.
16. «Пасхальное яйцо» на YouTube: если во время загрузки видео нажать на клавишу вверх, вниз, влево или вправо (альтернатива: зажать вверх и влево), то включится игра «Змейка».
17. Согласно статистике на ноябрь 2010, в минуту на YouTube загружается 35 часов видео, а в день — 50 400 часов.
18. Видео, помеченное как удаленное, не обязательно удаляется физически. С помощью специальных приложений, таких как Deleted YouTube Video Viewer, эти файлы можно просматривать.
19. В марте 2009 года правительство Китая заблокировало доступ к сайту YouTube после того, как на нём появилась видеозапись избиения китайскими солдатами тибетских монахов и других жителей Тибета.
20. Согласно Википедии, 15 февраля 2005 года — официальное начало истории YouTube.
отсюда
2. Домен YouTube был зарегистрирован на День св. Валентина (14 февраля, 2005).
3. 70% зарегистрированных пользователей YouTube из США, 50% пользователей YouTube младше 20 лет.
4. Если бы YouTube был голливудской кинокомпанией, у него было бы достаточно материала для выпуска 60 000 новых фильмов каждую неделю.
5. Чтобы произвести столько видео, сколько было загружено на YouTube за последние 2 месяца, телекомпаниям NBC, ABC, CBS нужно было бы работать круглосуточно без выходных с 1948 года.
6. Общий объем трафика на YoutTube примерно столько же, сколько использовалось всем интернетом в 2000 году.
7. Нужно более 1000 лет, чтобы посмотреть все видео на Youtube (но к тому времени видео, загруженных на YouTube, станет больше на миллиард).
8. Самые популярная категория для загрузки видео — это «Музыка», в ней содержится около 20% всех видео YouTube.
9. Соединенные Штаты загружают на YouTube больше всех видео, за ними следует Великобритания. Также пользователи США смотрят большинство видео, на втором месте по просмотрам — Япония.
10. Первое в истории видео, размещённым на YouTube, это «Я в зоопарке», загруженное 23 апреля 2005 года одним из основателей YouTube, Джаведом Каримом.
11. Ежедневное количество просмотров видео на YouTube составляет более 2 миллиардов.
12. Google купил YouTube в 2006 году за 1,65 миллиарда долларов
13. Первым видео, открывшим русскую версию YouTube в 2007-ом году, стал клип Петра Налича на песню «Гитар».
14. 13 марта 2007 года компания «Viacom» подала иск против Google, обвиняя сервис YouTube в массовом нарушении авторских прав и требуя передать ей личные данные всех пользователей сервиса. Федеральный судья Южного округа штата Нью-Йорк удовлетворил требования истца, что противоречит федеральному законодательству США.
15. Многие пользователи, чьё видео стало популярным на YouTube, впоследствии стали звёздами и вне интернета. Например, мальчик-суперзвезда из Канады Джастин Бибер получил дорогостоящий контракт со звукозаписывающим лейблом благодаря своим записям, которые его мать выкладывала на YouTube.
16. «Пасхальное яйцо» на YouTube: если во время загрузки видео нажать на клавишу вверх, вниз, влево или вправо (альтернатива: зажать вверх и влево), то включится игра «Змейка».
17. Согласно статистике на ноябрь 2010, в минуту на YouTube загружается 35 часов видео, а в день — 50 400 часов.
18. Видео, помеченное как удаленное, не обязательно удаляется физически. С помощью специальных приложений, таких как Deleted YouTube Video Viewer, эти файлы можно просматривать.
19. В марте 2009 года правительство Китая заблокировало доступ к сайту YouTube после того, как на нём появилась видеозапись избиения китайскими солдатами тибетских монахов и других жителей Тибета.
20. Согласно Википедии, 15 февраля 2005 года — официальное начало истории YouTube.
