среда, 06 апреля 2011
50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.
Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
(c) КВН.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.
Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
(c) КВН.
воскресенье, 03 апреля 2011
Мальчикам: берите с собой штаны или брюки. В отеле вас могут не пустить в ресторан в шортах - почему-то здесь неприлично светить открытыми коленями. Моё предложение спустить шорты до колен не оценили.
Девочкам: когда идёте купаться - берите с собой запасные трусы. Очень сильный прибой, знаете ли - приходится либо грести, либо придерживать трусы руками. А лучше всего закрытый купальник, хотя конечно потом загар будет не айс.
Девочкам: когда идёте купаться - берите с собой запасные трусы. Очень сильный прибой, знаете ли - приходится либо грести, либо придерживать трусы руками. А лучше всего закрытый купальник, хотя конечно потом загар будет не айс.
суббота, 02 апреля 2011
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
В комментах к розыгрышу совершенно серьёзно заметили, что нельзя сравнивать Турцию/Египет со Шри-Ланкой, поскольку в Шри-Ланку лететь гораздо дальше и дороже. Да нет, вообще-то их нельзя сравнивать, потому что они предлагают разные виды отдыха. Турция-Египет - это хороший и недорогой пляжный отдых "всё включено" плюс редкие экскурсии. Шри-Ланка - это экскурсии по всему острову с ночёвкой в разных отелях плюс немного пляжного отдыха. Я не рекомендую ехать сюда с детьми поваляться на пляже - детям здесь негде купаться, это же океан, здесь постоянно сильный прибой. Разумеется, в отелях есть бассейны, но как-то странно лететь тысячи километров ради бассейна.
Так вот, об экскурсиях. Здесь их много, но рассказать могу только о тех, которые сам "пощупал".
Самое главное в экскурсиях - это гид. Многие туристы жалуются, что заказывали гида заранее, им обещали что он "хорошо говорит по-русски", а по факту оказывается, что он и по-русски и по-английски знает пару слов и "карашьо понимайт". Кроме того они жульничают, заламывая цены за экскурсии, возят туристов по магазинам, которые приплачивают гиду и т.д. Так что хороший гид - на вес золота. Слава аллаху спасибо компании TUI Ukraine, наш гид - ланкиец по имени Чан, раньше учился в России и даже знает наши анекдоты
Плюс мы его новым научили, особо пошлым.
Самая распространённая экскурсия - в какой-нибудь буддистский храм на горе.
Буддисты обожают строить храмы на вершине какой-нибудь горы, чем выше - тем круче храм. В принципе понятно, почему буддизм мирная религия: пока преодолеешь 500 ступенек как-то пропадает желание воевать.
Сам храм встроен в гору. Нашли здесь однажды пещеру и по велению короля со сложным именем сделали в ней храм, затем ещё накопали пещер и настроили зданий.
Внутри храм населён Буддами, причём чем больше, тем лучше и желательно в разных позах: Будда слушает, Будда отвечает на вопрос, Будда отдыхает, Будда медитирует, Будда ушёл в нирвану. Такой день.
Если вы не являетесь буддистом, то вам одного храма хватит с головой - в остальных всё похоже и подчинено тому же смыслу.
Электрическая проволока на заборе - это не от туристов, а от мартышек, стремящихся проникнуть на территорию храма.
От туристов здесь табличка с надписью "Не сорить!", установленная в начале лестницы:
Кстати, это ланкийский алфавит, знакомьтесь. Очень похоже на извивающихся змей, да?
Там же внизу лестницы скопились торговцы сувенирами и попрошайки. Если вы планируете шопинг в Коломбо, то лучше не переплачивать возле храма - ничего эксклюзивного здесь не продают. Если всё-таки решитесь, запомните: на Шри-Ланке можно и нужно торговаться. Причём чем ближе вы к своему автобусу, тем ниже цена, а в момент отправки автобуса она падает до 1 доллара за любой сувенир Торговаться нельзя только за чай, дескать это национальное достояние.
