воскресенье, 08 мая 2011
Accismus (акцизм) – притворный отказ от желаемого.
Admurmuration (адмурмурация) – шёпот как действие. Мне тут бабка у подъезда адмурмурировала…
Consenescence – совместное старение, схождение на нет; общее гниение. Песня Битлз Consenescence, or Grow Old with Me.
To constult – вместе делать глупости. – И чем вы занимались? – We… constulted.
Dipnosofist (дипнософист) – человек, обучающийся в процессе застольного разговора. Дорогая, я не алкоголик, я дипнософист!
Felicificability – способность быть осчастливленным. Такой-то по натуре не очень фелицификабелен.
Frauendienst – преувеличенное рыцарство по отношению к женщине. Заимствование из немецкого.
Gymnologize – проводить дискуссии, обнажившись, подобно индийским философам.
Hypergelast (гипергеласт) – человек, непрестанно смеющийся. По-украински дурносмiх.
Insordescent – всё более оскверняющийся.
Interdespise – ненавидеть ненавидящего вас.
Kakistocrasy (какистократия) – правление худших. Антоним аристократии.
To lant – доливать пиво мочой для крепости.
To leep – умываться коровьим навозом. Ради белизны и свежести лица.
Mammothrept (маммотрепт) – 1) ребёнок, воспитанный бабушкой; 2) испорченный ребёнок.
Mataeotechny (матеотехния) – бесполезное и/ или невыгодное умение. Я не талантлив, я матеотехничен.
Miskiss - поцеловать неправильно.
Nemesism – противоположность нарциссизму. От имени богини мести Немезиды.
Petrichor – приятный запах сырой земли после ливня.
Psithurism – шелест листьев на ветру.
Tacenda – совокупность всего того, о чём следует умалчивать.
Vomiturient – желающий сблевать.
Wonderclout – красивая, но малоценная вещь. От корней "диво" и "половая тряпка"
upd
Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух.
Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями.
Mono no aware (Япония) - грусть из-за неумолимого течения времени.
Shibui (Япония) - неприятное проявление чего-либо изначально определённо красивого.
Mbukimbuki (язык племен Бант
Admurmuration (адмурмурация) – шёпот как действие. Мне тут бабка у подъезда адмурмурировала…
Consenescence – совместное старение, схождение на нет; общее гниение. Песня Битлз Consenescence, or Grow Old with Me.
To constult – вместе делать глупости. – И чем вы занимались? – We… constulted.
Dipnosofist (дипнософист) – человек, обучающийся в процессе застольного разговора. Дорогая, я не алкоголик, я дипнософист!
Felicificability – способность быть осчастливленным. Такой-то по натуре не очень фелицификабелен.
Frauendienst – преувеличенное рыцарство по отношению к женщине. Заимствование из немецкого.
Gymnologize – проводить дискуссии, обнажившись, подобно индийским философам.
Hypergelast (гипергеласт) – человек, непрестанно смеющийся. По-украински дурносмiх.
Insordescent – всё более оскверняющийся.
Interdespise – ненавидеть ненавидящего вас.
Kakistocrasy (какистократия) – правление худших. Антоним аристократии.
To lant – доливать пиво мочой для крепости.
To leep – умываться коровьим навозом. Ради белизны и свежести лица.
Mammothrept (маммотрепт) – 1) ребёнок, воспитанный бабушкой; 2) испорченный ребёнок.
Mataeotechny (матеотехния) – бесполезное и/ или невыгодное умение. Я не талантлив, я матеотехничен.
Miskiss - поцеловать неправильно.
Nemesism – противоположность нарциссизму. От имени богини мести Немезиды.
Petrichor – приятный запах сырой земли после ливня.
Psithurism – шелест листьев на ветру.
Tacenda – совокупность всего того, о чём следует умалчивать.
Vomiturient – желающий сблевать.
Wonderclout – красивая, но малоценная вещь. От корней "диво" и "половая тряпка"
upd
Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух.
Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями.
Mono no aware (Япония) - грусть из-за неумолимого течения времени.
Shibui (Япония) - неприятное проявление чего-либо изначально определённо красивого.
Mbukimbuki (язык племен Бант
суббота, 07 мая 2011
xxx: Я как раз считаю главной проблемой то, что ни хрена практически никто не знает и не хочет знать историю, а вместо нее довольствуется идеологической жвачкой типа ленточек и идиотского камлания типа спасибодедузапобеду™.
yyy: из ста, к примеру, студентов, которые прицепят эти ленточки, десять зайдут в помянутый вами гугл и почитают историю. и в этом я не вижу ничего плохого.
zzz: увы, не зайдут.
в том-то и беда, что фетиш заменяет знание, вытесняет его.