отсюда
Не всем курильщикам хватает силы воли бросить вредную привычку самому. Особенно молодежи, которая проблем со здоровьем не боится и на призывы общественности не реагирует. Голландские креативщики нашли радикальную идею, как помочь молодым людям бросить курить, используя актуальные для них социальные страхи.
Для этого в Facebook разработали приложение, с помощью которого можно организовать самому себе шантаж. Загружаешь свою самую ужасную и провокационную фотографию, которую бы ни при каких условиях никому никогда бы не показал добровольно. Выбираешь друга, который будет тебя контролировать, и даешь ему право обнародовать твою фотографию, если он узнает, что ты куришь.
Для этого в Facebook разработали приложение, с помощью которого можно организовать самому себе шантаж. Загружаешь свою самую ужасную и провокационную фотографию, которую бы ни при каких условиях никому никогда бы не показал добровольно. Выбираешь друга, который будет тебя контролировать, и даешь ему право обнародовать твою фотографию, если он узнает, что ты куришь.
Дизайнеры Джеймс Огер и Джимми Лойзе из Британии создали серию мебели, которая имеет топливные элементы, заполненные микроорганизмами. Они производят энергию, перерабатывая попавших насекомых и мышей.
Одна из созданных моделей – настенные часы, питающиеся мухами, которые прилипли на покрытую медом белую полоску. Насекомые соскребаются с полоски пластиной, после чего те попадают в топливный элемент, расположенный внизу. По словам создателей, восемь мух достаточно для того, чтобы часы работали в течение 12 дней
источник
Одна из созданных моделей – настенные часы, питающиеся мухами, которые прилипли на покрытую медом белую полоску. Насекомые соскребаются с полоски пластиной, после чего те попадают в топливный элемент, расположенный внизу. По словам создателей, восемь мух достаточно для того, чтобы часы работали в течение 12 дней
источник
Понравилась история от mr_bryceman.
Встретились как-то посредине августа у подъезда два взрослых человека в коротких штанах и кроссовках на босу ногу, поздоровались посредством мужского ручного жима, закурили и завели беседу про жизнь вообще и про то, кто где отдыхал, в частности. Один человек смуглый как мавр со следами морской соли на лице – это я. Другой человек тоже выразительный, но привычного в наших краях землисто-телесного цвета – мой сосед по подъезду.
«А отчего ты, дружище, такой белый?», - спросил я его деликатно, узнав, что он только вчера прилетел из Турции. «Вот, отдыхал, как белый человек, - ответил он мне задорно и с иронией. - Я белый из-за системы «все включено», - теперь он глубоко вздохнул.
Отмечать отпуск он начал с друзьями в Шереметьево. В отеле они каждый день обреченно «включались» с самого утра и к обеду уже не могли вспомнить, что приехали купаться, играть в волейбол и кататься на банане. «А вообще отдохнули правильно, - сказал он мне на прощание. - Тамошним аниматорам репу начесали…»
Услышав сочетание слов «отдых» и «правильный», я вспомнил одну из ранних поездок в Италию, в славный город Анцио.