Красные бананы очень редкие и дорогие, но национальным достоянием не являются. Какой-то разницы во вкусе с жёлтыми не почувствовал.
Оказалось, что кокосы существуют трёх видов - привычные всем по супермаркетам коричневые, распространённые в тропиках зелёные (у них сок не очень вкусный), и оранжевые, которые я до Шри-Ланки не встречал. Сок вкусный, по жаре самое то.
Если вам предложат экскурсию в национальный ботанический сад имени Шевченко в городе Канди - соглашайтесь (но опять же, если есть толковый гид). Сад хорош тем, что здесь на относительно небольшой площади собраны разнообразные растения, которые вы бы замахались искать по джунглям. Например это каучуковое дерево:
А это хлебное дерево, то самое:
Его плоды не то чтобы похожи по вкусу на хлеб, просто в них много углеводов.
Откуда на этом плоде такая рожа - не знаю
Хуже всего то, что деревья блин большие и целиком их снять не получается. Особенно слоновье дерево:
Пальма с гигантскими кокосами (по 2 литра сока в каждом) со второй попытки влезла:
Они реально здоровенные, хорошо, что падают редко.
Танцующие или "пьяные" деревья. Фиг его знает, почему они так растут, причём каждый в свою сторону, то есть ветер ни при чём.
Вот эта рощица на переднем плане - это 1 (одно) дерево, известное как "баньян" или "фикус бенджамина".
У него тяжёлые ветви, которые касаясь земли пускают корни, из них вырастает новый ствол и так далее. Получается целая роща из одного дерева.
А этот "кустик" только кажется маленьким. Это зелёный бамбук высотой в 10 метров, а толщиной в 30 см.
В этом жарком и влажном климате вообще всё растёт гигантских размеров, например вот это акация:
Не правда ли, у нас такая же в каждом дворе растёт?
Кстати, вот эти плоды не съедобны:
Потому что это летающие собаки Они любят спать высоко в ветвях.
Железное дерево известно тем, что очень крепкое и тонет в воде - настолько высокая у него плотность.
Внешне чертовски напоминает нашу вербу (не путать с ивой) - и формой листьев, и цветом коры и узловатостью.
И только табличка внизу утверждает, что это таки Iron Wood ("деревянный утюг"), и посадил его здесь никто иной, как последний царь России - Николай второй II.
Здесь вообще много знаменитостей отметилось, к примеру это "не помню как называется" посадил Юрий Гагарин в 1961-м:
Смешное дерево "Пушечное ядро":
Реально растут ядра, ржавые такие
Но больше всего меня поразило миндальное дерево, гигантские корни которого образуют стены и лабиринты:
И это я в лучшем случае треть всего увиденного рассказал. Короче будете на Шри-Ланке... ботанический сад посетить рекомендую, не пожалеете.
Продолжение следует....
Так вот, об экскурсиях. Здесь их много, но рассказать могу только о тех, которые сам "пощупал".
Самое главное в экскурсиях - это гид. Многие туристы жалуются, что заказывали гида заранее, им обещали что он "хорошо говорит по-русски", а по факту оказывается, что он и по-русски и по-английски знает пару слов и "карашьо понимайт". Кроме того они жульничают, заламывая цены за экскурсии, возят туристов по магазинам, которые приплачивают гиду и т.д. Так что хороший гид - на вес золота. Слава аллаху спасибо компании TUI Ukraine, наш гид - ланкиец по имени Чан, раньше учился в России и даже знает наши анекдоты
Плюс мы его новым научили, особо пошлым.Самая распространённая экскурсия - в какой-нибудь буддистский храм на горе.
Буддисты обожают строить храмы на вершине какой-нибудь горы, чем выше - тем круче храм. В принципе понятно, почему буддизм мирная религия: пока преодолеешь 500 ступенек как-то пропадает желание воевать.
Сам храм встроен в гору. Нашли здесь однажды пещеру и по велению короля со сложным именем сделали в ней храм, затем ещё накопали пещер и настроили зданий.
