Современная семья

Кстати, вопрос.
Приходилось ли вам обращаться за помощью к психоаналитику?
Имеется в виду терапия у профессионала, а не разговоры за жисть с друзьями.

Да, постоянно обращаюсь
Да, было дело
Нет, сам справляюсь
Нет, у меня и так всё хорошо
Другое (в комменты)

Смотреть результаты

---

Коротко

- А я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том, чтобы пойти на хуй.


Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?


- Девушка, вы так прекрасны!
- Гыыы!!!


Нищий в лохмотьях: - Подайте Христа ради!
Прохожий: - Я не верующий... (посмотрев на нищего) - и вам не советую.


Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.


- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!


Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".


Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.


Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.

@темы: Коротюльки

---

Ох ты ж, блин...

Кликабельно.

---

Гимн Омской городской психиатрической больницы №1

via nl



Всегда было интересно, что в голове у людей, которым нравится такое сочинять?

---

Талантище

Самое интересное начинается с 40-й секунды.

---

Про детей

Если бы в далёком 1982-ом мне, девочке с октябрятским значком на груди, сказали, что пройдёт совсем немного лет, и на детской площадке возле моей школы будут одновременно гулять шесть или семь Матвеев, я бы покрутила пальцем у виска. А их-таки было шесть или семь. И наша Алёна, которой в ту пору было года два, одно время думала, что Матвей - это не имя, а синоним слова "мальчик". Немудрено, ибо когда на площадке копошится толпа карапузов, а потом раздаётся голос "Матвей, домой!" и все дети срываются с места и убегают, то логично предположить, что всех мальчиков на свете называют Матвеями. Однажды даже был такой случай: мы шли с Алёной по улице и увидели мальчика с большущей собакой. "Смотри, какая собака у этого Матвея!" - сказала мне Алёна. Я спросила: "А откуда ты знаешь этого мальчика?", и Алёна ответила: "Я этого Матвея не знаю, но собака большая у него".

(c) yapritopala

Мне вот тоже вспомнилось. С сыном когда-то гулял, ему года полтора было (а разговаривал он уже хорошо).
Пошли в другой двор, там мальчики бегают, он с ними познакомился. Одного звали Ваня, другого Саша, а третьего Игорь.
Приходим домой, его мама спрашивает: ну рассказывай, где был, что видел?
Он:
- Мы были в другом дворе, и я там с мальчиками игрался!
- И как их зовут?
- Мальчик Ваня, мальчик Саша.. и мальчик папа!

---
З.Ы. Давайте что ли высказывания наших детей собирать?
Самые прикольные - перепощу со ссылкой. Если какой-то детский сайт или магазин хочет учредить призы - пишите в личку

---

Вафли

Пролог.

... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...

**********

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?"

И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли...

отсюда

---

- Батько! Где ты! Слышишь ли ты?

Иногда создаётся впечатление, что вся мировая классика пересказывает одну и ту же историю. Ну ок, три истории: жертва (Иисус), конфликт (Ромео и Джульетта), подвиг (супермен) и их гибриды.

---

---

Смейтесь, господа!

На видео запечатлена смерть популярного британского комика и фокусника Томми Купера. Он умер во время выступления.

---

Буду банальным: лучшая грудь - это попа

Кликабельно до размеров валлпапера.

---

Слово о рекламе

У меня в последние дни основной тип рекламы - это разнообразные конкурсы. Чему я чертовски рад, потому что тема хорошая, ненапряжная и читатели могут себе чего-то выиграть (бывало такое и не раз). Побольше бы таких заказчиков. И поменьше бы таких, которые предлагают чёрный пиар.

Против рекламы я ничего не имею (двигатель торговли и т.д.), но чёрный пиар я бы законодательно запретил, будь моя воля. Особенно в интернете надо что-то делать, потому что караул. Обычные СМИ, которые газеты - по крайней мере, подчиняются законодательству и не могут писать полную хрень. Ну то есть могут, но потом будут иметь геморрой с судебными исками и опровержениями.

А в блогах, получается, пиши что хочешь - всегда можно съехать на то, что "это моё личное мнение, а его я могу высказывать свободно". Да и не только блоги, в общем-то. Я так понимаю, что все эти компроматы ру и москоупосты и кто там еще есть - наверняка зарегистрированы где-нибудь на кипре, и никакому росскийскому законодательству не подчиняются. В результате интернет наводнён чернухой "ШОК! Киркоров трахает бабушку!", а нормальной информации в этих завалах не найти.

Так что я, конечно, за свободу слова, но это как в поговорке: "Рядом со статуей свободы должна стоять статуя ответственности".

З.Ы, на мысли натолкнул коллега aqua_snezhok, который в последнее время этой темой озаботился:

http://aqua-snezhok.livejournal.com/5000992.html
http://aqua-snezhok.livejournal.com/5003230.html

---

Мама научила?

---

Открытие сезона! Лучшие отели мира ждут!

Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет).

Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.

Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).

Развлечения: еда, сон (бесплатно).

Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.

Тренажерный зал закрыт.

Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.

Resepcion ultra 4* (Турция, Биде).

Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м

---

(c) padredmitri

---

Потому шо ежели человек вчёный...

---

Роберт Фитцпатрик

— человек, который потратил $140 тысяч своих сбережений на билборды о конце света, в ожидании вознесения на небеса.



P.S. не путать с Брэдом Фицпатриком.

---

Up!

---

:)

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

---

:)

источник