В нашем отеле было всего номеров двадцать. Небольшое число отдыхающих только добавляло отдыху уюта, комфорта и даже изысканности. Немногочисленные соотечественники заехали с нами в один день, и уже вечером после встречи с гидом кто-то выступил с инициативой «держаться всем вместе на чужбине». Земляческая посиделка распалась минут через семь после неудачной попытки организовать нечто типа профсоюза для неизбежной борьбы с администрацией отеля, шеф-поваром, гидом, тур-оператором, наконец. Мы пожали плечами, сказали, что нам все нравится - страна, люди, еда, отель, море, и не вошли в число заговорщиков. Впрочем, малочисленные россияне очень быстро отогрелись на горячем итальянском солнышке и стали отдыхать несуетно, размеренно и даже достойно. Еще отдыхали две супружеские пары из Англии, две молодые японки, а все остальные были настоящие итальянцы - Марио, Паскуале, Антонио, еще Марио…
Ближе к полудню все уходили с пляжа к бассейну, на шезлонги с тентами, и уже на второй день незнакомых лиц почти не осталось. Мы очень любили смотреть, как учится плавать четырехлетний Марио. Обычно кто-то из детей постарше заносил его в воду, Марио начинал нервничать, потому что хотел плыть сам. В бассейн немедленно спускался папа Марио, потом его молодая красивая мама. Когда они, бросив ребенка, начинали одновременно ругаться и обниматься, в воду вереницей спускались тети Марио с видеокамерами и фотоаппаратами, дяди с мобильными телефонами, дедушки с бабушками. Последним в воду заходил пожилой седовласый дон, который не мог плавать по причине почтенного возраста и огромного количества нательного золота. Не вынимая изо рта сигары, он показывал малышу как правильно дышать в воде. При этом с балкона очень старая и седая дама хрипло кричала: «Браво, Марио!». Странно, что на такой гвалт не приходит мэр города, шутили мы. Шутили мы и завидовали, что в мире есть такие дружные большие семьи, и живут они в нужном месте, в нужное время и центр вселенной для них очень конкретен – маленький Марио.
Отдыхал в отеле еще один человек, который с самого начала привлек наше внимание. Часто в разгар полуденного пекла он возникал из-за кактусов в черном деловом костюме, белоснежной сорочке с галстуком и в темных очках. Это был среднего роста мужчина лет тридцати, с выразительной ленинской лысиной. Ближе к обеду он появлялся у бассейна с полотенцем, садился в шезлонг в тени, и подолгу неотрывно смотрел в сторону моря. Иногда к нему подходил сотрудник отеля, что-то негромко говорил ему, иногда передавал какие-то бумаги, которые незнакомец не читая клал возле себя, продолжая сквозь темные каплевидные очки смотреть в сторону Сардинии или Испании, а может и еще дальше…
Дальше нас пошла в своих предположениях дочь, уверенно заявив, что незнакомец – наемный убийца-инкогнито, который прибыл сюда на задание. Мы с женой посмеялись. Дочь посмотрела на нас снисходительно и сказала, что теперь отдых становится интересным, так как она будет следить за незнакомцем и нарушит все его коварные планы. Мы посоветовали соблюдать конспирацию и, оставив дочь у бассейна, ушли в номер готовиться к обеду.
Надрывно гудел фен, жена мастерила прическу в ванной, а я вышел на балкон развешивать мокрые полотенца. В следующее мгновение я ворвался в ванную и рассказал жене, что наша дочь и незнакомец стоят в бассейне и о чем-то оживленно беседуют.
- Вот, захотелось еще поплавать перед обедом, - сказали мы удивленной дочери, сосредоточенно проплывая мимо нее и незнакомца.
- Знакомьтесь, это Нино. Он итальянец из города Бари, а здесь он в командировке. Он не убийца, а просто какой-то менеджер. Ни русского, ни английского не знает совсем. Дальше сами разговаривайте, я устала.
Так дочь представила нам незнакомца. Сами – это значит, жена защебечет на настоящем итальянском, а я буду дружелюбно кивать головой в тему и держать улыбку до ломоты в скулах, ибо мой долг за пределами родины - разрушать образ хмурого русского мужика с медведем и балалайкой. Жена сказала, что мы из Москвы и завтра поедем смотреть Рим. Потом мы еще немного с ним поговорили для приличия и расстались на том, что еще обязательно увидимся. Увиделись мы уже через полчаса. Нино подошел к нам в ресторане и, смущаясь, предложил поехать в Рим не завтра, а сразу после обеда на его машине.
Нам приглянулась идея въехать в Рим на авто, да еще и с собственным гидом. Уже через час потрепанный форд стремительно мчал нас по направлению к вечному городу. В центе Рима - столпотворение автомобилей, но Нино умело раздвинул дырку между двумя авто, с хрустом и скрежетом круша Фиестой свои и соседские подфарники. «Это нормально, - сказал он мне, заметив мой напряженный взгляд, - иначе мы ничего не увидим. Я ведь в Риме впервые…» Как потом выяснилось, наш Виргилий до встречи с нами вообще не видел необходимости в посещении великого города.