ленточку надел, "я помню, я горжусь" написал - годовая норма патриотизма выполнена, свободен.
точно так же как для многих Пасха аккумулируется в яйцах, куличах и возгласе "Христос Воскрес!".
идеология и пропаганда всегда и везде вытесняют суть, подменяя их культом.
xxx: Вот когда вторая мировая началась, и когда закончилась, вы без гугля, сразу ответите?
yyy: из ста, к примеру, студентов, которые прицепят эти ленточки, десять зайдут в помянутый вами гугл и почитают историю. и в этом я не вижу ничего плохого.
zzz: увы, не зайдут.
в том-то и беда, что фетиш заменяет знание, вытесняет его.
ленточку надел, "я помню, я горжусь" написал - годовая норма патриотизма выполнена, свободен.
точно так же как для многих Пасха аккумулируется в яйцах, куличах и возгласе "Христос Воскрес!".
идеология и пропаганда всегда и везде вытесняют суть, подменяя их культом.
xxx: Вот когда вторая мировая началась, и когда закончилась, вы без гугля, сразу ответите?
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Признаки мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Признаки мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
Не знаю как у вас, а у нас холодрыга, +10oС. Сижу дома, скучно. Посему предлагаю вам старинную офисную забаву 
В этом посте жмём "добавить коммент", ставим курсор в поле коммента и жмём CTRL+V. Содержимое буфера обмена попадает в коммент. Публикуете
В буфере ничего не оказалось? Не беда, заходите на любой сервис хостинга фотографий (например анонимный piccy.info), жмёте "Обзор", заходите в вашу рабочую папку, берёте первую попашуюся картинку с именем типа "0043421a.jpg" (очень важно, чтобы вы не знали что на ней изображено), загружаете, выбираете уменьшенный вариант (500 px, чтобы в комменты влез), и вставляете полученный код в комменты. У меня вот такое попалось:
В этом посте жмём "добавить коммент", ставим курсор в поле коммента и жмём CTRL+V. Содержимое буфера обмена попадает в коммент. Публикуете
В буфере ничего не оказалось? Не беда, заходите на любой сервис хостинга фотографий (например анонимный piccy.info), жмёте "Обзор", заходите в вашу рабочую папку, берёте первую попашуюся картинку с именем типа "0043421a.jpg" (очень важно, чтобы вы не знали что на ней изображено), загружаете, выбираете уменьшенный вариант (500 px, чтобы в комменты влез), и вставляете полученный код в комменты. У меня вот такое попалось:
пятница, 06 мая 2011
То не ворон-печальник на кресте могильном сидючи, во дуду дудит, не Луи Армстронг во трубу трубит, то не ветер-самум в пустыне мёртвой хороводы-пляски водит, не ночь-моргальщица на столе оцинкованном дремлет. Глухо двери скрипят в предсмертном ужасе, да на лестнице подъездной, под потолком съёжившись, лампочка одинокая трепещет. То не переезд, не пожар, не цунами-землетрясенье окаянное, то не крик, не штурм, не мордобой-драка развесёлая! То не зомби марш насвистывает, то не волк над трупом изгаляется. Прячьтесь, славные таракашки, под кровать, моль кроткая, летучая, спасайся в шкаф, мышка-уссышка пушистая, ховайся за плинтус! Папа с друзьями в бар ходил, добрый-добрый пришёл, тёплый-тёплый пришкандыбал, нынче дочке перед сном сказку рассказывать будет во исполнение обещания вчерашнего…
- …. и выбегает, значит, эт-та, Иван-царевичу навстречу заяц…
- А дальше?
- Ну, чё дальше… Иван-царевич его поймал…
- И отпустил?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
- Не плачь, доченька, ничего страшного не случилось. Иван-царевич дальше пошёл и волка встретил.
- Зубастого?
- Ну, наверное… Откуда я знаю, я что, стоматолог?
- Все волки зубастые. И что дальше?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? Ну, Иван-царевич поймал его…
- И что?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- Папа, не говори глупости! Волков не едят!
- Ну, может, ими закусывают…
- Ты мне сказку рассказывать будешь или нет?
- Буду, буду. Идёт, стало быть, Иван-царевич по тёмному лесу, сворачивает в кустики… Кстати, да. Подожди, доченька, я сейчас вернусь…
- Так что там дальше с Иван-царевичем?
- Ну, стукается он головой в дерево, а сверху падает медведь.
- Большой?
- А как же!
- Он Иван-царевича не раздавил?
- Не. Иван-царевич его… хр-р-р-р-р…
- Папа!!!!
- А? Что? И съел.
- Папа, почему Иван-царевич всех ест? Он что, людоед? Вернее, звероед?