Внутри храм населён Буддами, причём чем больше, тем лучше и желательно в разных позах: Будда слушает, Будда отвечает на вопрос, Будда отдыхает, Будда медитирует, Будда ушёл в нирвану. Такой день.
Если вы не являетесь буддистом, то вам одного храма хватит с головой - в остальных всё похоже и подчинено тому же смыслу.
Электрическая проволока на заборе - это не от туристов, а от мартышек, стремящихся проникнуть на территорию храма.
От туристов здесь табличка с надписью "Не сорить!", установленная в начале лестницы:
Кстати, это ланкийский алфавит, знакомьтесь. Очень похоже на извивающихся змей, да?
Там же внизу лестницы скопились торговцы сувенирами и попрошайки. Если вы планируете шопинг в Коломбо, то лучше не переплачивать возле храма - ничего эксклюзивного здесь не продают. Если всё-таки решитесь, запомните: на Шри-Ланке можно и нужно торговаться. Причём чем ближе вы к своему автобусу, тем ниже цена, а в момент отправки автобуса она падает до 1 доллара за любой сувенир
Торговаться нельзя только за чай, дескать это национальное достояние.Красные бананы очень редкие и дорогие, но национальным достоянием не являются. Какой-то разницы во вкусе с жёлтыми не почувствовал.
Оказалось, что кокосы существуют трёх видов - привычные всем по супермаркетам коричневые, распространённые в тропиках зелёные (у них сок не очень вкусный), и оранжевые, которые я до Шри-Ланки не встречал. Сок вкусный, по жаре самое то.
Если вам предложат экскурсию в национальный ботанический сад имени Шевченко в городе Канди - соглашайтесь (но опять же, если есть толковый гид). Сад хорош тем, что здесь на относительно небольшой площади собраны разнообразные растения, которые вы бы замахались искать по джунглям. Например это каучуковое дерево:
А это хлебное дерево, то самое:
Его плоды не то чтобы похожи по вкусу на хлеб, просто в них много углеводов.
Откуда на этом плоде такая рожа - не знаю
Хуже всего то, что деревья блин большие и целиком их снять не получается. Особенно слоновье дерево:
Пальма с гигантскими кокосами (по 2 литра сока в каждом) со второй попытки влезла:
Они реально здоровенные, хорошо, что падают редко.
Танцующие или "пьяные" деревья. Фиг его знает, почему они так растут, причём каждый в свою сторону, то есть ветер ни при чём.
Вот эта рощица на переднем плане - это 1 (одно) дерево, известное как "баньян" или "фикус бенджамина".
У него тяжёлые ветви, которые касаясь земли пускают корни, из них вырастает новый ствол и так далее. Получается целая роща из одного дерева.
А этот "кустик" только кажется маленьким. Это зелёный бамбук высотой в 10 метров, а толщиной в 30 см.
В этом жарком и влажном климате вообще всё растёт гигантских размеров, например вот это акация:
Не правда ли, у нас такая же в каждом дворе растёт?
Кстати, вот эти плоды не съедобны:
Потому что это летающие собаки
Они любят спать высоко в ветвях.Железное дерево известно тем, что очень крепкое и тонет в воде - настолько высокая у него плотность.
Внешне чертовски напоминает нашу вербу (не путать с ивой) - и формой листьев, и цветом коры и узловатостью.
И только табличка внизу утверждает, что это таки Iron Wood ("деревянный утюг"), и посадил его здесь никто иной, как последний царь России - Николай второй II.
Здесь вообще много знаменитостей отметилось, к примеру это "не помню как называется" посадил Юрий Гагарин в 1961-м:
Смешное дерево "Пушечное ядро":
Реально растут ядра, ржавые такие
Но больше всего меня поразило миндальное дерево, гигантские корни которого образуют стены и лабиринты:
И это я в лучшем случае треть всего увиденного рассказал. Короче будете на Шри-Ланке... ботанический сад посетить рекомендую, не пожалеете.
Продолжение следует....