В этот вечер мы побывали на Капитолийском холме, потом, пробежав мимо помпезной громады Виктора Эммануила, устремились в сторону Колизея. Нино пришел в восторг от Колизея, когда мы рассказали ему про устройство арены, про гладиаторские поединки, про клетки с тиграми и львами. Он внимательно слушал нас и старательно набивал карманы мемориальными камешками. Уже в сумерках мы гуляли по берегу чахлого Тибра и рассказывали Нино про Рим прошлый и настоящий все, что смогли вспомнить и прочитать в путеводителе. Вечер в Риме мы завершили в большой и шумной разноязыкой толпе у фонтана Треви.
На следующий день Нино в цветастых бермудах поймал нас на пляже и долго благодарил за чудесный день в Риме. Когда выяснилось, что Нино лет пятнадцать не купался в море, мы практически на руках внесли его в воду. Воссоединение со стихией прошло удачно. Отдохнув на берегу минут пять, Нино попросил наш надувной матрас и решительно направился к воде. Выяснилось, что он не только много лет не купался в море, но и старательно скрывался от солнца, так что после заплыва на матрасе мне пришлось густо мазать ему спину кремом. Впрочем, через пару дней под солнцем родины он покрылся завидной бронзой. Нино был очень благодарен нам, что мы научили его отдыхать «правильно»: осматривать достопримечательности, купаться в море, загорать на песке у кромки прибоя.
Нас поражала энергия, с которой этот странный итальянец принялся наверстывать упущенное. Теперь он часами болтался на матрасе посреди Тирренского моря, и сотрудник отеля, принося ему факс, лишь обреченно разводил руками. На берегу Нино пытал нас расспросами о том, что еще замечательного можно посмотреть в собственной стране. Как-то вечером мы пригласили его на экскурсию на виллу Нерона. Нино с радостью хотел бежать за машиной, чтобы немедленно мчаться в ночь навстречу интересному и неизведанному, и очень удивился, когда узнал, что ехать никуда не надо, потому что вилла Нерона начинается за оградой нашего отеля. После этого он принялся окучивать окрестности Анцио и Неттуно. Когда закончились места исторические, алчущий впечатлений и знаний Нино стал посещать все местные выставки и публичные мероприятия. Помню, как мы с большим трудом отбились от совместного похода на выставку «Загадки виноградной улитки», на лекцию в ратуше «Водоросли средиземного моря» и утренний концерт хора детей рыбаков.
Однажды мы всей семьей, вернувшись в отель с местного рынка, стали свидетелями необычайного оживления у бассейна. Люди толпились у кромки бассейна, махали руками, пребывая в возбужденном состоянии. Пробегавший мимо официант с подносом цветастых коктейлей крикнул нам радостно: «Маленький Марио поплыл!». У бассейна мы увидели смущенного Нино в окружении ликующих людей. Старый дон обнимал его за плечи, а седая бабулька с балкона кричала новую речевку: «Браво, Марио! Браво, Нино!».
Мы хотели подробно расспросить Нино, как все было, но он как настоящий герой перевел разговор на другую тему.
- Друзья, сегодня после ужина мы идем на городской «Праздник Арбуза»! Вы рады?..
mr_bryceman.Встретились как-то посредине августа у подъезда два взрослых человека в коротких штанах и кроссовках на босу ногу, поздоровались посредством мужского ручного жима, закурили и завели беседу про жизнь вообще и про то, кто где отдыхал, в частности. Один человек смуглый как мавр со следами морской соли на лице – это я. Другой человек тоже выразительный, но привычного в наших краях землисто-телесного цвета – мой сосед по подъезду.