- Доченька, я не знаю. Папа устал. Отпусти папу поспать, пожалуйста. Я тебе завтра всё дорасскажу.
- Нет. Сейчас рассказывай. Я знаю, там про Василису Прекрасную должно быть.
- Хр-р-р-р-р-р…
- Папа!!!
- А? Не, я не сплю… Что случилось?
- Встретил Иван-царевич Василису?
- Ну, конечно, встретил. Хр-р-р-р-р-р-р-р…
- Папа!!!!!!
- Хр-р-р-р-р-р-р….
- Папа!!!!!!!!!!
- А? Что? Кого? Вспомнил. И съел!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
(c)![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3)
dark_meister
- …. и выбегает, значит, эт-та, Иван-царевичу навстречу заяц…
- А дальше?
- Ну, чё дальше… Иван-царевич его поймал…
- И отпустил?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
- Не плачь, доченька, ничего страшного не случилось. Иван-царевич дальше пошёл и волка встретил.
- Зубастого?
- Ну, наверное… Откуда я знаю, я что, стоматолог?
- Все волки зубастые. И что дальше?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? Ну, Иван-царевич поймал его…
- И что?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- Папа, не говори глупости! Волков не едят!
- Ну, может, ими закусывают…
- Ты мне сказку рассказывать будешь или нет?
- Буду, буду. Идёт, стало быть, Иван-царевич по тёмному лесу, сворачивает в кустики… Кстати, да. Подожди, доченька, я сейчас вернусь…
- Так что там дальше с Иван-царевичем?
- Ну, стукается он головой в дерево, а сверху падает медведь.
- Большой?
- А как же!
- Он Иван-царевича не раздавил?
- Не. Иван-царевич его… хр-р-р-р-р…
- Папа!!!!
- А? Что? И съел.
- Папа, почему Иван-царевич всех ест? Он что, людоед? Вернее, звероед?
- Доченька, я не знаю. Папа устал. Отпусти папу поспать, пожалуйста. Я тебе завтра всё дорасскажу.
- Нет. Сейчас рассказывай. Я знаю, там про Василису Прекрасную должно быть.
- Хр-р-р-р-р-р…
- Папа!!!
- А? Не, я не сплю… Что случилось?
- Встретил Иван-царевич Василису?
- Ну, конечно, встретил. Хр-р-р-р-р-р-р-р…
- Папа!!!!!!
- Хр-р-р-р-р-р-р….
- Папа!!!!!!!!!!
- А? Что? Кого? Вспомнил. И съел!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
(c)
dark_meisterИМХО с собачкой что-то не в порядке. Зрение у них слабое, но нюх должен был ей подсказать, что это не человек.
Вы наверняка слышали об огромном мусорном острове, плавающем в Тихом Океане и имеющем размеры, сравнимые с площадью двух штатов Техас. Вот в качестве решения этой проблемы группа сербских архитекторов и предложила создавать подводные небоскребы Lady Landfill Skyscraper, в качестве материала для строительства которых и будет использован мусор из этого печально известного острова.
Проект под названием Lady Landfill Skyscraper создан сербскими архитекторами Милорадом Видоедичем (Milorad Vidojevi
Slawomir Weremkowicz, 59-летний бывший водопроводчик из Польши, создает полностью рабочие велосипеды, используя только деревянные детали.
Талантливый пан из Biala Podlaska всегда хотел быть художником.
Особо ему нравилось работать с деревом и он решился создать деревянный велосипед.
Ни пластика, ни металла в конструкции нет - только дерево.
Даже цепь и винтики - и те сделаны из дерева.
Славомир использует дуб, ясень, бук и фанеру.
Процесс вырезания деталей очень долгий - около года.
Но когда автор видит получившегося "деревянного динозавра" (так он называет свои творения), то времени, потраченного на работу, ему ни капли не жаль.
Талантливый пан из Biala Podlaska всегда хотел быть художником.
Особо ему нравилось работать с деревом и он решился создать деревянный велосипед.
Ни пластика, ни металла в конструкции нет - только дерево.
Даже цепь и винтики - и те сделаны из дерева.
Славомир использует дуб, ясень, бук и фанеру.
Процесс вырезания деталей очень долгий - около года.
Но когда автор видит получившегося "деревянного динозавра" (так он называет свои творения), то времени, потраченного на работу, ему ни капли не жаль.
Спикер Госдумы Борис Грызлов предлагает всем медицинским учреждениям переименовать медицинские карты пациентов из «Историй болезни» в «Истории здоровья».«Приходим в регистратуру и что берем? «Историю болезни». А может быть, это должно называться «История здоровья»?» – заявил Грызлов в первой половине дня на встрече со студентами Волгоградского государственного медицинского университета.
gazeta.ru
Волгоград, город восставший из пепла. Во время Великой Отечественной войны здесь было разрушено все до основания, за исключением нескольких зданий. Экспедиция блог-тура ко Дню Победы посетила основные памятные места - Родину-Мать, Мамаев-курган и музей-панораму “Сталинградская битва”.
Дорога на Мамаев курган начинается с лестницы, на которой 200 ступеней - по количеству дней, сколько длилась Сталинградская битва. Из них 140 дней - русские солдаты сражались за Мамаев Курган. После войны это место представляло собой смесь вывороченной земли, мин, снарядов и тел погибших солдат. Курган расчищали в течение 10 лет. По словам экскурсовода, количество погибших на Мамаевом кургане считали так: разгребали завалы, 2 ведра земли с останками приравнивали к одному человеку.
Родственники погибших в Сталинграде солдат установили традицию - высаживать деревья на кургане в память о близких. Сейчас весь Мамаев курган в зелени.
Площадь Павших Борцов
200 ступений ведут к памятнику Родины-Матери - столько дней длилась Сталинградская Битва
Памятник "Стоять насмерть" при подъеме на Курган полностью закрывает собой Родину-Мать
У памятника "Стоять Насмерть".
Блогеры с цветами идут к Родине-Матери
Эмин Калантаров и Артем Колесников
Мамаев Курган
Мамаев Курган
Антон Коробков фотографирует Родину-Мать
Величественная Родина-Мать
"Существует ли уважительная причина ухода с огневой позиции?" - "Только одна - смерть!"
\
Здание мельницы одно из немногих уцелело в Сталинграде - стоит до сих пор
Карикатура "Потеряла я колечко"
Зенитный прожектор высотой с человека
Огромное трехмерное панно "Сталинград в руинах"
Самая большая звезда Города-героя с трехэтажный дом
Мирный город Волгоград
P.S.
Экспедиция и Росмолодежь - вместе создали на сайте блог-тура рубрику "Наша общая Победа", где выкладывают видеорассказы ветеранов о Великой Отечественной войне с сайта 41-45.su. И первый рассказчик - летчик-истребитель Евгений Сергеевич Карташев, как он сам говорит о себе "защитник неба Москвы":
Блог-тур:
Официальный сайт - www.blogtur.ru
Twitter - twitter.com/blogtur_ru
ВКонтакте - vkontakte.ru/blogtur
YouTube - http://www.youtube.com/user/blogturDP
Дорога на Мамаев курган начинается с лестницы, на которой 200 ступеней - по количеству дней, сколько длилась Сталинградская битва. Из них 140 дней - русские солдаты сражались за Мамаев Курган. После войны это место представляло собой смесь вывороченной земли, мин, снарядов и тел погибших солдат. Курган расчищали в течение 10 лет. По словам экскурсовода, количество погибших на Мамаевом кургане считали так: разгребали завалы, 2 ведра земли с останками приравнивали к одному человеку.
Родственники погибших в Сталинграде солдат установили традицию - высаживать деревья на кургане в память о близких. Сейчас весь Мамаев курган в зелени.
Площадь Павших Борцов
200 ступений ведут к памятнику Родины-Матери - столько дней длилась Сталинградская Битва
Памятник "Стоять насмерть" при подъеме на Курган полностью закрывает собой Родину-Мать
У памятника "Стоять Насмерть".
Блогеры с цветами идут к Родине-Матери
Эмин Калантаров и Артем Колесников
Мамаев Курган
Мамаев Курган
Антон Коробков фотографирует Родину-Мать
Величественная Родина-Мать
"Существует ли уважительная причина ухода с огневой позиции?" - "Только одна - смерть!"
\
Здание мельницы одно из немногих уцелело в Сталинграде - стоит до сих пор
Карикатура "Потеряла я колечко"
Зенитный прожектор высотой с человека
Огромное трехмерное панно "Сталинград в руинах"
Самая большая звезда Города-героя с трехэтажный дом
Мирный город Волгоград
P.S.
Экспедиция и Росмолодежь - вместе создали на сайте блог-тура рубрику "Наша общая Победа", где выкладывают видеорассказы ветеранов о Великой Отечественной войне с сайта 41-45.su. И первый рассказчик - летчик-истребитель Евгений Сергеевич Карташев, как он сам говорит о себе "защитник неба Москвы":
Блог-тур:
Официальный сайт - www.blogtur.ru
Twitter - twitter.com/blogtur_ru
ВКонтакте - vkontakte.ru/blogtur
YouTube - http://www.youtube.com/user/blogturDP
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.
- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
- Да, полный бак!
- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.
- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!