«А отчего ты, дружище, такой белый?», - спросил я его деликатно, узнав, что он только вчера прилетел из Турции. «Вот, отдыхал, как белый человек, - ответил он мне задорно и с иронией. - Я белый из-за системы «все включено», - теперь он глубоко вздохнул.
Отмечать отпуск он начал с друзьями в Шереметьево. В отеле они каждый день обреченно «включались» с самого утра и к обеду уже не могли вспомнить, что приехали купаться, играть в волейбол и кататься на банане. «А вообще отдохнули правильно, - сказал он мне на прощание. - Тамошним аниматорам репу начесали…»
Услышав сочетание слов «отдых» и «правильный», я вспомнил одну из ранних поездок в Италию, в славный город Анцио.
В нашем отеле было всего номеров двадцать. Небольшое число отдыхающих только добавляло отдыху уюта, комфорта и даже изысканности. Немногочисленные соотечественники заехали с нами в один день, и уже вечером после встречи с гидом кто-то выступил с инициативой «держаться всем вместе на чужбине». Земляческая посиделка распалась минут через семь после неудачной попытки организовать нечто типа профсоюза для неизбежной борьбы с администрацией отеля, шеф-поваром, гидом, тур-оператором, наконец. Мы пожали плечами, сказали, что нам все нравится - страна, люди, еда, отель, море, и не вошли в число заговорщиков. Впрочем, малочисленные россияне очень быстро отогрелись на горячем итальянском солнышке и стали отдыхать несуетно, размеренно и даже достойно. Еще отдыхали две супружеские пары из Англии, две молодые японки, а все остальные были настоящие итальянцы - Марио, Паскуале, Антонио, еще Марио…
Ближе к полудню все уходили с пляжа к бассейну, на шезлонги с тентами, и уже на второй день незнакомых лиц почти не осталось. Мы очень любили смотреть, как учится плавать четырехлетний Марио. Обычно кто-то из детей постарше заносил его в воду, Марио начинал нервничать, потому что хотел плыть сам. В бассейн немедленно спускался папа Марио, потом его молодая красивая мама. Когда они, бросив ребенка, начинали одновременно ругаться и обниматься, в воду вереницей спускались тети Марио с видеокамерами и фотоаппаратами, дяди с мобильными телефонами, дедушки с бабушками. Последним в воду заходил пожилой седовласый дон, который не мог плавать по причине почтенного возраста и огромного количества нательного золота. Не вынимая изо рта сигары, он показывал малышу как правильно дышать в воде. При этом с балкона очень старая и седая дама хрипло кричала: «Браво, Марио!». Странно, что на такой гвалт не приходит мэр города, шутили мы. Шутили мы и завидовали, что в мире есть такие дружные большие семьи, и живут они в нужном месте, в нужное время и центр вселенной для них очень конкретен – маленький Марио.
Отдыхал в отеле еще один человек, который с самого начала привлек наше внимание. Часто в разгар полуденного пекла он возникал из-за кактусов в черном деловом костюме, белоснежной сорочке с галстуком и в темных очках. Это был среднего роста мужчина лет тридцати, с выразительной ленинской лысиной. Ближе к обеду он появлялся у бассейна с полотенцем, садился в шезлонг в тени, и подолгу неотрывно смотрел в сторону моря. Иногда к нему подходил сотрудник отеля, что-то негромко говорил ему, иногда передавал какие-то бумаги, которые незнакомец не читая клал возле себя, продолжая сквозь темные каплевидные очки смотреть в сторону Сардинии или Испании, а может и еще дальше…
Дальше нас пошла в своих предположениях дочь, уверенно заявив, что незнакомец – наемный убийца-инкогнито, который прибыл сюда на задание. Мы с женой посмеялись. Дочь посмотрела на нас снисходительно и сказала, что теперь отдых становится интересным, так как она будет следить за незнакомцем и нарушит все его коварные планы. Мы посоветовали соблюдать конспирацию и, оставив дочь у бассейна, ушли в номер готовиться к обеду.
Надрывно гудел фен, жена мастерила прическу в ванной, а я вышел на балкон развешивать мокрые полотенца. В следующее мгновение я ворвался в ванную и рассказал жене, что наша дочь и незнакомец стоят в бассейне и о чем-то оживленно беседуют.
- Вот, захотелось еще поплавать перед обедом, - сказали мы удивленной дочери, сосредоточенно проплывая мимо нее и незнакомца.
- Знакомьтесь, это Нино. Он итальянец из города Бари, а здесь он в командировке. Он не убийца, а просто какой-то менеджер. Ни русского, ни английского не знает совсем. Дальше сами разговаривайте, я устала.
Так дочь представила нам незнакомца. Сами – это значит, жена защебечет на настоящем итальянском, а я буду дружелюбно кивать головой в тему и держать улыбку до ломоты в скулах, ибо мой долг за пределами родины - разрушать образ хмурого русского мужика с медведем и балалайкой. Жена сказала, что мы из Москвы и завтра поедем смотреть Рим. Потом мы еще немного с ним поговорили для приличия и расстались на том, что еще обязательно увидимся. Увиделись мы уже через полчаса. Нино подошел к нам в ресторане и, смущаясь, предложил поехать в Рим не завтра, а сразу после обеда на его машине.
Нам приглянулась идея въехать в Рим на авто, да еще и с собственным гидом. Уже через час потрепанный форд стремительно мчал нас по направлению к вечному городу. В центе Рима - столпотворение автомобилей, но Нино умело раздвинул дырку между двумя авто, с хрустом и скрежетом круша Фиестой свои и соседские подфарники. «Это нормально, - сказал он мне, заметив мой напряженный взгляд, - иначе мы ничего не увидим. Я ведь в Риме впервые…» Как потом выяснилось, наш Виргилий до встречи с нами вообще не видел необходимости в посещении великого города.
В этот вечер мы побывали на Капитолийском холме, потом, пробежав мимо помпезной громады Виктора Эммануила, устремились в сторону Колизея. Нино пришел в восторг от Колизея, когда мы рассказали ему про устройство арены, про гладиаторские поединки, про клетки с тиграми и львами. Он внимательно слушал нас и старательно набивал карманы мемориальными камешками. Уже в сумерках мы гуляли по берегу чахлого Тибра и рассказывали Нино про Рим прошлый и настоящий все, что смогли вспомнить и прочитать в путеводителе. Вечер в Риме мы завершили в большой и шумной разноязыкой толпе у фонтана Треви.
На следующий день Нино в цветастых бермудах поймал нас на пляже и долго благодарил за чудесный день в Риме. Когда выяснилось, что Нино лет пятнадцать не купался в море, мы практически на руках внесли его в воду. Воссоединение со стихией прошло удачно. Отдохнув на берегу минут пять, Нино попросил наш надувной матрас и решительно направился к воде. Выяснилось, что он не только много лет не купался в море, но и старательно скрывался от солнца, так что после заплыва на матрасе мне пришлось густо мазать ему спину кремом. Впрочем, через пару дней под солнцем родины он покрылся завидной бронзой. Нино был очень благодарен нам, что мы научили его отдыхать «правильно»: осматривать достопримечательности, купаться в море, загорать на песке у кромки прибоя.
Нас поражала энергия, с которой этот странный итальянец принялся наверстывать упущенное. Теперь он часами болтался на матрасе посреди Тирренского моря, и сотрудник отеля, принося ему факс, лишь обреченно разводил руками. На берегу Нино пытал нас расспросами о том, что еще замечательного можно посмотреть в собственной стране. Как-то вечером мы пригласили его на экскурсию на виллу Нерона. Нино с радостью хотел бежать за машиной, чтобы немедленно мчаться в ночь навстречу интересному и неизведанному, и очень удивился, когда узнал, что ехать никуда не надо, потому что вилла Нерона начинается за оградой нашего отеля. После этого он принялся окучивать окрестности Анцио и Неттуно. Когда закончились места исторические, алчущий впечатлений и знаний Нино стал посещать все местные выставки и публичные мероприятия. Помню, как мы с большим трудом отбились от совместного похода на выставку «Загадки виноградной улитки», на лекцию в ратуше «Водоросли средиземного моря» и утренний концерт хора детей рыбаков.
Однажды мы всей семьей, вернувшись в отель с местного рынка, стали свидетелями необычайного оживления у бассейна. Люди толпились у кромки бассейна, махали руками, пребывая в возбужденном состоянии. Пробегавший мимо официант с подносом цветастых коктейлей крикнул нам радостно: «Маленький Марио поплыл!». У бассейна мы увидели смущенного Нино в окружении ликующих людей. Старый дон обнимал его за плечи, а седая бабулька с балкона кричала новую речевку: «Браво, Марио! Браво, Нино!».
Мы хотели подробно расспросить Нино, как все было, но он как настоящий герой перевел разговор на другую тему.
- Друзья, сегодня после ужина мы идем на городской «Праздник Арбуза»! Вы рады?..
Сегодня российский автопром не ругает только ленивый. А вот угадайте, что с колёсами и мотором производится в России и успешно продаётся в Америке, Европе, Японии?
Это мотоциклы Урал.
Лично я офигел, когда мне френд из Америки сообщил, что Урал Патруль-Т вошёл в десятку мотоциклов года, обогнав даже таких монстров как новый BMW GTL, Confederate P120 и MV Agusta F4.
В настоящее время мотоциклы <Урал> производятся небольшими партиями и идут
преимущественно на экспорт. Наибольшей популярностью пользуются мотоциклы
Урал с коляской и знаменитый уральский <Волк>, который высоко оценили даже
на родине чопперов в США. Однако самые преданные поклонники легендарных
мотоциклов Ирбитского завода не за океаном, а здесь, в России, и для многих из них «Урал» по-прежнему считается уникальным и единственным в своем роде.
Начиналось все в конце 30-х годов, когда нужно было создать мотоциклы для Советской Армии. За основу взяли мотоцикл БМВ R71 (который у немецкой армии) и в результате получили М-72 (практически полный аналог БМВ R71)... В этом году Ирбитский Мотоциклетный завод отметит свое 70-летие, за эти годы было выпущено более трех миллионов мотоциклов «Урал».
Вычитал я всё это на сайте, посвященном мотоциклам Урал, кому интересно - топайте туда. Всё-таки повод для гордости
Это мотоциклы Урал.Лично я офигел, когда мне френд из Америки сообщил, что Урал Патруль-Т вошёл в десятку мотоциклов года, обогнав даже таких монстров как новый BMW GTL, Confederate P120 и MV Agusta F4.
В настоящее время мотоциклы <Урал> производятся небольшими партиями и идут
преимущественно на экспорт. Наибольшей популярностью пользуются мотоциклы
Урал с коляской и знаменитый уральский <Волк>, который высоко оценили даже
на родине чопперов в США. Однако самые преданные поклонники легендарных
мотоциклов Ирбитского завода не за океаном, а здесь, в России, и для многих из них «Урал» по-прежнему считается уникальным и единственным в своем роде.
Начиналось все в конце 30-х годов, когда нужно было создать мотоциклы для Советской Армии. За основу взяли мотоцикл БМВ R71 (который у немецкой армии) и в результате получили М-72 (практически полный аналог БМВ R71)... В этом году Ирбитский Мотоциклетный завод отметит свое 70-летие, за эти годы было выпущено более трех миллионов мотоциклов «Урал».
Вычитал я всё это на сайте, посвященном мотоциклам Урал, кому интересно - топайте туда. Всё-таки повод для гордости